Na Linha das Linhas

o caminho

2010-05-26T01:12:00.005+01:00

é por aqui!

E começo com um texto, já aqui publicado, que me é muito querido.

Fim de linha

2010-05-24T01:42:00.004+01:00

Criei o meu primeiro blogue com um forte desejo de partilhar e dar a conhecer os meus textos. Achava que um dia iria ver a possibilidade concretizada de poder publicar os meus trabalhos. A via era esse blogue. Entretanto fui criando outros, sempre com a desculpa eterna de mudar de cara e precisar de uma renovação pois também eu as sentia. Mas os tempos mudam, bem como os desejos, os sonhos, as prioridades, o nosso interior, os dias, enfim, tudo muda, ou não fôssemos nós, humanos em constante evolução. Hoje já não tenho intenção de publicar os meus cadernos. Pelo menos para já, e através deste meio - o dos blogues. Não vou deixar de ter um espaço meu, porque me habituei a "ver" por aqui pessoas que admiro e que aprecio e cujos "espaços" merecem a minha atenção. Então, decidi criar um espaço um pouco diferente deste, mais de acordo com o que aqui tenho escrito. É uma necessidade. No fundo, quero desmarcar-me das linhas que um dia fizeram este blogue e o alpendre. Continuo a escrever, mas não tenho vontade em trazer esses textos "à luz do dia". A minha linha será outra. Pelo menos assim o espero. A linha e o Alpendre fecham um dia destes, mas antes informo-vos da minha nova casinha, está bem?

Constatação

2010-05-18T19:52:00.003+01:00

Nunca compreendi muito bem esta coisa de "fazer por merecer"...

fé

2010-05-04T21:05:00.001+01:00

Tenho uma estátua fluorescente da virgem maria que me dá confiança e brilha à noite. Tenho os joelhos magoados. O calvário dos fiéis devia ser menos árduo. Tenho trezentos e sessenta e cinco santos numa caixa calendário daquelas em que cada dia tem um chocolate. Tenho um lencinho branco onde limpo as lágrimas enquanto assisto a uma vigília via tv depois da minha última ceia de hoje. Às vezes quando o vapor é muito, tenho o salvador no espelho. deito-me de consciência limpa, não me esqueci das velinhas, nem de deixar a moedinha na caixa, e o meu "livro de orações" tem um delicioso cheiro a mofo. Dormirei o sono dos justos e talvez não acorde quando o galo da minha vizinha cantar três vezes e o meu senhorio o tentar apedrejar. Sinto-me bem e deus queira que consiga não me masturbar.

Ámen.

Fé - A Naifa

é ali

2010-04-26T20:22:00.012+01:00

dentro daquela garrafa que respira o miúdo. Tosco, desajeitado e pouco racional, espera algo que não sabe que forma tem. Apenas possui crenças que, por vezes, são aniquiladas por um reflexo de vidro escuro. Dentro daquele espaço, vai construindo o seu mundo, também este, desajeitado e imerso no caos. De olhar nos aviões que aterram algures por entre as torres de cimento, encolhe-se sem saber muito bem que tecer. Já há muito que se apercebeu que o sol surgirá novamente, amanhã por assim dizer, peneirado por aquela pequena abertura chamada "gargalo". Sabe que a fronteira é limite, e que a madrugada da vida assassinará sempre a sua noite. Não há gente que o encontre aqui. Mergulhado, ali, dentro da sua garrafa, bebendo a sua própria urina. Um dia morrerá, sem conhecer as coisas que haviam na mesa, onde a sua casa-garrafa há muito se fazia resplandecer.

estava bem a ver que não

2010-04-23T19:17:00.004+01:00

terminava uma semana de contornos quase sobrenaturais. Sim, estava bem a ver que não. Alucinante de tal forma que, já a meio, só me apetecia mandar uns shots de Listerine ou de azeite ou mesmo de detergente da louça pela goela abaixo. Assim, sem apelo nem agravo. Só para me anestesiar um bocado. E agora meus amigos e amigas...bem, agora, nos próximos dois dias é a valente da PDL!

domingo em estado vegetativo

2010-04-18T21:25:00.003+01:00

Os jantares entre amigos cá em casa são sempre hardcores. Ontem-hoje foi mais um. E depois, conseguimos sempre garantir um passaporte para o belo do domingo em que os únicos passeios se alternam entre o sofá e a cozinha. Só assim para recarregar baterias e dar ao corpo um pouco de energia. Convívios destes, são aqueles que nos enchem o espírito. Haja saúde para perdurarem.

tritão guardião

2010-04-17T13:42:00.005+01:00

Fotografia: Lorenzo Monsanto
Palácio da Pena - Sintra

hoje estou numa destas

2010-04-16T20:09:00.003+01:00

Homem de princípios

2010-04-12T23:47:00.004+01:00

Era uma vez um homem muito rico que vivia constantemente preocupado. Estava sempre preocupado em gerar mais dinheiro nas suas empresas. Queria comprar outra casa maior do que a do vizinho do lado; outro carro mais potente do que o que tinha; outro telemóvel mais evoluído; outras roupas mais caras. Este homem andava sempre muito preocupado. Como estava constantemente a pensar no que poderia vir a ter, nunca se apercebia do que tinha. Nem uma forma de objecto ou sujeito se lhe afigurava à noite quando se deitava, excepto todas aquelas imagens que cultivava na sua cabeça inchada de tanta matéria. Esse homem estava sempre ocupado e raramente olhava os seus nos olhos e muito menos lhes conhecia os pensamentos. Preocupava-se com os seus negócios e preocupava-se, ainda mais, com as suas contas bancárias. O seu maior prazer era saber que os seus amigos o invejavam. Invejavam a sua fortuna e o seu percurso. Era isso que o fazia sorrir.

Um dia, de cabeça ocupada numa possível compra e deveras favorável ao seu bolso, caiu nas escadas e partiu o pescoço. Morreu. Poucos lhe velaram o corpo e poucos mais lhe apareceram no enterro. Diz-se que nunca soube o que era uma pequena coisa. Uma daquelas - das melhores.

noite obscura

2010-04-07T13:25:00.000+01:00

Acordo entorpecido. Poder-se-ia dizer – anestesiado,e nesse caso não estaria a abrir as pestanas. Ainda. A mão, por entre uma dor de cabeça infernal, procura o interruptor da luz que deve estar pendurado algures na mesa de cabeceira. Bate. A minha mão bate num objecto que, de início, não consigo identificar. Deve ser do tacto adormecido. Mas o som remete-me para qualquer coisa em vidro. Atinjo o interruptor e acendo a luz. É uma garrafa. O despertador pisca uma hora qualquer que não pode ser real. Deve ter faltado a luz enquanto eu dormia pesadamente. É uma garrafa – VAT 69. Decidi recordar origens. Decidi reviver tradições, metafísicas populares, crenças e lendas - enfim, um estímulo estúpido do patriotismo desmedido de fígado doente mais do que inchado. Abro a garrafa e dou um gole profundo com sabor a morte de gargalo. Arde-me a garganta. Arde-me o estômago. Na mesa de cabeceira, um maço de tabaco exibe um cigarro feliz. Puxo-o para mim. Vou ao bolso das calças e tiro o isqueiro. Dormi vestido. Mais uma vez. Estou habituado. Não me levanto. Não vale a pena dar-me a esse trabalho estóico, até porque, talvez, não tivesse forças para isso. Não me sinto e por isso não sei. Olho à minha volta, e vejo uma pilha de roupa enorme que surge do chão qual Evereste de tecidos coloridos e sujos. Aposto que veria o mar se lhe fosse capaz de subir. Dou outro gole, porque a vida é feita destas pequenas perdas que ardem. Como o Amor por exemplo. Arde quando o perdemos e mói quando o temos. Contradições-género-ciência-oculta. O amor é só mais gole de uma garrafa a resvalar de um ego qualquer. Mais um gole, que a vida é feita deste fluído agridoce que nos coloca em frente a cada uma das nossas frustrações. Ah! - que bom que é ser-se diferente. O importante é ser diferente; no sofrimento, na alegria, e até, na sujidade de espírito. Ser diferente, ou lá o que isso queira dizer. Dou outro gole, porque a vida não é feita de nada disto, e eu, eu abomino a vida. Ou pelo menos, abomino uma parte de vida que há em mim. Mas espera lá tu. Há um corpo inerte ao meu lado. Veste uma farta cabeleira loura. Está hirto. Descansa pesadamente – também? - se eu descansasse. Algures por entre os meandros labirínticos de uma noite, que simplesmente me escapa à memória, devo ter amado este corpo. Ama-se sempre nas noites confusas de copos que transbordam, euforias desmedidas e imprecisas que nos afastam justamente do Amor. Do amor próprio. Devo ter amado – este corpo que jaz. Se eu ao menos pudesse e conseguisse recordar. Mas não. Dou outro gole. Mato a garrafa porque o que de mim havia a matar, há muito que matei. Sou assim. Rápido e certeiro. De forma cruel e masoquista, fui-me golpeando até não haver pele para escalpelar. Só faz sentido estar vivo assim. A vida é feita em profundidade e a dor também conta. A dor também marca pontos. Tento recordar-me de como esta farta cabeleira loura chegou aqui. A este quarto vazio que, mergulhado na sombra, não remete para qualquer hipótese de futuro. Mas o que é o futuro seu tolo? O futuro, aqui e agora, deve ser parecido como qualquer coisa que é, nada mais nada menos, saber o propósito e a origem de uma coisa. Por isso bebo. Para conhecer a parte mais recôndita e oculta de mim. A minha origem. Por uns momentos foco-me no instante exacto em que deixei de processar. O instante exacto – uma vez mais –, em que deixei de fixar a memória. O instante em que essa memória passou a ser esparsa. Tento levantar-me, e ao falhar nesta missão-destino, deparo-me com as costas da cabeleira farta e loura da minha amante de noite perdida. Está fria. E de súbito recordo-me. Do instante exacto. Falei com as putas ali da Alameda. Recordo-me. Trazia uma garrafa de um vinho barato qualquer na mão. Ofereci-o às damas de passeios vazios. Quis oferecer-me. Propus fundar um sindicato que falasse por elas, que falasse para as pessoas que de dia lhes fogem e as negam, e que durante a surdez da noite as perseguem desalmadamente. Depois, quem sabe, seria empresário. Empresário de putas que lhes sai em defesa dos seus direitos. Toda esta boa vontade foi arrasada com um - “oh lindo, faço-te um broche por 30 euros” - ao que este fiel e pretenso futuro empresário, membro efectivo do estado de pornografia proibida de rua sem necessidade de quota mensal respondeu - “se tivesse 30 euros, comprava outra garrafa de vinho e de certeza melhor que esta”. Sim. Estou a recordar. De regresso a casa, parti uma montra ali de uma rua qualquer, cujo nome está para além da minha capacidade de identificar os tais instantes exactos. Sim e, em seguida, dirigi-me para casa e fiz amor, sexo, paixão e desgraça com esta manequim que no frio da noite, e com o frenesim de alarmes que esburgavam o meu corpo, roubei avidamente e sem apelo. Quis dar-lhe liberdade. Acabo a garrafa de VAT 69, desligo a luz e, sem mais demoras, adormeço e alcanço a minha.

Recomenda-se

2010-04-06T21:26:00.006+01:00

um saltinho ao CCB para ver a exposição de Joana Vasconcelos. A entrada é gratuita. Vale a pena ver!

Fotografias: L.Monsanto

Dar-lhe

2010-04-03T14:55:00.002+01:00

com a alma não é preciso, mas sim, simplesmente obrigatório...

contagem crescente

2010-03-23T22:26:00.003Z

A vida também é feita de muitas contagens decrescentes. A contagem decrescente para acabar aquele trabalho. A contagem decrescente para acabar aquele texto no qual há muito se pensa escrever. Contagem decrescente para dormir. Para ler aquele livro. Para dar aquele beijo. Contagem decrescente para um regresso a casa.
Tudo está em contagem decrescente e hoje dei comigo a pensar nisso. Lembrei-me que daqui a dezasseis anos terei cinquenta. Foi aí que percebi que enquanto piscamos os olhos um par de vezes, já nos passaram imensas coisas ao lado, e às quais nem demos a devida importância. Nada que não se tenha já pensado. Mas desta vez foi diferente. Assim, decidi ver as coisas ao contrário, e em vez de encarar tudo como uma caminhada para o seu fim, decido encarar tudo para o seu início. É isso. Baseio-me em contagem crescentes. Falta pouco para tudo, mas esse tudo, está todo aqui. Aqui e agora. Agarro-me com as máximas forças ao que está à minha volta, sem pensar no que me resta, mas sim no que ainda está para vir.

a vida nunca se esquece

2010-03-21T03:45:00.005Z

Confesso que, de início, parti-me a rir depois de ler as notícias do jornal lá da terrinha. De início ri-me; não por prazer maléfico ou por maldade, mas sim porque, mais uma vez, vi como funcionam as coisas neste ciclo de vida das vidas. Depois de tanta mania - só mania é claro - de perfeição, julgamentos, opiniões mal paridas e na maior parte das vezes sem qualquer fundamento, dado que a desgraceira é bem pior para aqueles lados, eis que a vida devolve em troca o bolo dos ingredientes fornecidos à toa para o ar. Ri-me. Muito. Depois tive pena. Depois achei que pena não se tem por ninguém. Depois transformei a pena em compaixão, aquela compaixão que tenho por qualquer Ser Humano ou animal em sofrimento que se me cruza. Engraçado é, reparar nas cabeçadas que a malta dá, e ainda não terem percebido que a vida nunca se esquece. E, na euforia de se acharem donos e senhores de todas as verdades, continuarem a viver o dia-a-dia seguindo o mesmo padrão de comportamentos. Não entendem que amanhã vem a nós o que foi de ontem. Santa tristeza. Haja compaixão.

regresso

2010-03-20T16:38:00.005Z

Bem, ao que parece, estou de volta. E com um fato novo e tudo.

