Na Linha das Linhas

é por aqui!

E começo com um texto, já aqui publicado, que me é muito querido.

Criei o meu primeiro blogue com um forte desejo de partilhar e dar a conhecer os meus textos. Achava que um dia iria ver a possibilidade concretizada de poder publicar os meus trabalhos. A via era esse blogue. Entretanto fui criando outros, sempre com a desculpa eterna de mudar de cara e precisar de uma renovação pois também eu as sentia. Mas os tempos mudam, bem como os desejos, os sonhos, as prioridades, o nosso interior, os dias, enfim, tudo muda, ou não fôssemos nós, humanos em constante evolução. Hoje já não tenho intenção de publicar os meus cadernos. Pelo menos para já, e através deste meio - o dos blogues. Não vou deixar de ter um espaço meu, porque me habituei a "ver" por aqui pessoas que admiro e que aprecio e cujos "espaços" merecem a minha atenção. Então, decidi criar um espaço um pouco diferente deste, mais de acordo com o que aqui tenho escrito. É uma necessidade. No fundo, quero desmarcar-me das linhas que um dia fizeram este blogue e o alpendre. Continuo a escrever, mas não tenho vontade em trazer esses textos "à luz do dia". A minha linha será outra. Pelo menos assim o espero. A linha e o Alpendre fecham um dia destes, mas antes informo-vos da minha nova casinha, está bem?

Tenho uma estátua fluorescente da virgem maria que me dá confiança e brilha à noite. Tenho os joelhos magoados. O calvário dos fiéis devia ser menos árduo. Tenho trezentos e sessenta e cinco santos numa caixa calendário daquelas em que cada dia tem um chocolate. Tenho um lencinho branco onde limpo as lágrimas enquanto assisto a uma vigília via tv depois da minha última ceia de hoje. Às vezes quando o vapor é muito, tenho o salvador no espelho. deito-me de consciência limpa, não me esqueci das velinhas, nem de deixar a moedinha na caixa, e o meu "livro de orações" tem um delicioso cheiro a mofo. Dormirei o sono dos justos e talvez não acorde quando o galo da minha vizinha cantar três vezes e o meu senhorio o tentar apedrejar. Sinto-me bem e deus queira que consiga não me masturbar.

Ámen.

dentro daquela garrafa que respira o miúdo. Tosco, desajeitado e pouco racional, espera algo que não sabe que forma tem. Apenas possui crenças que, por vezes, são aniquiladas por um reflexo de vidro escuro. Dentro daquele espaço, vai construindo o seu mundo, também este, desajeitado e imerso no caos. De olhar nos aviões que aterram algures por entre as torres de cimento, encolhe-se sem saber muito bem que tecer. Já há muito que se apercebeu que o sol surgirá novamente, amanhã por assim dizer, peneirado por aquela pequena abertura chamada "gargalo". Sabe que a fronteira é limite, e que a madrugada da vida assassinará sempre a sua noite. Não há gente que o encontre aqui. Mergulhado, ali, dentro da sua garrafa, bebendo a sua própria urina. Um dia morrerá, sem conhecer as coisas que haviam na mesa, onde a sua casa-garrafa há muito se fazia resplandecer.

terminava uma semana de contornos quase sobrenaturais. Sim, estava bem a ver que não. Alucinante de tal forma que, já a meio, só me apetecia mandar uns shots de Listerine ou de azeite ou mesmo de detergente da louça pela goela abaixo. Assim, sem apelo nem agravo. Só para me anestesiar um bocado. E agora meus amigos e amigas...bem, agora, nos próximos dois dias é a valente da PDL!

Os jantares entre amigos cá em casa são sempre hardcores. Ontem-hoje foi mais um. E depois, conseguimos sempre garantir um passaporte para o belo do domingo em que os únicos passeios se alternam entre o sofá e a cozinha. Só assim para recarregar baterias e dar ao corpo um pouco de energia. Convívios destes, são aqueles que nos enchem o espírito. Haja saúde para perdurarem.

Era uma vez um homem muito rico que vivia constantemente preocupado. Estava sempre preocupado em gerar mais dinheiro nas suas empresas. Queria comprar outra casa maior do que a do vizinho do lado; outro carro mais potente do que o que tinha; outro telemóvel mais evoluído; outras roupas mais caras. Este homem andava sempre muito preocupado. Como estava constantemente a pensar no que poderia vir a ter, nunca se apercebia do que tinha. Nem uma forma de objecto ou sujeito se lhe afigurava à noite quando se deitava, excepto todas aquelas imagens que cultivava na sua cabeça inchada de tanta matéria. Esse homem estava sempre ocupado e raramente olhava os seus nos olhos e muito menos lhes conhecia os pensamentos. Preocupava-se com os seus negócios e preocupava-se, ainda mais, com as suas contas bancárias. O seu maior prazer era saber que os seus amigos o invejavam. Invejavam a sua fortuna e o seu percurso. Era isso que o fazia sorrir.


Um dia, de cabeça ocupada numa possível compra e deveras favorável ao seu bolso, caiu nas escadas e partiu o pescoço. Morreu. Poucos lhe velaram o corpo e poucos mais lhe apareceram no enterro. Diz-se que nunca soube o que era uma pequena coisa. Uma daquelas - das melhores.

Acordo entorpecido. Poder-se-ia dizer – anestesiado,e nesse caso não estaria a abrir as pestanas. Ainda. A mão, por entre uma dor de cabeça infernal, procura o interruptor da luz que deve estar pendurado algures na mesa de cabeceira. Bate. A minha mão bate num objecto que, de início, não consigo identificar. Deve ser do tacto adormecido. Mas o som remete-me para qualquer coisa em vidro. Atinjo o interruptor e acendo a luz. É uma garrafa. O despertador pisca uma hora qualquer que não pode ser real. Deve ter faltado a luz enquanto eu dormia pesadamente. É uma garrafa – VAT 69. Decidi recordar origens. Decidi reviver tradições, metafísicas populares, crenças e lendas - enfim, um estímulo estúpido do patriotismo desmedido de fígado doente mais do que inchado. Abro a garrafa e dou um gole profundo com sabor a morte de gargalo. Arde-me a garganta. Arde-me o estômago. Na mesa de cabeceira, um maço de tabaco exibe um cigarro feliz. Puxo-o para mim. Vou ao bolso das calças e tiro o isqueiro. Dormi vestido. Mais uma vez. Estou habituado. Não me levanto. Não vale a pena dar-me a esse trabalho estóico, até porque, talvez, não tivesse forças para isso. Não me sinto e por isso não sei. Olho à minha volta, e vejo uma pilha de roupa enorme que surge do chão qual Evereste de tecidos coloridos e sujos. Aposto que veria o mar se lhe fosse capaz de subir. Dou outro gole, porque a vida é feita destas pequenas perdas que ardem. Como o Amor por exemplo. Arde quando o perdemos e mói quando o temos. Contradições-género-ciência-oculta. O amor é só mais gole de uma garrafa a resvalar de um ego qualquer. Mais um gole, que a vida é feita deste fluído agridoce que nos coloca em frente a cada uma das nossas frustrações. Ah! - que bom que é ser-se diferente. O importante é ser diferente; no sofrimento, na alegria, e até, na sujidade de espírito. Ser diferente, ou lá o que isso queira dizer. Dou outro gole, porque a vida não é feita de nada disto, e eu, eu abomino a vida. Ou pelo menos, abomino uma parte de vida que há em mim. Mas espera lá tu. Há um corpo inerte ao meu lado. Veste uma farta cabeleira loura. Está hirto. Descansa pesadamente – também? - se eu descansasse. Algures por entre os meandros labirínticos de uma noite, que simplesmente me escapa à memória, devo ter amado este corpo. Ama-se sempre nas noites confusas de copos que transbordam, euforias desmedidas e imprecisas que nos afastam justamente do Amor. Do amor próprio. Devo ter amado – este corpo que jaz. Se eu ao menos pudesse e conseguisse recordar. Mas não. Dou outro gole. Mato a garrafa porque o que de mim havia a matar, há muito que matei. Sou assim. Rápido e certeiro. De forma cruel e masoquista, fui-me golpeando até não haver pele para escalpelar. Só faz sentido estar vivo assim. A vida é feita em profundidade e a dor também conta. A dor também marca pontos. Tento recordar-me de como esta farta cabeleira loura chegou aqui. A este quarto vazio que, mergulhado na sombra, não remete para qualquer hipótese de futuro. Mas o que é o futuro seu tolo? O futuro, aqui e agora, deve ser parecido como qualquer coisa que é, nada mais nada menos, saber o propósito e a origem de uma coisa. Por isso bebo. Para conhecer a parte mais recôndita e oculta de mim. A minha origem. Por uns momentos foco-me no instante exacto em que deixei de processar. O instante exacto – uma vez mais –, em que deixei de fixar a memória. O instante em que essa memória passou a ser esparsa. Tento levantar-me, e ao falhar nesta missão-destino, deparo-me com as costas da cabeleira farta e loura da minha amante de noite perdida. Está fria. E de súbito recordo-me. Do instante exacto. Falei com as putas ali da Alameda. Recordo-me. Trazia uma garrafa de um vinho barato qualquer na mão. Ofereci-o às damas de passeios vazios. Quis oferecer-me. Propus fundar um sindicato que falasse por elas, que falasse para as pessoas que de dia lhes fogem e as negam, e que durante a surdez da noite as perseguem desalmadamente. Depois, quem sabe, seria empresário. Empresário de putas que lhes sai em defesa dos seus direitos. Toda esta boa vontade foi arrasada com um - “oh lindo, faço-te um broche por 30 euros” - ao que este fiel e pretenso futuro empresário, membro efectivo do estado de pornografia proibida de rua sem necessidade de quota mensal respondeu - “se tivesse 30 euros, comprava outra garrafa de vinho e de certeza melhor que esta”. Sim. Estou a recordar. De regresso a casa, parti uma montra ali de uma rua qualquer, cujo nome está para além da minha capacidade de identificar os tais instantes exactos. Sim e, em seguida, dirigi-me para casa e fiz amor, sexo, paixão e desgraça com esta manequim que no frio da noite, e com o frenesim de alarmes que esburgavam o meu corpo, roubei avidamente e sem apelo. Quis dar-lhe liberdade. Acabo a garrafa de VAT 69, desligo a luz e, sem mais demoras, adormeço e alcanço a minha.

um saltinho ao CCB para ver a exposição de Joana Vasconcelos. A entrada é gratuita. Vale a pena ver!