Fortaleza

2010-02-04T23:25:00.003Z

Quero acreditar que todos estes quilómetros que faço, edificam em mim uma fortaleza quase inexpugnável. Neste asfalto de coração forte, todas as coisas entram dentro de mim e passam a ser minhas. Podia desenrolar lençóis de palavras, mas deixaria sempre a descoberto, todo o meu corpo vontade de ponta de céu, vontade de refúgio de mar. Não quero ter frio. Debaixo de tudo isto, destas notas finas e soltas, estremeço; penso que o poder da vida está apenas neste singelo minuto - esta pequena gota do grande oceano de hoje. E, a forma de vida que conheço, é-me alegre quando num último gesto consciente, desligo a luz da mesinha de cabeceira para, finalmente, deixar-me adormecer para a noite. Amanhã, subo novamente para o meu barco, iço a vela e levanto a âncora em direcção ao que quero atravessar. Não há nó que me engate.

Deste cume de desolação

2010-02-03T22:44:00.004Z

Deste 10º andar toda a vida me parece distante. Deste 10º andar, o mundo como o conheço deixou de existir. Não está em ti, esse defeito pernicioso – está apenas em mim. Por isso te ilibo adorável criatura de Deus. Estiveste sempre. Deste 10º andar, todos os sofrimentos e dores passam ao lado, passam-me por baixo. Lá em baixo – tão longe. Como a vida me parece agora uma pequena miniatura esculpida sob arte humana, desfigurada, no entanto. Nos intervalos em que penso que vivo mais perto, acho que sim, que estou bem aqui. Na distância das distâncias. Longe de tudo. Longe desse mundo que outrora conheci e parte dele que não conhecia, mas que com uma ansiedade estóica e desmedida queria conhecer. Deste 10º andar, recordo-me dos tempos de maior liberdade. As tardes de ócio a proclamar letras. Os cafés partilhados com os desconhecidos que, para que se saiba, me eram sempre rostos familiares e, de alguma forma estranha, próximos. Escolhi este 10º andar, porque esperava que a dor que não consegui ver daqui – a dos outros – me ocultasse a minha. Por mais que me afaste do centro do mundo, mais me aproximo do meu, e sem mais demoras e atalhos, apercebo-me que essa distância o fez menor.

2010-02-02T00:06:00.000Z

"Say hello to all the apples on the ground .They were once in your eyes but you sneezed them out while sleeping. Say hello to everything you've left behind. It's even more a part of your life now that you can't touch it"

Fuga

2010-01-27T23:53:00.004Z

Escondo-me por trás de um nome para que não me conheçam o corpo. Para que não saibam que tenho um rosto, uma voz ou um par de olhos felizes ou tristes. Não sei. Nem sempre precisamos de ter rosto, quando o coração espelha tudo...

Marés

2010-01-26T22:02:00.003Z

Rema Lorenzo, rema. Rema mar fora, rota destemida sobre vagas, frios e chuvas. Na maior das tempestades, encontrarás vida. Na maior das tempestades, estará a tua maior perdição. Rema Lorenzo. Rema e continua a remar. Que o hoje não tem metade da força que tu terás amanhã...

Medicus

2010-01-24T20:21:00.002Z

Na próxima vida, se existir, gostava de ser médico. Não um daqueles que mede a tensão e diz: está tudo bem, pode ir para casa; gostava de ser um daqueles que salta para lá dos muros do hospital e que ajuda as pessoas de corpo esventrado e indesfesamente prostrado no chão. Na próxima vida quero salvar vidas.

150 bpm

2010-01-22T19:41:00.010Z

Entra no átrio aquele coração cheio de asa negra e com missão de ceifar. As paredes estão podres, o estuque vai caindo lentamente, qual gotas de pequenas nuvens de verão. As mulheres gemem, os bébés, aos seus colos, choram e ali há o desespero e a doença como último perdão. A súplica suprime a dor. Entra a asa negra com o martelo na mão. Juíz d'alma em fraco coração. No ar, paira o odor acre de urina, vómito e nenhuma resolução. Alguém vai estatelar-se, alguém vai morrer, alguém escolherá, em vão, a sua despedida deste mundo inglório e fútil. E ali estou. Sem saber que pena é aquela que os vidros teimam em espelhar. Se sobreviver, volto para contar...

Fevereiro

2010-01-19T23:17:00.008Z

Todas as minhas noites são iguais. Como fotocópias. Com a particularidade de serem cada vez mais escuras. A de hoje é sempre mais turva que a anterior - aquela puta de ontem. Em Fevereiro vão mudar. Às vezes preciso mesmo da repetição de tudo durante um largo período de tempo. A repetição esmaga-me, coisa que eu deixo acontecer. Num determinado momento, até gosto, para além de me parecer essencial ao meu desenvolvimento. A maior parte das coisas que sabemos, foram aprendidas por intermédio da repetição. Depois, noutro instante, tudo me irrita. E , noutro ainda mais tarde, rejeito a gaja com a mesma facilidade com que a aceitei. Deixo-me vencer pela persistência, e em seguida pelo cansaço; quando tudo me parece irremediavelmente igual para todo o eterno, desisto das semelhanças e agarro-me às diferenças. Aí, a vida muda. Estou ansioso por Fevereiro, esse mês que até nem me dizia nada de especial, até projectar para dentro dele, toda a minha energia. E vai ser descomunalmente brutal.

2010-01-14T23:09:00.006Z

Um dia mergulho no mar e procuro um mundo submerso. Verei medusas, sereias e estrelas do mar. Serei pedra de coral ancorada no fundo. E lá só existirá o silêncio surdo da água estanque e morna. Um dia serei raio de sol que fecunda azul de Oceanos, ilhas e portos distantes. Um dia serei astro no alto dos céus. Centelha de vento e coração, na alma sequiosa de vida e mãos. Tudo isso serei, quando despertar em mim o que sempre desejei...

Estupidez

2010-01-11T21:20:00.002Z

E já conheço a minha estupidez. Desejava-a malograda, mas não - nada disso, tudo lhe parece não chegar e muito menos o tempo com que me abraça. A minha leve e suave estupidez surpreende-me quando menos espero. Acabo por me deliciar com ela. Faço-lhe tapete vermelho de entrada. Faço-lhe amor. Como se não bastasse - isso mesmo - descobri que a amo. Descobri-lhe os podres que deverão ter qualquer coisa de muito podre meu. Mas, a minha estupidez acaba por me levar avante. Para todo o lado. A minha amada e meiga estupidez, diz-me: sou o teu fim. Nunca acredito, porque a minha estupidez está para além de mim, e será sempre, apenas e só, todo o meu princípio. É na minha estupidez que está a minha origem...

2010-01-10T22:51:00.001Z

Pudesse, por vezes, o meu mundo residir debaixo de um cobertor quente sem qualquer janela para o exterior...

De volta a casa

2010-01-09T01:35:00.002Z

Fim de semana tranquilo rodeado de faces conhecidas. Sabe bem estar afastado da grande cidade e das grandes confusões. Aqui há um simplicidade que contagia. Aqui há o cheiro da infância longínqua. Aqui há os passeios noctívagos dos gatos em busca de abrigo, à deriva pela negritude estendida debaixo da janela do meu quarto. Não há som que vergue a noite.

Inquietação

2010-01-04T19:11:00.004Z

Desce por mim uma culpa quase vergonhosa de tanto me pertencer. De tanto me possuir. De tanto - oh meu Deus que não há fim -, na mais dura da maldições me fazer demasiado sua. Receio não me distinguir. Esta pérfida obscena, pela qual me faço trespassar, poderia muito bem enfeitar-se com um manto gelatinoso e ignóbil que eu, inutilmente - assinalo, jamais teria a capacidade de despir. Seria engolido. Falta pois, senão faltar mais, a não ser da cabeça aos pés, a vontade que a faça estremecer - a ela - a culpa; estendida sobre mim, escorre devagar e vai sorrindo num estúpido e desabafado frenesim. Quando por escopo, me chega a noite e eu me julgo salvo de qualquer ignomínia, e em pesado cansaço almejo estar entregue ao merecido sono encantado, eis que, no silêncio disfarçado, me chega o bulício da sua confusão - da culpa. E, sem apelo nem misericórdia, esta puta velha de esgar desprezível, leva uma vez mais a sua de vencida, e acaba com o meu coração.

É verdade

2009-12-31T19:45:00.007Z

que não sabemos nada do amanhã. É verdade que não sabemos onde vamos estar para o próximo ano. É verdade que não sabemos onde a vida nos vai colocar no próximo "amanhã". É verdade tudo isso, bem como é verdade, ser essa a piada de tudo isto - "coisa" inebriante e excitante à qual nos habituámos chamar de "vida". Sim. Que piada haveria em saber o que vai acontecer no futuro? As maiores surpresas vêm da ignorância e inocência. Que se fodam as certezas, os dados adquiridos (essa merda existe?), as normas, as leis, os princípios, o "comportamento Universal", as regras de conduta do que normalmente não é mais que: "faz o que eu digo e não faças o que eu faço" - Sim. Que se foda tudo isso. Rebentar com tudo o que nos é conhecido. Quebrar e explorar. Ser maior dentro de si. Tentar tudo isso. Extrapolar... é esse o meu desejo para o próximo ano e todos os outros que vierem.

Admirar...

Enaltecer....

Subir....

Re-definir...

Nunca retroceder e temer...

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Criar. Seja o que for!

Uma carta
Um sorriso
Um quadro
Um beijo
Uma flor
Uma alma

Criar. Tudo. Uma e outra vez.
Como

HUMANOS

PS - Não malhem à entrada de 2010. Pés firmes e sem medos!

Objectivos não muito objectivos para 2010

2009-12-24T11:16:00.003Z

Este blogue volta ao activo regularmente - prontoschh, não muito regularmente - em Janeiro.

Só para que conste: no regresso, o conteúdo deste blogue e do Alpendre irá tornar-se sinuoso e pesado. Acho que me fica bem "avisar" os 3 leitores que aqui passam diariamente.

Até lá... Boas festas. Empanturrem-se e fiquem mal-dispostos. Ah! Não é o que se come entre o Natal e o Ano Novo que engorda, mas sim, o que se come entre o Ano Novo e o Natal, sabiam?

Louvado seja o Senhor nas alturas!

Shimeru

2009-12-22T19:27:00.007Z

Nem sempre é fácil calar os nossos demónios interiores. Há as batidas, ora suaves, ora bruscas na janela. Ouvir ou não ouvir, eis o tormento que carece de resposta. Tudo é fácil quando nos chega crispado pelas bocas dos outros. Morre em tempo se não conseguires suportá-lo. É melhor. Menos doloroso, menos aflitivo, apesar de existir sempre uma vida grandiosa para além da aflição. É quando desesperas que encontras o teu Ser, tal como é, tal como o tens moldado. Mantém-te firme porque amanhã, o amanhecer será brilhante e todas as coisas jorrarão uma luz que te inundará, e tudo será novamente criado para compreenderes todos os propósitos no seu todo. Fecho-me e escrevo. Regresso a casa em mim.

Ainda há segredos

2009-12-10T23:06:00.003Z

Ali ao lado, ele. Deslocado, à parte de tudo, observa mais uma vez. Pergaminhos antigos, velhas escrituras, filamentos de como todas as coisas se repetem sempre da mesma forma. Sabe como tudo começa e, ainda mais sórdido do que qualquer outra coisa que se possa imaginar, sabe como tudo vai acabar. De lado, ouve os desvarios, as opiniões sobre tudo e mais tudo, as certezas convictas - as manias de quem pensa-, apenas pensa, que já não há segredos. Ali, debate-se o mundo, as pessoas, forjam-se teorias, e acima de tudo, compete-se por um lugar no topo da maior admiração. O topo de uma cadeia absurda que só existe em cabeças mesquinhas. Às vezes, ele, ali ao lado, observa mais uma vez. Deslocado. E, no auge do seu silêncio, congemina uma saída para que no fim, as certezas sejam só dos outros, e que ele saiba como sair dali um pouco melhor. Pensa que, afinal, só existe o que ele quer que exista. Mas ainda não sabe. Não sabe o que quer que exista. Não conhece, ainda, o sabor da vida que quer tomar em mãos. Não tem, ainda, a coragem de deixar e partir. Só sabe que, só sabe que o mundo, felizmente, ainda tem segredos.

Feriado

2009-12-07T19:43:00.004Z

Ando a pensar em transformar este blogue num feriado permanente. Se se tem algo, é suposto cuidar-se disso, não é? A verdade é que já não me apetece cuidar de uma linha que seja. Pelo menos aqui. Gosto de escrever, quando gosto gostar de escrever. Tenho escrito algumas coisas. Poucas, mas algumas. Inexplicavelmente, prefiro ver essas linhas de letras absortas na escuridão do armário onde guardo os cadernos e as folhas soltas que vou preenchendo. Muitas pessoas dizem -me que já escrevi melhor. Eu sei. É verdade. "Já estiveste melhor." - Eu sei. Mas que interessa tudo isso, se amanhã não sair qualquer palavra da minha boca?

Desvanecimento

2009-11-30T20:02:00.006Z

Estes muros não deveriam de existir. Estas páginas em branco não deveriam repousar aqui. Aqui nesta secretária que tem o mundo sobre ela. México. Aqui e agora, não deveria existir. Eu não deveria ser matéria sequer. Depois, eu estou ali. Sol na face. Livre de tudo. E encontro-me. Sem forma. Sem rosto. Sem olhos e outro corpo que seja medido pelo pulso. Pelo pulso da dor ou da alegria. E depois - ah! -, depois vem a brisa fresca e marítima embaciar-me os olhos até me trazer a cegueira do mar. Sou cego. Quem me traz a vida para este parapeito de felicidade? Que sabem vocês , vocês que nunca me viram? Que não sou matéria que tenha algum sabor que seja conhecido? Remo rio acima. Norte que não me afoga. Perturbado ou alucinado? Diferenças tendem a ser incompreendidas e rejeitadas. Mas se vocês soubessem... Se vocês soubessem, como é este mundo visto daqui... Se vocês soubessem... Que minha é esta voz para dizê-lo? Vocês sabem tudo. Sabem, infinitamente, mais do que eu. Vocês quem? Para quem escrevo? Se vocês soubessem... Jamais a dúvida vos assolaria. Juro-vos. Que tudo tem a beleza imiscuída em si nos segredos dos seus poros e pregas. Perturbado eu? Triste eu? Que sabem vocês de mim? Infinitamente mais do que eu? Digo - não. Porque não sou menos ou mais do que quem quer que seja. Só vivo. Na simplicidade da grandiosidade de tudo o que é pequeno. Que há quem pense que sou perturbado e triste. Deixai. Que há quem pense que vivo no desmazelo da escuridão. Pensem em tudo isto. Pensem se quiserem, que eu aqui, aqui neste balcão de vida, digo que todos esses pensamentos são brisas que passam e que me abraçam. São brisas que me transformam em tudo e em nada. Se vocês soubessem o que me move. Se vocês soubessem... Mesmo não querendo saber para nada? Mas, uma coisa vos digo - sei rir, talvez melhor que outros que não me sabem. Que não me sabem ser.