A vida também é feita de muitas contagens decrescentes. A contagem decrescente para acabar aquele trabalho. A contagem decrescente para acabar aquele texto no qual há muito se pensa escrever. Contagem decrescente para dormir. Para ler aquele livro. Para dar aquele beijo. Contagem decrescente para um regresso a casa.
Tudo está em contagem decrescente e hoje dei comigo a pensar nisso. Lembrei-me que daqui a dezasseis anos terei cinquenta. Foi aí que percebi que enquanto piscamos os olhos um par de vezes, já nos passaram imensas coisas ao lado, e às quais nem demos a devida importância. Nada que não se tenha já pensado. Mas desta vez foi diferente. Assim, decidi ver as coisas ao contrário, e em vez de encarar tudo como uma caminhada para o seu fim, decido encarar tudo para o seu início. É isso. Baseio-me em contagem crescentes. Falta pouco para tudo, mas esse tudo, está todo aqui. Aqui e agora. Agarro-me com as máximas forças ao que está à minha volta, sem pensar no que me resta, mas sim no que ainda está para vir.

Confesso que, de início, parti-me a rir depois de ler as notícias do jornal lá da terrinha. De início ri-me; não por prazer maléfico ou por maldade, mas sim porque, mais uma vez, vi como funcionam as coisas neste ciclo de vida das vidas. Depois de tanta mania - só mania é claro - de perfeição, julgamentos, opiniões mal paridas e na maior parte das vezes sem qualquer fundamento, dado que a desgraceira é bem pior para aqueles lados, eis que a vida devolve em troca o bolo dos ingredientes fornecidos à toa para o ar. Ri-me. Muito. Depois tive pena. Depois achei que pena não se tem por ninguém. Depois transformei a pena em compaixão, aquela compaixão que tenho por qualquer Ser Humano ou animal em sofrimento que se me cruza. Engraçado é, reparar nas cabeçadas que a malta dá, e ainda não terem percebido que a vida nunca se esquece. E, na euforia de se acharem donos e senhores de todas as verdades, continuarem a viver o dia-a-dia seguindo o mesmo padrão de comportamentos. Não entendem que amanhã vem a nós o que foi de ontem. Santa tristeza. Haja compaixão.

Quero acreditar que todos estes quilómetros que faço, edificam em mim uma fortaleza quase inexpugnável. Neste asfalto de coração forte, todas as coisas entram dentro de mim e passam a ser minhas. Podia desenrolar lençóis de palavras, mas deixaria sempre a descoberto, todo o meu corpo vontade de ponta de céu, vontade de refúgio de mar. Não quero ter frio. Debaixo de tudo isto, destas notas finas e soltas, estremeço; penso que o poder da vida está apenas neste singelo minuto - esta pequena gota do grande oceano de hoje. E, a forma de vida que conheço, é-me alegre quando num último gesto consciente, desligo a luz da mesinha de cabeceira para, finalmente, deixar-me adormecer para a noite. Amanhã, subo novamente para o meu barco, iço a vela e levanto a âncora em direcção ao que quero atravessar. Não há nó que me engate.

Deste 10º andar toda a vida me parece distante. Deste 10º andar, o mundo como o conheço deixou de existir. Não está em ti, esse defeito pernicioso – está apenas em mim. Por isso te ilibo adorável criatura de Deus. Estiveste sempre. Deste 10º andar, todos os sofrimentos e dores passam ao lado, passam-me por baixo. Lá em baixo – tão longe. Como a vida me parece agora uma pequena miniatura esculpida sob arte humana, desfigurada, no entanto. Nos intervalos em que penso que vivo mais perto, acho que sim, que estou bem aqui. Na distância das distâncias. Longe de tudo. Longe desse mundo que outrora conheci e parte dele que não conhecia, mas que com uma ansiedade estóica e desmedida queria conhecer. Deste 10º andar, recordo-me dos tempos de maior liberdade. As tardes de ócio a proclamar letras. Os cafés partilhados com os desconhecidos que, para que se saiba, me eram sempre rostos familiares e, de alguma forma estranha, próximos. Escolhi este 10º andar, porque esperava que a dor que não consegui ver daqui – a dos outros – me ocultasse a minha. Por mais que me afaste do centro do mundo, mais me aproximo do meu, e sem mais demoras e atalhos, apercebo-me que essa distância o fez menor.

Escondo-me por trás de um nome para que não me conheçam o corpo. Para que não saibam que tenho um rosto, uma voz ou um par de olhos felizes ou tristes. Não sei. Nem sempre precisamos de ter rosto, quando o coração espelha tudo...

Rema Lorenzo, rema. Rema mar fora, rota destemida sobre vagas, frios e chuvas. Na maior das tempestades, encontrarás vida. Na maior das tempestades, estará a tua maior perdição. Rema Lorenzo. Rema e continua a remar. Que o hoje não tem metade da força que tu terás amanhã...

Na próxima vida, se existir, gostava de ser médico. Não um daqueles que mede a tensão e diz: está tudo bem, pode ir para casa; gostava de ser um daqueles que salta para lá dos muros do hospital e que ajuda as pessoas de corpo esventrado e indesfesamente prostrado no chão. Na próxima vida quero salvar vidas.

Entra no átrio aquele coração cheio de asa negra e com missão de ceifar. As paredes estão podres, o estuque vai caindo lentamente, qual gotas de pequenas nuvens de verão. As mulheres gemem, os bébés, aos seus colos, choram e ali há o desespero e a doença como último perdão. A súplica suprime a dor. Entra a asa negra com o martelo na mão. Juíz d'alma em fraco coração. No ar, paira o odor acre de urina, vómito e nenhuma resolução. Alguém vai estatelar-se, alguém vai morrer, alguém escolherá, em vão, a sua despedida deste mundo inglório e fútil. E ali estou. Sem saber que pena é aquela que os vidros teimam em espelhar. Se sobreviver, volto para contar...

Todas as minhas noites são iguais. Como fotocópias. Com a particularidade de serem cada vez mais escuras. A de hoje é sempre mais turva que a anterior - aquela puta de ontem. Em Fevereiro vão mudar. Às vezes preciso mesmo da repetição de tudo durante um largo período de tempo. A repetição esmaga-me, coisa que eu deixo acontecer. Num determinado momento, até gosto, para além de me parecer essencial ao meu desenvolvimento. A maior parte das coisas que sabemos, foram aprendidas por intermédio da repetição. Depois, noutro instante, tudo me irrita. E , noutro ainda mais tarde, rejeito a gaja com a mesma facilidade com que a aceitei. Deixo-me vencer pela persistência, e em seguida pelo cansaço; quando tudo me parece irremediavelmente igual para todo o eterno, desisto das semelhanças e agarro-me às diferenças. Aí, a vida muda. Estou ansioso por Fevereiro, esse mês que até nem me dizia nada de especial, até projectar para dentro dele, toda a minha energia. E vai ser descomunalmente brutal.

Um dia mergulho no mar e procuro um mundo submerso. Verei medusas, sereias e estrelas do mar. Serei pedra de coral ancorada no fundo. E lá só existirá o silêncio surdo da água estanque e morna. Um dia serei raio de sol que fecunda azul de Oceanos, ilhas e portos distantes. Um dia serei astro no alto dos céus. Centelha de vento e coração, na alma sequiosa de vida e mãos. Tudo isso serei, quando despertar em mim o que sempre desejei...

E já conheço a minha estupidez. Desejava-a malograda, mas não - nada disso, tudo lhe parece não chegar e muito menos o tempo com que me abraça. A minha leve e suave estupidez surpreende-me quando menos espero. Acabo por me deliciar com ela. Faço-lhe tapete vermelho de entrada. Faço-lhe amor. Como se não bastasse - isso mesmo - descobri que a amo. Descobri-lhe os podres que deverão ter qualquer coisa de muito podre meu. Mas, a minha estupidez acaba por me levar avante. Para todo o lado. A minha amada e meiga estupidez, diz-me: sou o teu fim. Nunca acredito, porque a minha estupidez está para além de mim, e será sempre, apenas e só, todo o meu princípio. É na minha estupidez que está a minha origem...

Fim de semana tranquilo rodeado de faces conhecidas. Sabe bem estar afastado da grande cidade e das grandes confusões. Aqui há um simplicidade que contagia. Aqui há o cheiro da infância longínqua. Aqui há os passeios noctívagos dos gatos em busca de abrigo, à deriva pela negritude estendida debaixo da janela do meu quarto. Não há som que vergue a noite.

Desce por mim uma culpa quase vergonhosa de tanto me pertencer. De tanto me possuir. De tanto - oh meu Deus que não há fim -, na mais dura da maldições me fazer demasiado sua. Receio não me distinguir. Esta pérfida obscena, pela qual me faço trespassar, poderia muito bem enfeitar-se com um manto gelatinoso e ignóbil que eu, inutilmente - assinalo, jamais teria a capacidade de despir. Seria engolido. Falta pois, senão faltar mais, a não ser da cabeça aos pés, a vontade que a faça estremecer - a ela - a culpa; estendida sobre mim, escorre devagar e vai sorrindo num estúpido e desabafado frenesim. Quando por escopo, me chega a noite e eu me julgo salvo de qualquer ignomínia, e em pesado cansaço almejo estar entregue ao merecido sono encantado, eis que, no silêncio disfarçado, me chega o bulício da sua confusão - da culpa. E, sem apelo nem misericórdia, esta puta velha de esgar desprezível, leva uma vez mais a sua de vencida, e acaba com o meu coração.

que não sabemos nada do amanhã. É verdade que não sabemos onde vamos estar para o próximo ano. É verdade que não sabemos onde a vida nos vai colocar no próximo "amanhã". É verdade tudo isso, bem como é verdade, ser essa a piada de tudo isto - "coisa" inebriante e excitante à qual nos habituámos chamar de "vida". Sim. Que piada haveria em saber o que vai acontecer no futuro? As maiores surpresas vêm da ignorância e inocência. Que se fodam as certezas, os dados adquiridos (essa merda existe?), as normas, as leis, os princípios, o "comportamento Universal", as regras de conduta do que normalmente não é mais que: "faz o que eu digo e não faças o que eu faço" - Sim. Que se foda tudo isso. Rebentar com tudo o que nos é conhecido. Quebrar e explorar. Ser maior dentro de si. Tentar tudo isso. Extrapolar... é esse o meu desejo para o próximo ano e todos os outros que vierem.