2009-11-27T19:57:00.001Z

Não posso continuar a desviar-me do meu caminho. Preciso de regressar a mim...

Depois do primeiro trago

2009-11-22T02:42:00.003Z

existem sempre aqueles instantes de instabilidade, onde todas as reminiscências surgem de abalo como que a cortar a mente e o coração, e nos quais me preciso focar para me poder equilibrar. É um jogo de astúcia. A partir daí, desse ponto remoto mas tão perto, tudo é infinito e todas as possibilidades encontram-se à minha mercê. A partir daí, sou Deus do meu mundo e Deus do meu princípio, meio e fim. Escusado será - digo - profetizar essa semântica como sendo uma mera ilusão. E, ainda há que recordar que, apesar de todos os esforços em compreender todos os sinais - sim, há que recordar que -, nem todos seremos escolhidos. Resta pensar que sem nós também não existiriam os escolhidos e a continuação ficaria, irremediavelmente, colocada sobre a linha. Não esta, mas sim a linha, onde tudo ainda está para ser escrito e erguido...

Relatividade

2009-11-19T22:35:00.004Z

Tenho saudades daquelas grandes dores que me levavam a escrever. A minha felicidade não me traz dores. E a tristeza que por vezes sinto, é uma tristeza feita em pontos soltos. Essa rara dádiva é uma tristeza feliz. Devo de agradecer?

Acidez

2009-11-05T22:03:00.001Z

"Aquele homem – ele vive ali fechado. Fechado naquele mundo imundo. Atolado de merda e desespero. Aquele homem – ele é daquele tipo de seres irritantes – tu sintoniza-te meu caro leitor –, ele é daquele tipo de seres irritantes que fazem a barba à frente de um espelho que reflecte a imagem de um monstro nojento, onde ele – aquele homem – vê uma figura recortada no meio do sebo super-cola 3 que não é mais do que o garoto, que toda a gente queria ver longe, em tamanho ampliado. "

Toda a sujidade aqui

Refuse & Resist

2009-11-05T09:07:00.003Z

Normalmente as pessoas tendem a mostrar uma grande resistência à mudança. Temem o desconhecido porque estão habituadas aos confortos que lhes são conhecidos. No pólo oposto dessa bússola das emoções, a agulha tende para esse mesmo desconhecido pelo fascínio que lhe está permanentemente associado. A modificação da tirosina segregada pelas glândulas supra-renais, também responsável pela produção de adrenalina, em pequenas ou grandes doses, confere-nos a capacidade de sentir o pulsar da vida em cada poro, em cada fio de cabelo, pestana, tecido, medula e osso. Negar o desconhecido, é negar a condição humana da evolução e renunciar ao espírito de incerteza. Aquilo que nos diferencia das máquinas é isso mesmo. As rotas da vida estão longe de serem códigos binários, programados para seguir sempre a mesma sequência. Cada vez mais, gosto de reparar que tenho feito um excelente trabalho em erradicar da minha vida a resistência à mudança e sinto-me, a cada dia que passa, mais feliz pelas minhas escolhas.

Recorte: A porta

2009-11-02T00:20:00.002Z

Continuo a caminhar, e, por vezes, enveredo em passos compridos pela estrada para evitar que o tacão das minhas botas não fique preso nas intermitências vazias do cuspo das pedras da calçada. Uma mulher sem o apoio do seu tacão, é como um homem sem trabalho e com uma família inteira por sustentar – sente-se inútil e pequena. Desprotegida e desapoiada. Há coisas assim, e outras também, mas essas, essas ainda não as descobri. Todas as noites sonho com uma porta que se abre. Uma porta que me leva para fora desta estrada e onde uma casa quente me espera. Uma casa onde ouço vozes de gente que, descansadamente, conversam à mesa de jantar e as sopas quentes fumegam as suas próprias almas. E debaixo desse tecto de conforto e algodão, eu seria compreendida e amada. Esquecer-me-ia da minha vida antes de morrer para a outra que também não tive. Terei vivido?

Texto integral aqui

Infinite Horizons

2009-10-30T20:00:00.003Z

Costa da Caparica e ondas e areia nos pés e chinelos e caminhadas e corridas e livros nos relvados junto ao grande rio e café nos miradouros e beijos e mais beijos e tudo o que nos remete para o silêncio da maior das gratidões que se pode sentir em estar vivo... Não é que somos mesmo privilegiados?

Astúrias

2009-10-29T21:39:00.004Z

"Sou um gajo analógico num mundo digital..."

Deste surfista fascista!

"Be your own bomb" Bitch!

2009-10-28T19:29:00.008Z

Dizem que depois da guerra vem a paz. Acredito que, embora deteste qualquer tipo de guerra, esta coisa tenha razão de ser. Isto a propósito de que conheço algumas pessoas que bem mereciam uns prémios "Nobel" da paz, uma vez que vivem em constante e absoluta competição, onde tudo parece valer para arrasar o que se encontra por perto. Arrasa-se para se reinar em paz. Mas, há sempre um mas, desta vez não me lixam. Desta vez também sou candidato a prémio "Nobel"...

Este fim de semana

2009-10-23T19:14:00.003+01:00

vou privar com o meu amigo Narrador...

De manhã

2009-10-22T00:06:00.004+01:00

quando o sol espreita com os seu raios flamejantes sobre o Tejo, rasgando pedaços de nuvens preguiçosas, visto o fato e encaro o mundo disfarçado de adulto. Não sabe mentir, este meu coração de eterna criança...

E como costumo dizer

2009-10-20T21:39:00.008+01:00

todos os dias - para comigo mesmo - há sempre uma praia nova para descobrir. Ser vagabundo na retina da vida. E, ser também, uma flecha apontada aos céus que, a rasgar o ar, soletre o som da areia que se deixa soltar, lentamente, da palma da mão sob o areal. Que eu não seja sombra de mim mesmo...

{............}

2009-10-19T20:12:00.006+01:00

Desvanecem-se as palavras e as folhas amarelecem sobre a secretária. Olho para os cadernos abertos, as ideias apontadas à velocidade estonteante, escritas sob o manto do - "amanhã desenvolvo-te a ti" -, porque hoje é tempo perdido que baste. E, neste campo de concentração, revolta e extermínio, sem alento, deixo-me cair. Já não sei se fui eu que morri para a escrita, ou se foi a escrita que morreu para mim...

Fotografia daqui

I say

2009-10-14T21:55:00.003+01:00

that you can tell a lot about someone's character just by the hand shake...

Seguir a onda

2009-10-12T20:10:00.005+01:00

Quem apanha ondas, sabe bem o que quer dizer "seguir a onda". Tenho apanhado algumas ondas também. O mar faz parte de mim. Tempos houve em que, absorvido por um fluxo camuflado por arquétipos de paisagens fictícias com lavagens cerebrais impetuosas - pelo meio - a boicotar uma cabeça transformada em esponja que adorna lava-louças, deixei de visitar o mar. Voltei ao mar antes do Verão começar, em boa hora - asseguro-vos. Isto tudo para dizer que, hoje, ampliei o significado que gemina com a expressão "seguir a onda", ou "deixar fluir". Pelo caminho caótico de regresso a casa, sem competição absoluta por um pedaço de asfalto, pensei nisto.

Da grande arca

2009-10-08T09:41:00.007+01:00

Para trás fica um homem que era um menino que apenas queria ser homem. Deixa família, amigos e lugares que gosta; aquela esplanada, aquele banco, aquele jardim, aquela fonte, aquelas ruas, aquele castelo - deixa - sim, respira profundamente e diz-me que - deixa tudo isso para trás. Arruma nas prateleiras do coração todas essas coisas que não se esquecerá de cuidar e proteger. Já não olha para as mesmas à distância, porque agora tem-las dentro dele. Agora tudo é seu. Depois eu saio e, cada vez mais, fortaleço em mim a ideia de que: é nosso aquilo que sabemos deixar viver dentro de nós, quer se visite em corpo ou não...

Little details

2009-10-08T01:00:00.001+01:00

Fotografia: Lorenzo Monsanto

A cada gota

2009-10-06T18:29:00.010+01:00

um sorriso, porque agora apetece-me sorrir. E a olhar para o que está lá atrás... só se lá estiver o mar.

Fotografia: Lorenzo Monsanto

Assassino

2009-10-02T12:54:00.005+01:00

Estendidos na estrada, os corpos em sangue. No turbilhão das imagens, o assassino move-se na escuridão dos seus pesadelos. Recorda-se da encruzilhada. O pacto com o diabo - a alma como oferenda. Em retorno - o seu poder destrutivo. A confusão instala-se e as caras de terror desfilam em espiral de sangue na sua mente demoníaca. Sente o torpor dos braços. A faca pinga a vida no chão e, cada gota que embate, ecoa-lhe ruidosamente no crâneo. Perde-se em perguntas. Não sabe porque o faz, só sabe que a estrada é longa e que continuará a ceifar almas. Foi esse o acordo...

Recorte: Benedita e Augusta

2009-09-29T17:10:00.004+01:00

Benedita reencontrou Augusta para lá de vinte elipses enfadonhas descritas pela Terra em torno do sol. Na taberna, Ângelo habituara-se a adiar mais um dia, a embrulhar-se em mais uma noite sem rosto nem fome, enfim, habituara-se à ideia de que nada haveria por ali que compensasse sequer o esforço de caminhar – fosse para onde fosse. É fácil deixar de se esforçar e acreditar no que quer que seja, é uma questão que se desenrola com a mesma rapidez com que se estende um tapete que muito se desejou vislumbrar numa sala vazia de nossa casa.

Alexandra espelha-se cândida na profundidade do seu sono, rememorando-me que um texto, um conto, uma história, deve ser coesa e consistente no seu conteúdo. Que há regras, mesmo sabendo que regras podem ser quebradas. Alexandra ecoa-me com a mesma velocidade com que lentamente e entorpecida se vira para o outro lado nos degraus da sua bem-aventurança – desvia-me; sabe que respeito a sua grandiosidade e conhecimentos, mas Alexandra – sussurro-lhe onde não me ouve – eu não quero fidelidade e mergulho de gravidade na gramática, eu quero fidelidade na memória esconsa que me trespassa a narrativa daqueles que conheci. Portanto, encarno a pena leve que se esborracha à tangente, por um triz, neste desfile amotinado de tudo o que vagamente se me atravessa. E assim me perdoo. Alexandra, tu dorme na paz do que me é querido e amado.

Benedita estava ali por Ângelo. Ângelo conhecera Augusta na fonte das noites negras e turvas, rogando clamor e misericórdia a um Deus surdo, abafado pelo desencanto do seu servente. Noite a noite seria impensável, assim pensava Ângelo, conseguir alterar um trilho já por si só suspenso em rochedos escarpados e, com uma estocada mortífera, acordar o animal que lhe dormia em silêncio, fustigando-o na amplitude simétrica dos dias. Já não lhe era devido esse esforço inglório. Do fundo da taberna, as cartas da sueca batiam pesadamente sobre os tampos das mesas que, gastas e cansadas, suplicavam pela mutilação e o eterno consumo do fogo, aspirando a cinzas de uma lareira abandonada qualquer. A poluição cambaleante como herança, o fumo negro e asfixiante - a vingança por anos de murros no dorso, por anos de mares com aroma de morte podre e bagaço que se lhes escorreram. “Filho da puta que não assististe a copas” – grasnou uma voz revoltada de lar inóspito, enquanto na mesa ao lado, indiferentes, dois ucranianos afogavam as praças, ruas e famílias deixadas para trás nas suas terras longínquas, submergindo-as ao fado acutilante do vinho comprado a granel e aconchegado por prestações num jarro de vidro baço e sujo. (...)

Life is just

2009-09-29T16:14:00.001+01:00

Fuckin' AWESOME!

Recorte: At one single note from heaven

2009-09-25T12:20:00.010+01:00

Eu juro que te vejo agora, colocando os pontos finais e vírgulas devidos à distância que se me assoma, encolhida e agarrada ao teu corpo, resgatando a vida que um dia pensaste que te fugia. Na diagonal dos teus medos. Mas, salvaguardada a existência do nosso Deus, juro que vejo a tua pele despida de sentido para que no fim de tudo – depois de tudo – possa voltar a nascer. Só se encontra um destino quando se perde e se deixa sair toda e qualquer vontade em acreditar que deve ser assim – encontrar um.

Kuajurahu

2009-09-24T14:54:00.002+01:00

"Penso nas acções de graças, nas declarações de fé, nas curvas celestiais. Não me consigo libertar da religiosidade do dia. É que, ao contrário das estátuas, eu não sou feito de pedra, mas sim do desejo que elas celebram."

Gonçalo Cadilhe in Planisfério Pessoal

Os dias do início

2009-09-22T19:01:00.011+01:00

O Verão foi-se embora. Dele restou um hálito quente e um brisa suave. O calor vai resistindo. Vem-me à cabeça - e talvez essa imagem me chegue devido à mudança que aí se avizinha na minha vida -, um soldado nas suas trincheiras, ansioso por voltar a casa, a resistir a uma morte inevitável. É apenas uma mudança - sopro-lhe. Feliz pela minha - não me concebo. Como o Verão que ainda resiste sem se ceder no seu todo ao Outono. Olho para o mar, esse, como gigante sempre de rosto diferente, esse - sim, esse fica. Para sempre. Eterno. Como esta amizade - assim espero. Vá para onde for - porque vou.

Encantam-me bastante

2009-09-21T20:51:00.005+01:00

aquelas pessoas que vão envelhecendo numa dimensão de estupidez directamente proporcional às peles que têm penduradas por todo o lado. Têm aquele "je ne sais quoi" essencial para passaram ao lado das suas próprias vidas de merdinha. Admiro essa proeza.

Às voltas

2009-09-21T14:13:00.002+01:00

com os papéis que vão alterar todas as rotas. O que é não volta a ser. Que me leve a paz por essa estrada fora...

À noite

2009-09-19T21:26:00.005+01:00

penso que não sei combinar um casaco com umas calças. Perco-me no que não tenho e recrio-me no que tenho. E, nesta eterna balança do devia e não devia, sei-me ausente daquele rumo. É só hoje - digo. Olho para o chá e esqueço-me da chávena...

"The astonishing urbana fall"

2009-09-18T11:19:00.008+01:00

Tenho em mim uma vontade descendente na partilha, essa vontade caída que me leva a querer esconder noutro ponto do mapa, a cidade - com as suas ruas, casas, becos e pontes -, de letras que aleatoriamente vou erguendo. Um dia destes, desisto e fujo...

Descolagem

2009-09-14T17:48:00.006+01:00

Tela "Descolagem" 75 x 50 por:

Sónia Oliveira

Se ao menos eu soubesse que este sangue, este meu sangue que carreguei até aqui e que agora se derrama, não me roubaria as minhas histórias – se ao menos eu soubesse -, poderia tentar por uma só vez que fosse ser feliz. Talvez pudesse – vocês sabem – aspirar à minha eternidade. Serenamente - penso. Leva-me em rasto lento e cadente os dias, tudo o que agora de mim sai. Mas poderia, meu Deus, não ser tão lenta esta morte que me urde?
Que o que se rasga num determinado momento, jamais se volta a unir. Apenas fica. Desfeito – mastigo – para ser esquecido.
E continuo aqui; olho para o meu corpo, jogo de pescoço, pernas, braços, mãos e dedos que desfiaram com destreza, mas já não o reconheço de ser encarnado noutro tempo. Pequena rapariga de sonhos gigantes - caramelos que se saracoteavam delicadamente, envoltos num manto de saliva, apenas e só, abrigo de boca desejosa de vida a conhecer. Neste tempo, este que não meço, cada dia desvela uma romaria dolorosa sem lei nem passo certo, e descobre outros dias ancorados, já sem nome ou forma, no pó de um canto recôndito qualquer que não sei saber visitar. E, é assim que os sinto. Escorridos das entranhas.
Noutro esgar, não mais sóbrio mas que me atrevo enquadrar, vem até mim a criança que esfolava os joelhos nas calçadas de pedras brancas e polidas, que um sol de Agosto lambia avidamente. Não me sinto cheia, não me concebo e por este solene engano de mim, devo estar a esvair-me.
Que o que se rasga num determinado momento, jamais se volta a unir. Afligem-se os cheiros desses dias, dias roubados a uma morte de cristal frágil e silenciosa de sentidos. Estremeço. A minha menina – sussurrava a minha mãe. Mãe - aceno perpétuo deste meu Deus impressão de luz. Por aqui fico à espera. De um prolongamento. De uma corda que se estique. Fico. À espera que numa hora súbita pendurada dos céus, se esgueire a ilusão de cor em ondas vítreas, e que pouco a pouco, a vontade de resgatar a vida, descubra se teriam sabor as lágrimas daqueles que me amavam quando se me chegou a hora de partir. Nunca morri. Apenas cresci. Mas não digam a ninguém porque é segredo e, os segredos são como rios de sombras numa tela perdida de uma parede num lugar qualquer. E lá, lá ninguém mos rouba. Lá... são todos meus.

Texto escrito para a inauguração da exposição de pintura da minha amiga dos céus e dos infernos, Sónia Oliveira.

Amigos do Alpendre:

Se os vossos convites expiraram, por favor informem-me. Não sabia, mas têm prazo de validade. É como eu. Portanto, digam-me qualquer coisa para eu reenviar, caso seja necessário.

Os dias do fim...

2009-09-09T21:27:00.002+01:00

Só o Verão vale a pena ser vivido

Rilke

Good Vibes

2009-06-19T14:55:00.012+01:00

Bem pessoal. Muito directamente como sempre... Este blogue vai de férias. E eu também. Vão ser quase dois meses a abrir. A verdade é que não ando a escrever nada de jeito e, por isso, dou-me uma folga que vai ser sem dúvida nenhuma muito bem aproveitada. Outra verdade é que, nunca escrevi nada de jeito. Foda-se! Custa-me admitir isto. Mas tem de ser.
Se o regresso depender de escrever bem, então estas podem vir a ser umas férias permanentes. Se entretanto se processar algum milagre, e eu for abençoado com o dom da escrita, volto em Setembro. Se não se der nenhum milagre, volto na mesma. Resignado, no entanto.

Vou ali apanhar umas... volto já.

Foto: daqui - Thanks!

Inesgotável

2009-06-01T15:18:00.002+01:00

Levavas-me pela mão. Recordo agora. Aqui. Aqui num ponto sem ponto, numa hora sem hora, num retorno da vontade de um pensamento mais leve que a brisa que me extrai até aí. Daqui para aí. Quantas vezes o fizemos? Recordo agora. Aqui. Puxavas-me suavemente. Mão na mão - corredor fora. Não é longe – diziam-me os teus olhos. Ou era eu? Apenas eu? Parecia-me que te ouvia dizer – não é longe. Guiavas-me. Dedos entrelaçados, suores e linhas misturados. Chegar ali, teria sido impossível de imaginar naqueles tempos tão lá atrás. Tão distantes. Costuma-se correr na direcção errada, mas eu vos digo, até aqui caminhei. Até aqui esperei. Passo atrás de passo. Dia após dia. Recordo agora. Tu e eu, juntos, olhares colados, palavras cruzadas, corpos destinados. No teu corredor. Ao fundo, pouco fundo, última porta à direita – passagem para o paraíso. Chamam-lhe, por vezes – céu. Também. Podia ser azul, mas não é. Aqui, as cores perdem os seus nomes. Aqui, as cores são tuas e percorrem o teu interior de sangue, até te esqueceres como lhe chamavas antes de aqui entrares. Talvez, esteja dentro de ti. Última porta à direita, uma última vista sobre o rio, um milésimo de segundo que antecede o mergulho na penumbra. Sente-lo. Recordo agora. Aqui. A respiração que se intensificava, o teu corpo fino e ágil a deslizar na atmosfera, e uma vez mais, sou-te pequeno em palavras. É aqui que ficamos – dizia-me o teu olhar. Ou era eu? Apenas eu? Os teus cabelos que rasgavam os lençóis brancos e perfumados a escorrerem sobre o meu braço, e ali, abandonado, quase te toco. Vejo-me. Eu juro. Lá muito longe – noutros dias, continha-me, mas com o passar dos tempos percebi que já não precisava de o fazer e com a maior convicção que respiro agora – não queria perpetuar esse travão que se nos impunha. Não queria mais as rédeas que já se me enrolavam ao pescoço. E quando a vontade impera – impera tudo. Percebi ali – ao fundo do corredor -, que me falavas na tua própria linguagem, e a redundância em que me escapo neste solene minuto sem segundos esquartejados em alta velocidade, leva-me a pensar – sempre tão tua. Sempre expressiva, sem recorrer a uma só palavra que fosse. Recordo agora. Para trás, meses e meses de confidências, noites e noites passadas em branco, onde a vontade – essa – a de descobrir, de falar, de conhecer, de querer saber mais sobre o corpo que do outro lado se estendia, se sobrepunha poderosamente à outra que era deixá-lo descansar. Para trás, uma caminhada que, por vezes leve, por vezes pesada e lastimosa, me foi dando sem máscaras, adornos falsamente construídos ou uma outra espécie de um véu que pudesse cobrir o rosto ou alma, e negá-los como se lhe fossem alheios. Para trás, horas de almoço vazias e desprovidas de um só sentido que fosse, meras imagens de quimeras que saberíamos poderem encarnar corpo e vida. Horas de almoço, desprovidas do que quer que fosse – digo – até de alimento que não chegava a um estômago sem miolo, esse, que à noite retombava como um animal ferido na luta. Mas havia sempre uma palavra tua que cortava os céus crispados, onde mares negros suspensos e densos se encalhavam na serras, e que apenas serviam para turvar ainda mais, uma vista que já de si padecia de uma retina tapada para a luz. Recordo agora. Essas palavras que se sobrepunham e que varriam a distância na estrada que um dia viria a ser fio de infinito. Como fio que une. Quase como se tivesse sido sempre assim. Ou seria apenas eu? Tu, mulher de força vital e inesgotável, a fechar fissuras e frestas na minha estrutura quase caída em ruínas, esquecendo as fragilidades do seu próprio engenho. Jamais me esqueço. Nada, alguma vez, apagará isto. Digo-to agora, amor. E essa palavra – amor – tantas vezes mal usada, tantas vezes perdida; talvez achasse que a poderia soltar noutro lugar qualquer, noutra vida, depois de renascer uma vez mais longe daqui, mas não, essa palavra vinha aos pouco a mim. Talvez achasse. Recordo agora. Depois, surgiu-me a ideia do mundo visto de cima. Ruas cortadas e cravadas na terra, labirinto de uma só entrada e saída – digo-te – era inevitável. Fosse qual fosse o caminho era propósito chegar aqui. Acabavam-se os enganos, então. Aqui chegáramos. Nesta linha invisível que nunca descortinei do ar, esse fio de infinito, a determinar o ponto de encontro que era aqui. Recordo agora. Última porta à direita, ao fundo do corredor...

Providence

2009-05-28T01:05:00.016+01:00

Aqui te sentas. Uma vez mais, no meio de uma outra, também, tarde qualquer. Tarde onde a morte, ou parte dela, se desfia com a maior das serenidades. Por cá, congeminas um outro lento desfile de palavras que, no final e num conjunto indigno dessa designação, nada dirão a quem quer que te seja exterior. Cortas a fita, por ventura, fio delicado de textura quase imperceptível e que une esse exterior ao que se te esconde.
E, é mesmo assim.
Duas pontas soltas que se impugnam, duas pontas que, imóveis e imponentes, relegam o observador para os confins de mim. Algures, ele contorce-se. Com dor. Rosto pálido e esbatido. Nem ele, inquieto contudo, se transpõe nessa outrora proeminente ousadia. Depois, passado o momento de ressaca, de confronto com a realidade, proclamo que há sempre diversos prismas, diversas arestas a que se arrisca deslizar, e que oferecem aquilo que sabes ser teu. A tua identidade, ainda que, fora de um contexto plausível. Imparcial. Ou não – suspiro. Quem sobre elas - as arestas - se poderia estender está em óbvio sofrimento, preso talvez, numa dessas pontas de fita solta ao vento. Por isso, por lhe ser difícil a permanência, tenta, se é que se possa descrever esta acção dessa forma, equilibrar-se. Céus – que ideia a minha. Tenta, é certo. Como pode.
E, é mesmo assim.
Depois, há ainda – uma vez que me é conferido o poder de imiscuir -, a noção de saber que existem bocas que, ainda que fechadas e seladas, dizem mais do que algumas que se escancaram. Palavras e mais palavras de quem não se entende a si mesmo. O que poderia eu ser sem tudo isto? Tudo o que se rege igualmente sem esse sujeito que me surge sem cronologia lógica? Então, em que dito por não dito, me fico?
Lá fora, corre a vida suave e subtil. Com a morte que desfia na maior das serenidades. Os rios límpidos que moldam pedras à mercê da sua passagem. Pedras que, devidamente estabelecida a posição de miragem, se cingem a cores de aguarela desbotadas. Lá fora, há gente que suspira, há gente que se lamenta e há gente que sorri. Aqui dentro, os ponteiros giram caducos mas sempre precisos e preciosos. Dizem que tudo o que se solta – haverá quem saiba porque o diz – volta a unir-se. Que este conjunto, para quem te é exterior, nada mais será um esboço indigno dessa designação. Resta no fim, disso ninguém desconfia, um belo e patético fato idiota que nos é colocado por força de mão e punho alheio.
E, é mesmo assim.

2009-05-26T17:11:00.005+01:00

Nega as tuas trevas e negarás a tua verdade e essência. Triste é a sina de quem se faz sem fazer.
Ali. Assim.
Nas graças desprendidas e fáceis. No desfile inútil do que é - dizer-se vivo.

2009-05-24T23:12:00.004+01:00

Amigos e amigas,

Assim muito directamente: Agradeço todas as Vossas palavras, gentis, amigáveis, fantasiosas, ou nem umas nem outras até à presente data. Agradeço mesmo. Mas, daqui para a frente, a janela dos comentários ficará de persianas corridas. Hediondo mesmo, é não ter um motivo, vocês sabem, aquela coisa de ter uma razão premente... Foda-se, adoro esta minha instabilidade emocional!

Dúvidas daquelas que sobressaltam o espírito e que não vos deixam dormir, elogios daqueles mesmo muito bons e que toda a gente gosta, linchamentos daqueles mesmo muito lixados e que ninguém gosta, perguntas às quais não saberei responder, e críticas que custam a encaixar, deverão ser remetidas para a caixa de correio indicada no meu low-profile. Não prometo resposta em tempo real. Imaginário, talvez.

Vá lá não chorem... já viram o tempo que não vão perder?! Assim vai sobrar mais tempo para as coisas realmente importantes da vida, como por exemplo: passar a ferro, limpar o pó, polir o carro, fazer sopa, tirar os pontos negros da cara, dar de comer ao periquito, comprar candeeiros, descolar uma pastilha da sola do sapato, regar as flores, fazer ponto cruz, ver resumos de jogos de futebol da semana passada, ligar aos avós, mudar a capa do edredon, tirar o bolor do tecto da casa de banho, fazer festinhas ao cão, dar beijinhos, cravar massagens, usar preservativos... Eina - tantas coisinhas boas!