Admirar...

Enaltecer....

Subir....

Re-definir...

Nunca retroceder e temer...

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Criar. Seja o que for!

Este blogue volta ao activo regularmente - prontoschh, não muito regularmente - em Janeiro.

Só para que conste: no regresso, o conteúdo deste blogue e do Alpendre irá tornar-se sinuoso e pesado. Acho que me fica bem "avisar" os 3 leitores que aqui passam diariamente.

Até lá... Boas festas. Empanturrem-se e fiquem mal-dispostos. Ah! Não é o que se come entre o Natal e o Ano Novo que engorda, mas sim, o que se come entre o Ano Novo e o Natal, sabiam?

Louvado seja o Senhor nas alturas!

Nem sempre é fácil calar os nossos demónios interiores. Há as batidas, ora suaves, ora bruscas na janela. Ouvir ou não ouvir, eis o tormento que carece de resposta. Tudo é fácil quando nos chega crispado pelas bocas dos outros. Morre em tempo se não conseguires suportá-lo. É melhor. Menos doloroso, menos aflitivo, apesar de existir sempre uma vida grandiosa para além da aflição. É quando desesperas que encontras o teu Ser, tal como é, tal como o tens moldado. Mantém-te firme porque amanhã, o amanhecer será brilhante e todas as coisas jorrarão uma luz que te inundará, e tudo será novamente criado para compreenderes todos os propósitos no seu todo. Fecho-me e escrevo. Regresso a casa em mim.

Ali ao lado, ele. Deslocado, à parte de tudo, observa mais uma vez. Pergaminhos antigos, velhas escrituras, filamentos de como todas as coisas se repetem sempre da mesma forma. Sabe como tudo começa e, ainda mais sórdido do que qualquer outra coisa que se possa imaginar, sabe como tudo vai acabar. De lado, ouve os desvarios, as opiniões sobre tudo e mais tudo, as certezas convictas - as manias de quem pensa-, apenas pensa, que já não há segredos. Ali, debate-se o mundo, as pessoas, forjam-se teorias, e acima de tudo, compete-se por um lugar no topo da maior admiração. O topo de uma cadeia absurda que só existe em cabeças mesquinhas. Às vezes, ele, ali ao lado, observa mais uma vez. Deslocado. E, no auge do seu silêncio, congemina uma saída para que no fim, as certezas sejam só dos outros, e que ele saiba como sair dali um pouco melhor. Pensa que, afinal, só existe o que ele quer que exista. Mas ainda não sabe. Não sabe o que quer que exista. Não conhece, ainda, o sabor da vida que quer tomar em mãos. Não tem, ainda, a coragem de deixar e partir. Só sabe que, só sabe que o mundo, felizmente, ainda tem segredos.

Ando a pensar em transformar este blogue num feriado permanente. Se se tem algo, é suposto cuidar-se disso, não é? A verdade é que já não me apetece cuidar de uma linha que seja. Pelo menos aqui. Gosto de escrever, quando gosto gostar de escrever. Tenho escrito algumas coisas. Poucas, mas algumas. Inexplicavelmente, prefiro ver essas linhas de letras absortas na escuridão do armário onde guardo os cadernos e as folhas soltas que vou preenchendo. Muitas pessoas dizem -me que já escrevi melhor. Eu sei. É verdade. "Já estiveste melhor." - Eu sei. Mas que interessa tudo isso, se amanhã não sair qualquer palavra da minha boca?

Estes muros não deveriam de existir. Estas páginas em branco não deveriam repousar aqui. Aqui nesta secretária que tem o mundo sobre ela. México. Aqui e agora, não deveria existir. Eu não deveria ser matéria sequer. Depois, eu estou ali. Sol na face. Livre de tudo. E encontro-me. Sem forma. Sem rosto. Sem olhos e outro corpo que seja medido pelo pulso. Pelo pulso da dor ou da alegria. E depois - ah! -, depois vem a brisa fresca e marítima embaciar-me os olhos até me trazer a cegueira do mar. Sou cego. Quem me traz a vida para este parapeito de felicidade? Que sabem vocês , vocês que nunca me viram? Que não sou matéria que tenha algum sabor que seja conhecido? Remo rio acima. Norte que não me afoga. Perturbado ou alucinado? Diferenças tendem a ser incompreendidas e rejeitadas. Mas se vocês soubessem... Se vocês soubessem, como é este mundo visto daqui... Se vocês soubessem... Que minha é esta voz para dizê-lo? Vocês sabem tudo. Sabem, infinitamente, mais do que eu. Vocês quem? Para quem escrevo? Se vocês soubessem... Jamais a dúvida vos assolaria. Juro-vos. Que tudo tem a beleza imiscuída em si nos segredos dos seus poros e pregas. Perturbado eu? Triste eu? Que sabem vocês de mim? Infinitamente mais do que eu? Digo - não. Porque não sou menos ou mais do que quem quer que seja. Só vivo. Na simplicidade da grandiosidade de tudo o que é pequeno. Que há quem pense que sou perturbado e triste. Deixai. Que há quem pense que vivo no desmazelo da escuridão. Pensem em tudo isto. Pensem se quiserem, que eu aqui, aqui neste balcão de vida, digo que todos esses pensamentos são brisas que passam e que me abraçam. São brisas que me transformam em tudo e em nada. Se vocês soubessem o que me move. Se vocês soubessem... Mesmo não querendo saber para nada? Mas, uma coisa vos digo - sei rir, talvez melhor que outros que não me sabem. Que não me sabem ser.