Oh Foda-se! Divirtam-se!

2009-05-21T18:32:00.012+01:00

(...) Sentados, permaneciam um ao lado do outro. Há muito que era assim. Os risos nervosos que tremelicavam sobre as piadas sem graça. Esperavam. Ela, meiga, a tentar viajar para longe daquele lugar. A tentar levá-lo, quando na realidade ela própria só conseguia ficar. Ele, a recordar-se das velhas, das louras, das morenas, e dos cabelos com outras cores, algumas descabidas e até mesmo de mau gosto. Timidamente, sorria, sem saber muito bem o que os esperava. Fosse como fosse - era tarde. Sabiam-no. Sentia repúdio por uns momentos, gratidão por outros; tudo o que acontece num determinado tempo sobre o pretexto do Amor, um dia, talvez, passa a ter acontecido sobre o pretexto da loucura. (...) Sentiram a frescura do alívio, de quem acorda pela primeira vez para a vida, de quem lhe é dado um novo fôlego; como uma nova identidade, quase, quase, como que abençoados com um novo destino. Ali. Oferecido. Sorriram e desapareceram. Há quem diga que os viu ascender aos céus, perdendo-se num ponto distante sobre a cidade que adormecia lentamente debaixo das sombras do final de tarde. Há quem diga que morreram de tanta vida que absorveram, pois nunca mais foram vistos. (...)

Que a vida é mais do que tudo isto.
Que a folha branca se troca por outra colorida.

Que a respiração se confunde a si mesma.
Que nem sempre há a crucificação de todas as coisas no fim.
Que a mente dorme enquanto o corpo permanece desperto.
Que tudo é como um longo novelo de cor e de vida que tem de se gastar.
Que há um ponto onde tudo converge, onde tudo se conjuga.
É este.
E, é o da saída.

Diz-me que é uma incursão, dizes?

Type O + & Negative

2009-05-18T11:50:00.028+01:00

Eu não tenho nome. Eu não tenho rosto ou identidade. Eu nem sequer me imagino, e juro-vos que por vezes tento mesmo – isso de me imaginar, com um corpo. Basta-me. Eu não tenho voz que se ouça, apenas projecto sons que se abafam e que se atropelam uns aos outros, uma e outra vez, em desfilar contínuo e imparável. Sim – projecto no vazio. Basta-me. Eu não falo como vocês. Falo no que não fui e no que vou ser – falo do nada. Que ser? Eu vou assim pelas ruas. Risco muros e edifícios velhos com pedaços de giz branco, traço linhas paralelas aos passeios porque não me quero perder quando me encontrar. Digo, também, que a graça da coisa é esta – a graça é não saber quando isso acontecerá. Basta-me. Por não ter voz. Eu atiro pedras ao rio. Escolho-as meticulosamente para que não se afundem mas erro-me, até as mais bonitas se afundam. Todas aquelas que escolhi. Todas elas se afundam; antes – digo-vos - despedem-se, salpicando os meus lábios com um ou outro pingo de água doce com sabor a lágrima. Basta-me. Eu digo coisas às pessoas mas as pessoas não as ouvem – porque não as digo. Tudo o que de maior queres ouvir nunca ouves de quem querias ouvir - eu queria ouvi-las da vida. Eu escrevo sem saber escrever e ler. Se eu ao menos soubesse ler, achas que poderia comprar um livro? É isso. Aqui me sento a ler o que não sei ler. Enterro o corpo na relva fresca e decapitada, olho para a ponte, ferros e cabos como grilhões – aços como prisões. Olho – basta-me. Para as velas que se agitam ao longe. Para os bancos abandonados e vazios de amantes de mãos dadas. Para as casas. Para as flores. Para as pessoas. Se tivesse voz, podia contar a história de alguém que nem sequer rosto tem.

O Melhor Amigo

2009-05-17T03:02:00.020+01:00

O meu amigo nunca me julgou. O meu amigo sempre me aceitou. O meu amigo está sempre lá. Aqui. Lá. Zé, ouves-me? És tu. Esquece aquelas lamechices que se dizem, mas que não deixam de ser verdade e que ficam sempre tão bem. Esquece tudo isso. Estas palavras não são para ti. São para quem é do teu tamanho - são para o mundo.

O que estavas a fazer, Zé? Papel higiénico? Reciclagem humana?

Fotografia: Cláudio Pinto

José Ribeiro, 30 anos.

4º no Ranking Nacional de Cabeleireiros.
Cabeleireiro embaixador da Matrix.
Presidente da Assembleia Geral da Associação Nacional de Cabeleireiros.
Autor da rubrica "José Ribeiro Cabeleireiros" do programa Moda Portugal, transmitido pelos canais internacionais da RTP.
Cabeleireiro oficial da Expo Casamentos.
Formador de especialização de Cabeleireiros.
Autor de crónicas em várias revistas de moda.

Conheçam-no aqui.

"José Ribeiro Cabeleireiro penteia o mundo inteiro". Só tu, Zé... Só tu.

Ovos recheados "Superfly T.N.T" à Lorenzo Monsanto

2009-05-14T15:08:00.026+01:00

Quem me conhece, sabe bem o quanto gosto de cozinhar. É na cozinha que penso sobre as grandes coisas que me atormentam na vida, como por exemplo que t-shirt é que vou usar no dia seguinte, ou se no próximo sábado compro o Expresso ou o Sol. Enfim, aquelas questões que nos mutilam o estado de espírito. Adiante. Comer um prato elaborado aqui por estas mãozinhas é uma experiência de facto única. Única porque eu nunca, por mais que tente, consigo repetir o mesmo prato e por outro lado, tal como atravessar uma passadeira sem olhar para os lados, nunca sabemos se vamos ser atingidos por algo de mau. A refeição pode acabar no hospital. Mas ainda há quem me solicite os serviços para todo o tipo de refeições. Uns amam e outros fogem. Paciência, não podemos agradar a todos...

Hoje, apresento os famosos (apenas no seio da minha família-cobaia) ovos "Superfly T.N.T" à Lorenzo. A receita não é totalmente original, porque devo ter aprendido em algum lado a rechear os ovos, mas não me lembro onde e muito menos como. Todas as vezes que faço esta receita, ela é como uma espécie de vírus em mutação - sempre diferente. Esqueçam a silhueta 86-60-86-pau-de-virar-tripa, porque estes ovos são autênticas descargas nucleares de calorias. Aceitem a sugestão e nunca se esqueçam de que os homens, bem lá no fundo, ou mesmo bem à superfície, gostam é de curvas e algo para agarrar que não ossos. Resta-me salientar que, eu nunca ligo a quantidades porque não gosto de estar preso a números e também, porque as quantidades inibem a minha capacidade de improviso.

Ingredientes:

- Ovos (a quantidade é à escolha de cada um - eu como sempre 3, e no dia a seguir fico agarrado ao fígado a gritar - "Nunca mais como aqueles ovos!")
- Salsichas (podem ser de aves, para quem não gosta de gripes-alguém-vai-lucrar-com-as-vacinas)
- Chouriço (pode ser de soja, para quem não gosta de gripes-alguém-vai-lucrar-ainda-mais-com-as-vacinas)
- Cogumelos frescos (é conveniente lavá-los para tirar-lhes aqueles pedaços pretos de não-sei-que-raio-de-terra-é-esta-tão-escura)
- Cebolas (quanto mais me fazem chorar, mais gosto de as comer)
- Alho (eu mato vampiros com o meu hálito)
- Louro (esqueço-me de que o pauzinho do louro é cancerígeno - hahaha! - amanhã já dizem que previne uma cabazada de doenças)
- Sal q.b (este quanto baste parte-me sempre todo; quanto é isso? Quanto baste?)

Pensamento que me atravessa a mente durante a preparação dos ovos: Vocês sabiam que segundo os Cardiologistas, os portugueses ingerem em média, cerca de 13gr de sal a mais por dia do que o recomendado? E Amanhã? Que t-shirt é que hei-de vestir? Adiante.

Confecção:
Depois de cozidos, cortam-se os ovos ao meio no sentido longitudinal e retiram-se-lhes as gemas cozidas. Entretanto, em pânico, porque como bom homem que sou (não consigo fazer muitas coisas em simultâneo) faz-se um refogado de cebola em azeite (juntar alho, louro, sal e outros temperos ao gosto de cada um). Assim que a cebola estiver refogadinha e loirinha, junta-se-lhe os cogumelos frescos, o chouriço e as salsichas, tudo cortado aos pedaços (em cubinhos fica bem a nível estético). Acrescenta-se a esta argamassa as gemas dos ovos, também aos pedacitos. Mexes-se bem e pronto - temos o recheio feito.
Com uma colher ou à mão (fica sempre bem) coloca-se o recheio nas metades dos ovos cozidos onde era suposto estarem as gemas. Compacte-se bem o recheio. Unem-se as metades dos ovos já recheados e envolvem-se com farinha, ovo mexido e pão ralado. Há quem diga que é assim que se fazem os panados. Levam-se a fritar et voilá - prontos a serem servidos.

Sugestão de acompanhamento: Ervilhas com bacon em refogado de cebola com Paprika AKA Colorau e o que sobrar do recheio (a mim sobra sempre - o inconveniente de não me guiar por quantidades certas).

E assim se faz uma refeição mais poderosa do que o próprio Ovomaltine!
Bom Apetite e boa sorte com o médico que vos atender nas urgências do hospital mais próximo. Uma lavagem ao estômago nunca fez mal a ninguém...Oh vá lá...dos fracos não reza a história.

Mail recebido de última hora e que nada tem a ver com a receita, ou se calhar, até tem...

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e quase ninguém quer usar um preservativo.

Pertinente - diz o chefe Lorenzo. E sim, amiga J - irónico.

Kyuukei

2009-05-12T00:11:00.000+01:00

Espuma

2009-05-08T13:34:00.012+01:00

Espero-te aqui. Sobre as ondas que se quebram no mar. Espero-te aqui. Que o teu corpo suba por mim e que o meu corpo suba pelo teu. Que me envolvas com o teu olhar, que me segregues as palavras que só tu ousas me dar. Que a tua mão me percorra. E, confuso nos seus sentidos, beijar-te-ei, perdido na tua pele, perdido nas tuas vísceras, cantos e melodias. Aqui estou - estático. Estende-se a vista sobre a espuma que varre a areia desta foz e, tranquilo me sinto, por saber-te mergulhar em nós.

Espero-te aqui.

Joaquim

2009-05-04T11:40:00.017+01:00

Dizem-te esquizofrénico, Joaquim. Deve ser mania deles, não é? "Eles". Julgam-se diferentes, mas são sempre iguais. Os que te rotulam, rotulam tudo, não te preocupes, pois. Nada têm para fazer nas suas próprias vidas; assim, a vida dos outros é a sua principal fonte de entretenimento.
Escorraçam-te. Gozam-te. Ignoram-te. E, à laia do melhor no pior que conseguimos a nós reunir - desprezam-te.
Depois, um dia destes, eu chego. Venho comprar tabaco, porque não és só tu, sim tu, Joaquim, que precisas de te preencher com algo que te falta, através de um aditivo qualquer. Peço um café também.

- Estás a escrever as crónicas da tua vida? - pergunta-me, fazendo referência ao caderno que me apoia o braço. Está sempre a apoiar-me, não está?
- Joaquim, a vida não é uma crónica que se possa escrever, é preferível vivê-la - respondo vagamente, deixando o meu olhar perder-se no olhar de Joaquim.

Joaquim questiona-me se lhe "arranjo" um cigarrito. Dou-lhe cinco - os que me restam do maço. Afinal foi isso que aqui vim fazer. Comprar mais droga. Digo-lhe para não os fumar todos de uma vez, sabendo que é inútil dizê-lo porque Joaquim vai beber três ou quatro cafés de rajada e vai acompanhá-los com os cigarros que acabei de lhe oferecer. Sei que é assim. Joaquim sorri-me, agradecendo educadamente a oferta, e eu questiono-me se oferecer cigarros será de facto algum presente que se possa chamar de presente. Joaquim sorri-me, exibindo alguns dentes completamente podres e outros tantos em muito mau estado, o sorriso com o qual afasta todos aqueles que nunca fizeram ou tiveram intenções de se aproximar dele. Joaquim é cliente habitual de todas as pastelarias que há aqui no quarteirão onde vivo. Regularmente encontro-o. Sento-me numa mesa próxima e de vez em quando trocamos palavras. Joaquim é bastante inteligente. Às vezes anda menos por cá. Anda desequilibrado. Nessas alturas, fala-me de raios laser que desintegram humanos, teleportes, viagens astrais no tempo e no espaço, vórtexs intemporais, passagens para outros Universos através de buracos negros, e de como a ciência teria a ganhar se lhe fosse dada uma oportunidade num centro qualquer de investigação. Ouço com atenção, e delicio-me com todos os pormenores técnicos que diz conhecer na área da electrónica.
Depois, há aqueles tempos em que Joaquim, um pouco mais presente no mundo que conhecemos, a realidade que se vê aqui - um pouco mais palpável - em que se sente ainda mais só, falando-me muitas vezes de como gostaria de encontrar uma mulher para casar e ter filhos. E eu pergunto-lhe, que realidade palpável é esta, Joaquim? O que está realmente definido e existe de facto? E aí, surge todo o seu poder de argumentação e capacidade de filosofar, qualidades estas que o levaram a conseguir conceber há uns tempos atrás a sua própria empresa - legalmente, que se diga. Lembro-me de ver folhas coladas nos postes de iluminação das ruas e noutros locais onde se lia:

Electricista Joaquim - conserta tudo. Disponível 24 horas por dia.

Fantástico tu és - Joaquim.