existem sempre aqueles instantes de instabilidade, onde todas as reminiscências surgem de abalo como que a cortar a mente e o coração, e nos quais me preciso focar para me poder equilibrar. É um jogo de astúcia. A partir daí, desse ponto remoto mas tão perto, tudo é infinito e todas as possibilidades encontram-se à minha mercê. A partir daí, sou Deus do meu mundo e Deus do meu princípio, meio e fim. Escusado será - digo - profetizar essa semântica como sendo uma mera ilusão. E, ainda há que recordar que, apesar de todos os esforços em compreender todos os sinais - sim, há que recordar que -, nem todos seremos escolhidos. Resta pensar que sem nós também não existiriam os escolhidos e a continuação ficaria, irremediavelmente, colocada sobre a linha. Não esta, mas sim a linha, onde tudo ainda está para ser escrito e erguido...

Tenho saudades daquelas grandes dores que me levavam a escrever. A minha felicidade não me traz dores. E a tristeza que por vezes sinto, é uma tristeza feita em pontos soltos. Essa rara dádiva é uma tristeza feliz. Devo de agradecer?

"Aquele homem – ele vive ali fechado. Fechado naquele mundo imundo. Atolado de merda e desespero. Aquele homem – ele é daquele tipo de seres irritantes – tu sintoniza-te meu caro leitor –, ele é daquele tipo de seres irritantes que fazem a barba à frente de um espelho que reflecte a imagem de um monstro nojento, onde ele – aquele homem – vê uma figura recortada no meio do sebo super-cola 3 que não é mais do que o garoto, que toda a gente queria ver longe, em tamanho ampliado. "

Toda a sujidade aqui

Normalmente as pessoas tendem a mostrar uma grande resistência à mudança. Temem o desconhecido porque estão habituadas aos confortos que lhes são conhecidos. No pólo oposto dessa bússola das emoções, a agulha tende para esse mesmo desconhecido pelo fascínio que lhe está permanentemente associado. A modificação da tirosina segregada pelas glândulas supra-renais, também responsável pela produção de adrenalina, em pequenas ou grandes doses, confere-nos a capacidade de sentir o pulsar da vida em cada poro, em cada fio de cabelo, pestana, tecido, medula e osso. Negar o desconhecido, é negar a condição humana da evolução e renunciar ao espírito de incerteza. Aquilo que nos diferencia das máquinas é isso mesmo. As rotas da vida estão longe de serem códigos binários, programados para seguir sempre a mesma sequência. Cada vez mais, gosto de reparar que tenho feito um excelente trabalho em erradicar da minha vida a resistência à mudança e sinto-me, a cada dia que passa, mais feliz pelas minhas escolhas.

Continuo a caminhar, e, por vezes, enveredo em passos compridos pela estrada para evitar que o tacão das minhas botas não fique preso nas intermitências vazias do cuspo das pedras da calçada. Uma mulher sem o apoio do seu tacão, é como um homem sem trabalho e com uma família inteira por sustentar – sente-se inútil e pequena. Desprotegida e desapoiada. Há coisas assim, e outras também, mas essas, essas ainda não as descobri. Todas as noites sonho com uma porta que se abre. Uma porta que me leva para fora desta estrada e onde uma casa quente me espera. Uma casa onde ouço vozes de gente que, descansadamente, conversam à mesa de jantar e as sopas quentes fumegam as suas próprias almas. E debaixo desse tecto de conforto e algodão, eu seria compreendida e amada. Esquecer-me-ia da minha vida antes de morrer para a outra que também não tive. Terei vivido?

Costa da Caparica e ondas e areia nos pés e chinelos e caminhadas e corridas e livros nos relvados junto ao grande rio e café nos miradouros e beijos e mais beijos e tudo o que nos remete para o silêncio da maior das gratidões que se pode sentir em estar vivo... Não é que somos mesmo privilegiados?

Dizem que depois da guerra vem a paz. Acredito que, embora deteste qualquer tipo de guerra, esta coisa tenha razão de ser. Isto a propósito de que conheço algumas pessoas que bem mereciam uns prémios "Nobel" da paz, uma vez que vivem em constante e absoluta competição, onde tudo parece valer para arrasar o que se encontra por perto. Arrasa-se para se reinar em paz. Mas, há sempre um mas, desta vez não me lixam. Desta vez também sou candidato a prémio "Nobel"...

quando o sol espreita com os seu raios flamejantes sobre o Tejo, rasgando pedaços de nuvens preguiçosas, visto o fato e encaro o mundo disfarçado de adulto. Não sabe mentir, este meu coração de eterna criança...

todos os dias - para comigo mesmo - há sempre uma praia nova para descobrir. Ser vagabundo na retina da vida. E, ser também, uma flecha apontada aos céus que, a rasgar o ar, soletre o som da areia que se deixa soltar, lentamente, da palma da mão sob o areal. Que eu não seja sombra de mim mesmo...

Desvanecem-se as palavras e as folhas amarelecem sobre a secretária. Olho para os cadernos abertos, as ideias apontadas à velocidade estonteante, escritas sob o manto do - "amanhã desenvolvo-te a ti" -, porque hoje é tempo perdido que baste. E, neste campo de concentração, revolta e extermínio, sem alento, deixo-me cair. Já não sei se fui eu que morri para a escrita, ou se foi a escrita que morreu para mim...

Quem apanha ondas, sabe bem o que quer dizer "seguir a onda". Tenho apanhado algumas ondas também. O mar faz parte de mim. Tempos houve em que, absorvido por um fluxo camuflado por arquétipos de paisagens fictícias com lavagens cerebrais impetuosas - pelo meio - a boicotar uma cabeça transformada em esponja que adorna lava-louças, deixei de visitar o mar. Voltei ao mar antes do Verão começar, em boa hora - asseguro-vos. Isto tudo para dizer que, hoje, ampliei o significado que gemina com a expressão "seguir a onda", ou "deixar fluir". Pelo caminho caótico de regresso a casa, sem competição absoluta por um pedaço de asfalto, pensei nisto.

Para trás fica um homem que era um menino que apenas queria ser homem. Deixa família, amigos e lugares que gosta; aquela esplanada, aquele banco, aquele jardim, aquela fonte, aquelas ruas, aquele castelo - deixa - sim, respira profundamente e diz-me que - deixa tudo isso para trás. Arruma nas prateleiras do coração todas essas coisas que não se esquecerá de cuidar e proteger. Já não olha para as mesmas à distância, porque agora tem-las dentro dele. Agora tudo é seu. Depois eu saio e, cada vez mais, fortaleço em mim a ideia de que: é nosso aquilo que sabemos deixar viver dentro de nós, quer se visite em corpo ou não...

um sorriso, porque agora apetece-me sorrir. E a olhar para o que está lá atrás... só se lá estiver o mar.

Benedita reencontrou Augusta para lá de vinte elipses enfadonhas descritas pela Terra em torno do sol. Na taberna, Ângelo habituara-se a adiar mais um dia, a embrulhar-se em mais uma noite sem rosto nem fome, enfim, habituara-se à ideia de que nada haveria por ali que compensasse sequer o esforço de caminhar – fosse para onde fosse. É fácil deixar de se esforçar e acreditar no que quer que seja, é uma questão que se desenrola com a mesma rapidez com que se estende um tapete que muito se desejou vislumbrar numa sala vazia de nossa casa.

Alexandra espelha-se cândida na profundidade do seu sono, rememorando-me que um texto, um conto, uma história, deve ser coesa e consistente no seu conteúdo. Que há regras, mesmo sabendo que regras podem ser quebradas. Alexandra ecoa-me com a mesma velocidade com que lentamente e entorpecida se vira para o outro lado nos degraus da sua bem-aventurança – desvia-me; sabe que respeito a sua grandiosidade e conhecimentos, mas Alexandra – sussurro-lhe onde não me ouve – eu não quero fidelidade e mergulho de gravidade na gramática, eu quero fidelidade na memória esconsa que me trespassa a narrativa daqueles que conheci. Portanto, encarno a pena leve que se esborracha à tangente, por um triz, neste desfile amotinado de tudo o que vagamente se me atravessa. E assim me perdoo. Alexandra, tu dorme na paz do que me é querido e amado.

Benedita estava ali por Ângelo. Ângelo conhecera Augusta na fonte das noites negras e turvas, rogando clamor e misericórdia a um Deus surdo, abafado pelo desencanto do seu servente. Noite a noite seria impensável, assim pensava Ângelo, conseguir alterar um trilho já por si só suspenso em rochedos escarpados e, com uma estocada mortífera, acordar o animal que lhe dormia em silêncio, fustigando-o na amplitude simétrica dos dias. Já não lhe era devido esse esforço inglório. Do fundo da taberna, as cartas da sueca batiam pesadamente sobre os tampos das mesas que, gastas e cansadas, suplicavam pela mutilação e o eterno consumo do fogo, aspirando a cinzas de uma lareira abandonada qualquer. A poluição cambaleante como herança, o fumo negro e asfixiante - a vingança por anos de murros no dorso, por anos de mares com aroma de morte podre e bagaço que se lhes escorreram. “Filho da puta que não assististe a copas” – grasnou uma voz revoltada de lar inóspito, enquanto na mesa ao lado, indiferentes, dois ucranianos afogavam as praças, ruas e famílias deixadas para trás nas suas terras longínquas, submergindo-as ao fado acutilante do vinho comprado a granel e aconchegado por prestações num jarro de vidro baço e sujo. (...)

"Penso nas acções de graças, nas declarações de fé, nas curvas celestiais. Não me consigo libertar da religiosidade do dia. É que, ao contrário das estátuas, eu não sou feito de pedra, mas sim do desejo que elas celebram."