Nem sempre conversamos. Às vezes, tento em vão, ainda, escrever as crónicas da minha vida. Ele por lá fica, a fumar os seus cigarros de olhar perdido no vazio, ou noutra época sua qualquer. Uma época onde sentidos nossos e alheios não conseguem penetrar. Um espaço onde ninguém tem a capacidade de desprezar Joaquim - é só dele esse lugar.
Despeço-me e pago as nossas despesas. A caminho de casa, deixo-me levar pelos meus pensamentos. Quando da próxima vez, Joaquim, correres atrás da fortuna a que tens direito por herança de um familiar, cuja identidade toda a gente desconhece, e caíres de novo sobre as molas ferrugentas do colchão do teu mundo, não desças as escadas do teu prédio para destruíres em fúria o teu carro com um taco de basebol. Desce cem metros de rua e toca-me à porta. Ouvirei com gosto teceres os estudos que efectuaste para conceber uma máquina que controle as condições atmosféricas - ouvirei. Prometo. Confia em mim. Nem toda a gente te despreza ou te quer levar à força para o hospital, onde te espetam uma agulha que escorre Zypadhera. Não é que por vezes não precises - porque precisas, mas só por ti. É importante que saibas "voltar a casa". Se não consegues sozinho, pede ajuda - não é vergonha, Joaquim. E talvez essa seja a maior viagem astral que podes fazer por ti, nem que seja por esta realidade que todos dizemos conhecer. Meto as chaves à porta de casa e pergunto-me - Mas qual realidade?

Tic - Tac - último - segundo

2009-04-30T11:13:00.001+01:00

Rui, que eu de alguma forma estou aqui – acredita. Tu sabes? De alguma forma, sei-te precisar de mim. De alguma forma para lá de qualquer sentido de lógica e racionalidade, ou outro tipo de conceito abstracto que se entenda, para alguns, sabes ser assim – que te sinto aqui.
E depois estou aqui, vem aquele dia a mim – tu vens – que eu conheço-me de vida por dar, por uma parte de mim – acreditas? Desta vida que por vezes também me falha, desta vida quando o meu olhar, aqui, se põe e repõe lá sobre aquele além, quando este meu olhar se confunde por entre campas, jazigos, crucifixos e – tu sabes, Rui – o cemitério.
Que a vida, por vezes, é um instante demasiado fugaz, um instante fugaz mal amado e rejeitado. Tic-tac. Ecos graves querendo assaltar silêncios, querendo quebrar esta ligação que estabeleço, fora de mim, fora de ti – Alexandra. Alexandra! Tu espera-me – peço-te. Só mais um pouco – que eu preciso, preciso de ti. Sentes?
E não me venço, não venço túmulos, covas, flores murchas e apodrecidas, ai – e tudo o mais, porque a terra ainda nos há-de pesar um dia. Que a terra já te esmaga o corpo – Rui – que a terra te acolhe o corpo, o corpo que adormecido para sempre se fez órfão de alma. Que eu também nada sei de para onde vão as almas que se cansam dos seus corpos. Que se cansam de tudo. Que eu não sei. Alexandra – e tu – sabes? Pai, que me desapareceste num final de tarde que não sei ser distante de um Outono qualquer – Outono de morte. Tu sabes?
E tu – Rui – não saltes. Que neste terraço disperso de Primavera recente, a minha mão não te abarca, que deste terraço sou ainda mais pequeno. Dói esta vista que não se te chega para ficares – não dói, Rui?
E esta distância, Alexandra, esta distância que me é longa extensão de arrepio, é sim, dimensão que aniquila, aniquila este conseguir – sem dúvida – a impotência percorre-me. Compreendes? E porque me é fácil, agora aqui, detonar palavras para te puxar à superfície, para te trazer à razão, para te dar um pouco de luz – essa forma sem forma – espectros que desenhamos nas nossas próprias vidas, essa forma que também nos falta. Que eu não quero julgar-te, Rui. Que é fácil dizer que o teu sofrimento é em vão, incompreensivelmente descabido e sabes porquê, Alexandra? – Porque não é meu. Que o sofrimento de quem se atira para a morte de uma ponte qualquer é inutilmente infantil, simplesmente porque não sou adulto que chegue para o reconhecer. Não é meu. Que eu quero esquecer esta queda, que deste terraço - tecto de um mundo desvanecido da vista distante, toda e qualquer arte de respirar se parece falível. Amor, que o Rui saltou. Que este travo amargo de chuva que se me escorrega pela garganta abaixo, amanhã, o sol não dilui. A morte nunca se evapora e muito menos se desfaz. Que a ponte de nós, Alexandra, é anjo ou demónio libertador para ti – Rui. E o vento que me carda as lágrimas, quando no fundo da rua o rio se mostra como fosso vazio, quando o rio é monstro que se mitiga na escuridão da noite e é fusão de olhos e mar pela manhã. Que cada pilar de cimento e ferro é coveiro hábil no manejo da pá – céu e Deus, não! Que o teu voo – Rui – virá traçado na última página do jornal de sexta-feira, esse jornal que há muito me esqueço de ler. Tudo se esquece. Tic-tac.
Cada instante é morte e nascimento de outros. Uns gloriosos, outros nem por isso, para uns – pelo menos. Alexandra – que eu estou aqui. Em mim, em ti – Alexandra – dá-me o teu calor morfina.

Deste terraço

2009-04-27T21:25:00.010+01:00

Alexandra. Espera por mim. Tic-tac – o relógio nunca pára. Cada segundo que passa é uma estocada nas costas, cada segundo é, segundo me parece, segundo que me corta o interior, acredites ou não, cada segundo é assim – peso que me enluta os ombros. Tic-Tac – retumba este meu coração em ecos que se estendem sobre ponteiros que esfolam. Ponteiros de fado. Meu Deus, eu devo ser sílaba decomposta da palavra que não escrevo. Segundo a segundo, o instante imediatamente a seguir a este vem até nós. Que instante é este? Tic-tac – Alexandra, espera por mim – peço-te. Espera-me. Digo-te - que eu caio onde já caí, que eu não sei se já me esqueci. Alexandra. Enlaça-me com o teu corpo nesta tua cama e neste teu quarto – vivo, penso que sim. Enrola as tuas pernas nas minhas e dá-me calor de morfina neste torpor da madrugada. Não há ruído que nos chegue, trespasso-te porque me invades – dizes – que era assim que tinha de ser. Alexandra – tu estás. Espera por mim – só mais um pouco. Tic-tac – cada segundo mata um instante e glorifica outros de agora em diante; sensação de queda num pensamento do tamanho do comprimento daqui até àquelas luzes que pairam, às luzes que dançam trémulas na humidade – auréolas – espelhos de olhar. Só vento e passado. Rui – tu não te atires dessa ponte – imploro-te. Reviro-me num segundo tardio, creio não chegar a tempo – Rui – diz-me que ficas. Tic-tac – Alexandra, tu estás aqui e oh meu Deus, desta minha profundidade maldita segredo-te – só mais um pouco. Preciso de vir aqui – é o Rui, chama-me. Grita do alto daquela ponte. É da ponte do rio que te adorna o terraço. Alexandra – o rio que traz nas correntes as tuas raízes. A ponte de nós, ora travessia de sonho em final de tarde dos pés descalços à beira mar, ora projecção de negrume, infinito, dor e desespero. Rui – não saltes. Onde está a tua razão, Rui? Não ta vejo - serei eu incauto - então. Onde está a tua razão, permites-me amigo? Já não ta vejo por detrás desse teu olhar azul, contudo, e perdoa-me pelo meu talvez esgarrar - triste e vazio. Triste quase todos os dias – lá no secundário – lembras-te, Rui? Ouve-me Deus que não ouves - Rui. O teu olhar perdido e distante que se espraia na ilusão da liberdade. Rui – não te atires. Lá no secundário, onde os garotos se riem das tuas sapatilhas rotas e gastas, a mochila remendada, livros sujos de páginas rasgadas, que em tempos eram do teu irmão, e juro-te que já te sinto aqui, juro-te amigo. Alexandra! Por tudo - puxa-me. Já te vejo aqui, meu amigo, por detrás do teu oceano de dor que mais não é do que duas esferas azul céu e mar, teu último canto e recanto onde queres descansar – que mais não são os olhos de menino que quer gritar. De menino que quer chorar. De menino grande na ponte suspensa sobre a morte. Rui – não saltes. Alexandra – espera-me, só mais um pouco. Cada segundo assassina um instante e glorifica tantos outros. Tic-tac…

2009-04-23T17:00:00.007+01:00

Portanto, não tenham medo de ninguém. Tudo o que está coberto vai ser descoberto; e tudo o que está escondido será conhecido.

Mt. 10 : 26

Assassinaram-se as personagens que mais não eram aqueles que não possuíam nada do seu lado para se conhecerem. Assassinaram-se as máscaras que tantas vezes usaram para não se revelarem e para não se identificarem com o que quer que fosse; vazios que se consumiram, mentes que se distorceram - sem lei. Não é tantas vezes assim? Tudo semelhante à mentira?

Linhas - 8.

2009-04-20T12:26:00.010+01:00

Ainda escrevo em papéis que coloco na caixa que me ofereceste. Lembras-te? A caixinha de madeira que fizeste e que depois pintaste à tua maneira – sempre ingénua. Os papeis onde rabisco os assuntos que quero ver resolvidos. Tu disseste – Escreve neles as coisas que desejas que Deus cuide e coloca-os na caixa. Sempre que uma dessas coisas chegar à sua calmaria, tira o papel da caixa e enterra-o num sítio que te seja querido, talvez, junto ao mar – e sorriste.

Tu já não me ouves. Já não sei de ti. Nada. Quis que me amasses. Quis ser amada, e no entanto, vejo-me perdida algures numa fronteira entre dor e desespero – é sempre assim. Já não distingo. Nem sei se fronteira o é, na realidade – não sei se é alguma coisa. Ontem morreu-me um corpo às mãos. Poderia ter sido o meu, não me importaria. Questiono-me infinitas vezes sobre que papel é este o meu onde tu nunca apareces. Se soubesses o quanto te amei e se soubesses o quanto te desejei. Mas tu, tu não eras tu – estavas fora de ti. Também não distinguias, tinhas a desculpa de não saberes se haveria alguma coisa digna de ser seguida – talvez eu? Quis ser amada, quis ser acarinhada, quis que me abraçasses e que do fundo da escuridão te insurgisses para fugirmos os dois. Antes da aurora, antes da chegada da realidade, antes de sentir o cheiro do café que mais não era o cheiro de um dia igual a tantos outros. Dizia-te que um dia acabaríamos assim – separados. Tu dizias que não; por onde andas? E a vida – lembras-te dela? Ainda hoje é o teu nome que repito quando acordo de manhã e quando me recordo desse corpo que me morreu nas mãos, nas minhas mãos impotentes. É de ti que me lembro porque te quero vivo, porque te quero aqui – junto de mim. E porque, impotente também fui quando não evitei a nossa própria morte. É o teu nome que está dentro da caixa – que Deus te cuide, já que eu não fui escolhida para o fazer.

Linhas - 3.

2009-04-16T20:57:00.007+01:00

Todo o céu azul e sem nuvens pode ser uma grande tela bastante negra que nos cobre da cabeça aos pés. Na maior parte das vezes, isto acontece quando estamos demasiado focados no chão. Toda a realidade é deturpada pelo excesso de pragmatismo.

- Sabes, nunca fui desses em quem se pode confiar. Sempre achei que o compromisso para com alguém seria uma grande perda de identidade, uma perda de autonomia, uma carta de despedimento directamente na secretária do teu verdadeiro eu interior, enfim – um meio para te transformares em alguém totalmente diferente. Como se de repente deixasses de existir. Quero dizer - tu conheces-me e sabes que foi a partir daquela fase da minha vida que deixei de poder ser alguém em quem se podia confiar sentimentos. Desde daí que os sentimentos que outra pessoa possa sentir por mim, me pesam como aço amontoado – sentimentos profundos, claro. Como por exemplo, me verem como alguém que é querido e que se quer cuidado.
- Passaste por muito. É natural.
- No outro dia sentei-me numa esplanada à beira mar e acendi um cigarro. Enquanto o fumo era levado pela brisa fresca de Março, pensava em como seria gratificante voltar a ver a Margarida. Gostava de a voltar a ver. Como seria? Quando estávamos juntos, sentia-me capaz de percorrer o mundo inteiro atrás de todos os sonhos que tinha. Tinha-os. Hoje não os tenho. A determinada altura, depois de tudo e mais tudo, disse – que se fodam os sonhos todos – sim, disse-o. Para mim.
- Estiveste demasiado tempo fechado e isolado do mundo. É normal teres deixado de acreditar que havia algures um papel nele para ti. O ruído que te chegava do lado de fora, não era mais o ruído do que conhecias.
- E eu conhecia-me? Nessa altura apareceu a Luísa. Eram noites terríveis - aquelas que vivíamos. Ficávamos os dois a beber gin tónico. Conversávamos muito. Depois, a minha sala transformava-se num grande caleidoscópio. Todas as cores em movimentos aleatórios e desprovidos de lógica; ali ficávamos – bêbados. Sem força para dizer o que fosse um ao outro. Absortos. Das colunas, Mozart rastejava até nós envergando notas que deixava soltas quase sem se ouvirem. De manhã, Luísa saía sem se despedir. Eu gostava disso. Era como se houvesse sempre algo que tivesse ficado por dizer. Assim sabia que voltaria no dia a seguir ou outro qualquer. O perfume que ficava no corredor lembrava-me que a minha casa não era um cemitério.
- A Luísa. Uma mulher fabulosa e única.
- Que se fodam os sonhos todos – digo-te. Sim. Luísa tinha uma forma peculiar de ver o que me rodeava. Todas as vezes que desmaiava para a vida, Luísa dizia-me que era o melhor que podia fazer naquele momento. Que lutar muito por algo, era como um compromisso para com alguém – uma perda de tempo.
- Luísa era assim – um anjo caído.
- Por vezes, Luísa servia-se de aguardente velha. Nessas alturas – segundo ela – a sala deixava de ser forma e cores em constantes misturas, e transformava-se num grande buraco negro. Luísa, sempre embrenhada nos seus devaneios e filosofias de vida estranhas, procurava arranjar palavras para me mostrar como ela via esse buraco. Depois, recostava-se no sofá, esticava as suas longas pernas, cobria-se com uma manta, e ali ficava por entre murmúrios e gemidos a alongar-se num – estou a morrer.
- E tu – que fazias?
- Ficava a vê-la assim – estendida. Ingenuamente estendida. Os reflexos da garrafa, da garrafa que Luísa dizia ser como um gigante distorcido à espera de ser embalado, estendiam-se sobre o seu rosto desnudando-lhe a pele e revelando o cansaço que escorria sobre a sua maquilhagem.
- Ela bebia aguardente?
- Sim. Aguardente velha. D’Alma – era a sua favorita. Luísa punha constantemente à prova a sua resistência física em determinados campos. De tempos a tempos, eu perguntava-lhe se ao bebê-la não lhe ardia a garganta. Ela, sorria e respondia-me – Lá fora, o barulho dos carros, a luz dos candeeiros a rasgar o crepúsculo do final de tarde, a voz das pessoas, o caminho de regresso a casa de mais uma noite de banco nas urgências do hospital onde a morte espreitou e ceifou, isso sim – arde-me.
- Sempre achei Luísa uma mulher demasiado obscura, misteriosa - talvez.
- Todas as mulheres têm os seus segredos e isso fascina qualquer homem que não os tem. Enigmática?
- Isso. Não era fácil acompanhar aquela mente.
- Luísa é uma mulher de perdições, de jogos perdidos, de queda, de voo sobre abismos, e no entanto – uma mulher de totalidades.
- Gostavas de volta a vê-la?
- Que se fodam os sonhos – digo-te.

Linhas - 5.

2009-04-13T22:40:00.006+01:00

O divórcio parece-me semelhante à morte, mais que não seja pela sua inevitabilidade. A grande diferença que me ocorre é que renascer para a vida apenas depende de nós próprios.

Quero acreditar que estarias aqui de qualquer maneira. Não de qualquer maneira, mas de uma maneira só. Seríamos assim, não únicos no encontro, mas únicos no verdadeiro querer. Talvez, um encontro não só de corpo, mas também juntos, num encontro de sentimentos. Mas de facto, e longe de qualquer realidade que nos convenha, não somos distinguidos. Somos banais – vulgares.
Quero acreditar que a nudez que partilhamos, não é uma nudez como aquela nudez que por vezes, e só por vezes, nos habituámos a partilhar em vão. Toda a nudez de ausência de sentimento no próprio acto de nos despirmos, é uma nudez em vão. Parte de uma lombada gasta de um livro velho qualquer que lemos não só apenas uma vez.
Não digo que fosse falta de maturidade, digo que era somente falta de saber o que era melhor para nós – não o sabíamos. Poderia isso significar que não tínhamos maturidade?
Quero acreditar que não estarias aqui por força de um impulso animalesco incontrolado, porque não acredito que exista esse tipo de descontrolo. Acredito na escolha. No querer ou não querer. A partir daí, és tu quem comandas – a partir da tua vontade. Que estarias aqui por vontade tua – esse querer, que ouso não percorrer e muito menos analisar. Também é preciso ousadia para virar costas – algumas, raras vezes. Ousadia em não fazê-lo poderia ser cobardia, não digo que não o pudesses usar como argumento, mas não serias o melhor exemplo para me atestares com esse assunto. Quero acreditar que este cenário que aqui montaste, não era única e exclusivamente esboço teu em promulgar a tua artimanha favorita. A tua artimanha alinhada para me deixar aqui assim – rendido. E terei estado alguma vez? Quero acreditar que há algo mais para além desta sensação estúpida, de estar no sítio errado mas também não saber qual é o certo para se estar. Esta sensação que me invade depois de fazer este “nosso amor”, este “nosso sexo”, este “nosso-como-lhe-queiras-chamar”. Não me preocupo com as definições, porque me habituei a não procurar detalhes nas coisas que simplesmente não os têm. Chama-lhe o que te apetecer chamar – pois. As tuas aspas, sempre foram um hábito elegante que encontraste para dizeres o que pensas de uma forma um pouco menos chocante. Esconder a tua verdadeira intenção, o verdadeiro significado das tuas palavras – sob o pretexto das aspas. É delicado – penso. Parece que te vejo agora, aqui, neste meu mar de enganos, neste meu desfile de fracassos, quase sempre dotado de abismo. Este gosto implacável de queda e de vertigem, do que me habituei a gostar por força da decadência a que me submeti, e talvez, por falta de força da mão que não segura o tempo que lhe é devido. E isto, será isto falta de maturidade? Parece que te vejo – aqui – cabelo atado, olhar profundo, contudo, ausência espelhada como quem se demite de procurar a verdade e, em vez disso, procurar o termo mais adequado – delicado – digo eu. Uma mão apoiada no joelho, a outra a compor os cabelos escuros e longos que naturalmente já estão compostos, mas que continuamente ajeitas em sinal de enfado, sim, estou a ver-te – gestos calmos e estudados, como premonições de morte que vais lançar. E então vem a tua elegância – dois braços a cortar o ar e os dedos em aceno positivo, enquanto pronuncias com a tua voz fina – entre aspas – claro. Hipócrita.
Quero acreditar que abriste aquela garrafa de whisky envelhecidamente caro, porque apreciavas o convívio pouco comum de quem cria algo, entrecortado pelo sabor com travo a perdição, e não porque querias obter para ti esta imagem que agora tenho de mim e de ti – nudez gasta. Livro lido mais que uma vez – gasto. Quero acreditar que depois de me vir, ou se preferires, depois de ejacular dentro do teu calor escondido, que há algo mais para lá deste torpor estúpido que me faz pedra e que se perpetua como tu dizes, no canto inexpugnável dos meus pensamentos. E sim. Não sei se é aí que estou, para além do meu próprio infinito, para além do que sei saber sem saber de mim. Do que conheço instintivamente. Não sei se é aí que estou. Quero acreditar que não te despiste em cima da mesa de bilhar, oferta da tua versão de mulher dedicada e prendada ao teu ex-marido, e que me foste seduzindo com os movimentos de serpente astuta só para dizeres no fim – tu és meu, sempre que eu assim o entender, entendes? Não. Quero acreditar que há em mim algo mais para além daquilo que tu insistes em dizer – “és um regalo para a minha vista e para o meu corpo”. Quero acreditar na capacidade de não acreditar. Que tudo é, e será diferente daqui em diante. Mas não acredito.

Boa Páscoa

2009-04-12T13:39:00.006+01:00

Foi no dia 9! Nove-de-Abril: 33 anos.

A todos aqueles que me quiseram bem por aqui, por ali, pelos sorrisos, pelos sms, pela voz que me soou - daqui em mim:

Agradeço-vos! Muito. Em todo o coração respira um pouco de cada um. Bem Hajam.

Life is Fuckin' amazing! Enjoy it!

SAEGLOPUR

2009-04-07T16:41:00.003+01:00

Abril

2009-04-07T00:52:00.003+01:00

Sempre assim. Em fugas de garras pintadas ora de vermelho, ora de roxo, ora de preto, ora outras cores e floreados. Verniz que estala. Verniz que não me estala. Em fugas de unhas afiadas e que me querem crispar. Corpos que brilham mas o único corpo escorregadio aqui é o meu. Corpo fugidio e inalcançável. Sempre assim. Aqui e agora. Sim – afirmo. Nunca diferente por ser muito diferente. Até que dia? Até que hora e minuto? Estrada fora sem ponto de partida, olho no infinito, ponto de chegada impreciso e muito menos querido. Viandante desejado – viandante nunca achado. Jamais proclamado – Jamais conquistado. Sempre assim. Energia privilegiada, de nuvem em nuvem, de salto em salto, de onda em onda. E assim me neutralizo – absorvo-me. Perdido na descoberta, e caio-me na procura que não é procura, que é pura desprocura porque nada quero encontrar. A mim! Sempre assim. Nenhuma palavra para me chegar, nenhuma palavra para me definir – indeterminável. Meu Deus, eu devo ser improvável – Narrador também apareceste por cá? Felicidade abominável neste passeio alegre de ser alegre. Felicidade que me tomba. Felicidade que me arrasta, felicidade que invade sangue, tecidos e tutano. Medula. Sempre assim.

E apetece-me cantar a linguagem dos pássaros – canto. E apetece-me acenar e sorrir a todas as pessoas desconhecidas que se me cruzam – Aceno-me. E apetece-me saltar de galho em galho em cada uma das árvores que abraço – salto. E apetece-me ser orvalho fresco e translúcido sobre os telhados das casas suspensas na manhã – orvalho-me e escorro-me! Sim. São as casas que suspendem com cordel de mim. E apetece-me ser açúcar que se desfaz no teu café bebido na esplanada à beira mar – Aromatizo-me! E apetece-me ser pruma caída em queda lenta e demorada de um pinheiro manso qualquer – carumo-me! E apetece-me ser! E sou - grito. Neste compasso gritante de Deus, vida, constelações, nebulosas, plasma, éter, hemisférios – hemisférios e formações astrais de mim – melodias zodiacais. E apetece-me ser echarpe enrolado ao pescoço de uma mulher bonita e graciosa – teço-me! E apetece-me ser lente de máquina fotográfica que capta imagens, cores e texturas de paisagens remotas e desertas – Capto-me! E apetece-me ser rosa selvagem perdida algures numa planície cujo nome desconheço – Semeio-me! E apetece-me ser farol abandonado projectando luz na imensidão escura de um mar que nunca naveguei – Guio-me! E apetece-me ser dia soalheiro de Primavera – (Abril)ho-me! E agora que chego sem chegar a Abril… Lembro-me da morte e da efemeridade de todas as coisas nas quais encarno a vida…33… quase que aqui me fez.

Parto

2009-04-04T12:46:00.002+01:00

Lei visceral
Filhos da Puta
Envergando uma lei animal
De entre uns e outros
Todos estão para se vender
É apenas um novo parto

Ponte de Nós

2009-04-01T15:40:00.012+01:00

Sabes que seria difícil não reparar em ti – tu sabes. Desde do início, aquele início que por vezes me parece confundir, que sabes que não me foste indiferente. Em momento algum. Esse início que não sei precisar, ora saboreando a ligeira distância ora saboreando a grande extensão da mesma, torna em novelo as lembranças de tudo o que nos construiu até aqui. E eu queria enrolar-me em todos os segundos que partilhámos. Não para me recordar de ti, mas sim, para me preencher de ti. De ar, cor e mar.
A tua presença cativa-me no fim e nos meios destas páginas deste livro que abro para ti - deste livro que me fiz. E agora que aqui escrevo noutro branco de página vazia, recordo—me daquela outra noite – lembras-te, meu amor? – Da noite de festejo de quem te é de sangue? – Da noite de jantar, de risos e de dança madrugada adentro que uniu corpos que se tactearam quais siameses? Tu sabes. Sempre que os meus olhos varriam o espaço, alcançando as inúmeras pessoas que ali se encontravam, de imediato os fazia repousar levemente em ti porque tinha a sensação de ali faltar algo. Faltavas tu – cor que ninguém inventou em tela que percorria, como se o resto de sala ali ao nosso lado estivesse obscuro. Como se nos confins de cada gesto alheio, faltasse a vida, essa vida que eu buscava nos teus. E havia aquela felicidade, a mesma que me perpétua aqui e agora junto de ti – junto de nós?
Às vezes, quando te sentas naquela cadeira a escrever de perna traçada sobre outra, cigarro entre dedos, olhar atento de quem escolhe palavras para desfile só teu, de olhar erguido e sorriso esboçado agradeço em mim, o dia em que as mesmas se te atreveram a chegar-me. E há essa felicidade. Pico subtil tantas vezes falado e desejado. Impotência de te responder. Imagino que, se tivesse conseguido delinear letras que te fossem semelhantes em profundidade, provavelmente não teria partido a tempo na tua direcção; todas as coisas têm o seu tempo - não estará mais do que dito? Tu sabes que desde desse início onde por vezes se me estende a memória – tu sabes que sim – tu sabes que nunca me foste indiferente. E sim - alitero-me. Todas as pontes precisam do seu tempo de construção e quanto maior é o fosso entre margens, maior a viagem que nela empreendemos. Exclama – amor meu – Óbvio. Não é em tudo o que nos é claro que nos habituámos a estar? Não fossem todos os dias que consumi em toda e qualquer aridez de mim próprio e nos quais eu tentava em vão elevar-me, fugir à maldição que mais não era do que a minha própria maldição e que anulava o nascimento que se me impunha, sim se não fossem esses dias, não estaríamos aqui – digo-te. Não estaríamos aqui assim – rendidos. E sim Amor meu, não estariam aqui os teus dedos nesse desfiar lento dos meus cabelos, enquanto corpo meu e alma minha descansam sobre o teu peito. Olho para ti e estás precisa – corpo esguio, leve e ágil, pele de reflexos prateados e luz - sim, estás - Deus esculpiu-te diamante. É neste resvalo nosso que o laivo do que é livre e inexplicável me percorre, retirando valor a esta página que já não está branca, mas que apenas se encontra decorada por palavras em compasso gasto. Traçamos linhas imaginárias que nos contemplam - traçamos linhas que se encontram. Nesta graça etérea que se sente, ficamos entrecortados por silêncios e sons de palavras que nos vão unindo. Ambos perfazem uma linguagem. Ambos são melodia silenciosa só nossa, que deste topo e destas paredes no tecto dos céus, segue o caudal do rio em direcção à sua foz. Lá longe, o mar salgado mistura-se com o seu doce, tal como salivas quentes em beijos que são como todos os primeiros beijos. E, na ponte de nós e na qual ficamos, tu sabes que desde desse início, não me foste indiferente – sinto que – tu sabes.