O Verão foi-se embora. Dele restou um hálito quente e um brisa suave. O calor vai resistindo. Vem-me à cabeça - e talvez essa imagem me chegue devido à mudança que aí se avizinha na minha vida -, um soldado nas suas trincheiras, ansioso por voltar a casa, a resistir a uma morte inevitável. É apenas uma mudança - sopro-lhe. Feliz pela minha - não me concebo. Como o Verão que ainda resiste sem se ceder no seu todo ao Outono. Olho para o mar, esse, como gigante sempre de rosto diferente, esse - sim, esse fica. Para sempre. Eterno. Como esta amizade - assim espero. Vá para onde for - porque vou.

aquelas pessoas que vão envelhecendo numa dimensão de estupidez directamente proporcional às peles que têm penduradas por todo o lado. Têm aquele "je ne sais quoi" essencial para passaram ao lado das suas próprias vidas de merdinha. Admiro essa proeza.

com os papéis que vão alterar todas as rotas. O que é não volta a ser. Que me leve a paz por essa estrada fora...

penso que não sei combinar um casaco com umas calças. Perco-me no que não tenho e recrio-me no que tenho. E, nesta eterna balança do devia e não devia, sei-me ausente daquele rumo. É só hoje - digo. Olho para o chá e esqueço-me da chávena...

Tenho em mim uma vontade descendente na partilha, essa vontade caída que me leva a querer esconder noutro ponto do mapa, a cidade - com as suas ruas, casas, becos e pontes -, de letras que aleatoriamente vou erguendo. Um dia destes, desisto e fujo...

Se ao menos eu soubesse que este sangue, este meu sangue que carreguei até aqui e que agora se derrama, não me roubaria as minhas histórias – se ao menos eu soubesse -, poderia tentar por uma só vez que fosse ser feliz. Talvez pudesse – vocês sabem – aspirar à minha eternidade. Serenamente - penso. Leva-me em rasto lento e cadente os dias, tudo o que agora de mim sai. Mas poderia, meu Deus, não ser tão lenta esta morte que me urde?
Que o que se rasga num determinado momento, jamais se volta a unir. Apenas fica. Desfeito – mastigo – para ser esquecido.
E continuo aqui; olho para o meu corpo, jogo de pescoço, pernas, braços, mãos e dedos que desfiaram com destreza, mas já não o reconheço de ser encarnado noutro tempo. Pequena rapariga de sonhos gigantes - caramelos que se saracoteavam delicadamente, envoltos num manto de saliva, apenas e só, abrigo de boca desejosa de vida a conhecer. Neste tempo, este que não meço, cada dia desvela uma romaria dolorosa sem lei nem passo certo, e descobre outros dias ancorados, já sem nome ou forma, no pó de um canto recôndito qualquer que não sei saber visitar. E, é assim que os sinto. Escorridos das entranhas.
Noutro esgar, não mais sóbrio mas que me atrevo enquadrar, vem até mim a criança que esfolava os joelhos nas calçadas de pedras brancas e polidas, que um sol de Agosto lambia avidamente. Não me sinto cheia, não me concebo e por este solene engano de mim, devo estar a esvair-me.
Que o que se rasga num determinado momento, jamais se volta a unir. Afligem-se os cheiros desses dias, dias roubados a uma morte de cristal frágil e silenciosa de sentidos. Estremeço. A minha menina – sussurrava a minha mãe. Mãe - aceno perpétuo deste meu Deus impressão de luz. Por aqui fico à espera. De um prolongamento. De uma corda que se estique. Fico. À espera que numa hora súbita pendurada dos céus, se esgueire a ilusão de cor em ondas vítreas, e que pouco a pouco, a vontade de resgatar a vida, descubra se teriam sabor as lágrimas daqueles que me amavam quando se me chegou a hora de partir. Nunca morri. Apenas cresci. Mas não digam a ninguém porque é segredo e, os segredos são como rios de sombras numa tela perdida de uma parede num lugar qualquer. E lá, lá ninguém mos rouba. Lá... são todos meus.

Assim muito directamente: Agradeço todas as Vossas palavras, gentis, amigáveis, fantasiosas, ou nem umas nem outras até à presente data. Agradeço mesmo. Mas, daqui para a frente, a janela dos comentários ficará de persianas corridas. Hediondo mesmo, é não ter um motivo, vocês sabem, aquela coisa de ter uma razão premente... Foda-se, adoro esta minha instabilidade emocional!

Dúvidas daquelas que sobressaltam o espírito e que não vos deixam dormir, elogios daqueles mesmo muito bons e que toda a gente gosta, linchamentos daqueles mesmo muito lixados e que ninguém gosta, perguntas às quais não saberei responder, e críticas que custam a encaixar, deverão ser remetidas para a caixa de correio indicada no meu low-profile. Não prometo resposta em tempo real. Imaginário, talvez.

Vá lá não chorem... já viram o tempo que não vão perder?! Assim vai sobrar mais tempo para as coisas realmente importantes da vida, como por exemplo: passar a ferro, limpar o pó, polir o carro, fazer sopa, tirar os pontos negros da cara, dar de comer ao periquito, comprar candeeiros, descolar uma pastilha da sola do sapato, regar as flores, fazer ponto cruz, ver resumos de jogos de futebol da semana passada, ligar aos avós, mudar a capa do edredon, tirar o bolor do tecto da casa de banho, fazer festinhas ao cão, dar beijinhos, cravar massagens, usar preservativos... Eina - tantas coisinhas boas!

Oh Foda-se! Divirtam-se!

Que a vida é mais do que tudo isto.
Que a folha branca se troca por outra colorida.