2009-03-30T11:27:00.003+01:00

Passeio-me pela minha ausência. Passeio-me pelo que me conheço ser sem ser. Não há dedo que se teça em desfile de letra - não há. Não há mão que se molde à pena. A tinta que não escorre. Não vejo.
Espero aqui. Espero aqui, pela obra de mim em cores que já vi. Espero que volte a correria aos dedos e às mãos nos espaços brancos e vazios.
Que me leve a brisa, o espírito que ainda não acordou.

Das vozes interiores

2009-03-25T15:37:00.023Z

Nestes últimos dias que me desfolharam, penso que cinco ou seis, não sei se me absorvo de certeza, reacendi em mim este hábito temporário que tenho de manter monólogos. Falo eu. Comigo em mim, de mim para ti, e este outro que me surge é, apenas e só, este meu eu noutra forma. Forma que invento para que nada se me esmoreça. Andara eu aqui, a questionar-me sobre determinadas coisas, e estas coisas em nada me são menores por conjugar com este feitio, quando me apercebera que na realidade este tempo era mais um tempo de resposta do que um tempo de questões. Talvez fosse apenas, e apenas só, a mania que por vezes envergo de colocar na linha todo e qualquer demasiado que me envolve. Bem sei que por vezes, quando teimamos em estagnar, em não agir, em omitirmo-nos e compreendendo que esta omissão é também uma fuga consciente ou inconsciente, a vida que nos corre à frente de olhos amorfos decide por nós. Decide por uma mente que não escolhe o que pode escolher e o que “deve” escolher. Sim. A vida que rola segundo a segundo decide por nós. Habilmente, somos “guiados” quando desviados de atenção própria, nem nos damos conta que o estamos a ser. Quer-nos a girar no mesmo sentido de si, porque na maior parte das vezes, giramos em sentido contrário. “Temos de falar” – mata-me. Chegará um dia a muitos, assim – sem ordem; desejo apenas. Ainda há quem nos queira de bem, quando irreversivelmente nos dedicamos a não o querer para nós. Fundos lodosos depositados cá dentro por lei sem lei. Incompreensível. Sim – a vida coloca-nos sempre onde é suposto estarmos. Lamentar isso, querendo estar onde não estamos, já é uma forma de girar - girar no seu sentido inverso. E são, os acidentes, os encontros aparentemente fortuitos e inúteis, as promoções ou os despedimentos no trabalho, as avarias, as quebras ou elos de comunicação, as separações de alguém que nos é querido e amado – digo, incluindo a morte - todas essas coisas, e aqui, as coisas são-me maiores em todo o seu todo, que nos colocam onde é suposto estarmos colocados. Todas as coisas que fácil e devidamente nos tornámos exímios em rotular quer de “boa” ou “má” sorte, casualidades, coincidências e outros conceito que tais, e que nos levam para o ponto onde é nosso ponto. Ponto que, por preguiça patente na falta de vontade de decidir ou medo de sofrimentos, nos é inevitável. Em contradição pura e reveladora da dualidade que respira em mim e que muito acarinho – se supostamente assim foi, é porque assim teria de ser. Girar no seu sentido – eis a opção. Esta minha incoerência da contradição que crio traz-me, acredito, toda esta vida que aqueles poucos que me rodeiam, me dizem admirar. Nem sempre me consinto “espalhá-la” por aí, porque também me preciso dela.

No outro dia, não me recordo de qual porque não me é importante recordar a contagem, um amigo meu disse-me que admirava em muito essa mesma vida – viria a chamar-lhe um pouco mais tarde de carisma; que só de estar comigo, a sua própria vida ganhava-lhe um significado diferente, e que acreditava que por essa maneira minha de encarar determinadas coisas, eu estava onde estava. E onde estava eu? Relatividade: sorri. Bem – dirigi-me a ele – a boa notícia é que tu és como eu e eu sou como tu; na realidade, aqui e agora, tu podes gerar tudo isso em ti. Acreditar que não podes, é girar no sentido inverso ao da vida – ao do nosso globo.
E depois eu estava ali a recordar esse encontro de amigos. Ali, ao sol, na mesa da esplanada onde esse astro me aquecia pensamentos e dádivas de ali estar – só. Só e só estar. E mais uma vez, as vozes interiores a que dou vida neste meu mundo interior, monólogos que vou estabelecendo, apareceram-me por desejo. Vozes que por vezes não são mais do que vozes de outros que por mim passaram. Uma vez mais também, porque é tempo de respostas. Respostas para mim porque eu quero e posso e quero outra vez e desejo e mais uma vez – agradeço-te Deus, por me dares todo este poder - eu quero caminhar. É na afirmação que está todo e qualquer ganho. Quero caminhar para o “meu” ponto, antes que me seja preciso acontecer algo que me encaminhe para lá.
Encruzilhadas? Sinceramente, não acredito muito no sentido com o qual me habituei a ouvi-la - a palavra. Encruzilhadas são cruzamentos, e cruzamentos são caminhos que se estendem em várias direcções. Ramos que podemos escalar – opções. E para já, escolho empreender a estrada que me leva à tua estrada. Escolho seguir esta minha voz interior, que muito provavelmente é a projecção da tua. Aqui em mim. É por isso que te digo frequentemente que até hoje, não conheci quem me compreendesse como tu compreendes. Não há bloqueio – aparentemente. E falo de um "aparentemente" que dura há longos meses. Que não me doa este meu passado, este passado ao qual vou dando arrecuas como posso e quero, porque eu… Não temo nada nem ninguém.
Que esteja lúcido e ciente de que magoar-te seria magoar-me a mim. Magoar quem sou e quem vou sendo. E consciente de que em ti também existe uma projecção da minha voz, e que por conseguinte a faca que te lançaria a ti, poderia muito bem ser a faca que lançarias a mim. Colocarmo-nos na posição que o outro ocupa, o nosso próximo, ajuda-nos porque bem sabemos o quanto e no quê essas facas nos doem. Para além do difícil que nos é fazê-lo, há uma noz de assustador nesse pensamento porque a defesa que tantas vezes erguemos – simplesmente cai. Como fósforo consumido vorazmente pelo seu próprio fogo. Pensar a dois e criar em simultâneo dois espíritos unidos pela mesma progressão nunca foi imediato e muito menos fácil. Ainda – acredito. É por isto que nos passeamos por aí a deturpar o significado da palavra Amor?
Que não me doa o passado porque ele só nos dói quando deixamos entrar o medo; o que é o medo senão a imaginação de algo que nos encarcera no sofrimento? Imaginar coisas que ainda não existem e que não sabemos se algum dia sequer nos alcançarão também é uma forma de “demência”, e sobretudo - acredito novamente - o medo é apenas uma sabotagem subtil que nos empreendemos com o fim de nos proteger do que já doeu “lá atrás”. Mas quem disse que tudo tem de ser sempre com base na dor e não nesse carisma e nessa vida que todos nós conseguimos gerar?
Assustador? Não temo nada nem ninguém e muito menos a morte. Um dia destes, uma dessas minhas vozes interiores levar-me-á para o seu ninho, e aí, mais uma vez, saberei que nunca as ouvi em vão… E é por isso que neste eu que encontro, escolho a estrada que me leva a ti. Até ao nascimento de nós.
Mas isto sou só eu… Não acreditem em nada do que escrevo. Amanhã nem me lembro do que escrevi, mas de certeza que não me esqueço de ir abraçar a vida e o carisma que aí estão… À espera que todos nós – os abracem.

Pó

2009-03-21T03:34:00.005Z

E eu digo-me que sou pó. E eu digo-me que sou bandeira. E eu digo-me que me envergo. Algures - digo-me. Neste espaço que percorro, adormeço quando por vezes, nem sei muito bem por onde me anulo. E eu digo-me que não existe verdade única. Aquela verdade. Vês que, aqui temos o sentimento que nos é incomensurável? E sim. Tenta aqui. E eu quero. E eu posso. E eu proclamo. Proclama tu também. Insurge-te. Já - é chegada a hora. A nossa hora. Duvidas? Tenta respirar aqui. Aqui - como se fosse a última vez que o fizesses. Sabes do que falo? Daquela sensação de nada sentir. Daquela sensação de ausência de dor e de prazer. Eu digo-te. Eu digo-te, meu amigo. Eu digo-te, que é preciso muito mais para que nos queiramos ver assim - destruídos. Eu digo. Digo daquela sensação. Falo eu. Daquela sensação de enjeitares o que não saberias sequer proferir. Eu digo-te - amigo. Ainda não é tarde. Ainda há salvação para nós. É o querer do querer. Conheces melhor para nós? Eu digo. Mas tudo o que digo, em nada te diga, porque eu sou assim...Sou assim. Como o pó.

Esquizofrenia - Pt. Bê

2009-03-18T15:03:00.012Z

Depois de olhar para o Raio X mais desejado do mundo, pelo menos da minha parte, assim o sinto, fiquei deveras confuso. Mas não eram 14 parafusos? Foi isso que me disseram: Agora tens de ter cuidado com as descidas abruptas de skate. Tens aí 14 parafusos implantados. Material osteossintéctico – assim é. Foi isto que me disseram num tom perfeitamente lacónico. Rosto inexpressivo. Depois de acordares de uma anestesia geral, podem dizer-te tudo porque nada tem qualquer efeito sobre ti. O torpor é demasiado violento – é a ressaca química. O teu sistema nervoso central ainda se encontra levemente adormecido; o córtex cerebral é como uma esponja que secou e tu pouco ou nada processas.

Quando acordei, estava mais preocupado em agradecer a Deus, à vida, ao Universo, seja lá quem for esse governante superior, o facto da quantidade de Halotano e Enflurano injectados na minha corrente sanguínea, não terem entrado em conflito com a adrenalina e noradrenalina. Tinha sido chato entrar em fibrilhação, se bem que, se não és salvo numa mesa de operações, então as probabilidades de seres de todo salvo são quase nulas, a não ser que esteja destinado não morreres. Quando é chegada a tua hora, nada nem ninguém te salva. Só Deus tem esse poder; se Deus te quiser realmente junto dele, então esquece as despedidas de quem te é querido, abraça os slides da tua vida em 3 ou 4 segundos e tira lá a limpo essa história da luz ao fundo do túnel. A anestesia geral – o intervalo de tempo na tua existência. A anestesia geral – o grande buraco negro da tua vida.
Mas onde pára o 14º parafuso? Vocês conseguem vê-lo? Vá lá, ampliem a imagem. Ajudem-me por favor. Há uma cavilha que baralha tudo. Será que se desfez? Apetece-me exigir tudo o que é meu. O que eu me proponho a fazer é – um escândalo. Um escândalo só é um escândalo se tiveres uma plateia bem composta para ver a tua fúria. De outro modo, não há gozo nenhum em te exacerbares. É um gasto inútil de energia. O centro de saúde, por exemplo, é um óptimo local para o fazeres. Os velhos adoram ter um novo motivo de conversa para inovar junto dos seus amigos e companheiros de vida, atiradores de pedaços de pão duro aos pombos. Sendo assim, se discutires com alguém que te é querido ou não, se bem que fazê-lo com alguém que te é muito próximo é infinitamente melhor porque provavelmente conheces os seus episódios sórdidos e assim podes ofendê-lo com coisas que nada tem a ver com a discussão, escolhe bem o sítio onde o fazes. Certifica-te que para além de ti e de quem vais desancar, há de facto, mais gente interessada em sangue. Discussões e escândalos conjugais, são sempre aquelas que reúnem o “share” de audiências mais elevado, escolhido - factor deveras importante, o local adequado – repito. Um restaurante a abarrotar de gente encabeça a lista dessas possibilidades. Uma boa discussão pública à mesa, é capaz de animar aqueles casais mais infelizes que se entopem de comida, à espera que esta lhes preencha as carências afectivas que há muito se tornaram crassas, ao ponto de já não lhes proporcionar diálogo algum digno de ostentar esse nome. Os silêncios são tenebrosos, e quem sabe se a vossa discussão, não lhes salva o jantar reportando-os para os seus próprios problemas? Na pior das situações, toda e qualquer encenação trágica, é clarificada no dia 14 de Fevereiro. Este dia encerra em si milagres – digo eu. Um casal meu amigo teve uma dessas discussões de dimensão tão grande, que o Adamastor se sentiria um Liliputiano comparado com ela, em Novembro. O resultado foi 3 meses de paz forçada, onde o orgulho falava mais alto do que qualquer acto racional. 14 de Fevereiro - foi o dia escolhido para fazer emergir da profundidade profunda, esse acto e declamar a tranquilidade natural da coisa. Testemunhas: 2 peluches foleiros e 2 perfumes.
Por falar em 14... volto a analisar o Raio X na procura do parafuso. Quando fazemos exames médicos e nos chegam às mãos os resultados, julgamo-nos sempre médicos e abrimos todos os envelopes selados para fazer a respectiva leitura. De um momento para o outro, numa análise sanguínea por exemplo, termos como “velocidade de sedimentação” ou “Eritrócitos” parecem-nos familiares e basta verificar se os valores estão compreendidos entre os valores médios. Material osteossintéctico – procura-se. Para mim, até nem me faz diferença que sejam 13 ou 14 parafusos, desde que não desenvolva aqui uma Hemiplegia - está tudo bem. Se bem que gosto da verdade, doa a quem doer, inclusive a mim próprio. Se o 14º parafuso foi absorvido pelo organismo, então significa que na minha corrente sanguínea corre neste preciso momento, aço liquefeito ou titânio – a mais recente liga leve, aplaudida pelos mais radicais motociclistas. Já não quero saber, quero é livrar-me das dores.
Depois da operação, fiquei internado uma semana inteira. Várias vezes sonhei com uma enfermeira lindíssima que costumava esfregar o meu braço “king size”, com uma pomada anti-inflamatória qualquer. Ela era demasiado profissional para me deixar aproximar fosse por que via fosse. Eu ali – no hospital, era o campeão dos sonhos. O mais apreciado, era o sonho de sair dali. Só havia um enfermo capaz de me fazer concorrência. Era um Nazareno simpático e extremamente divertido, que tinha a ambição desmesurada de ver ali, ao almoço, servida uma bandeja repleta de Lobster – como dizia; esta era a sua grande ambição, o seu maior desejo, só superado pelo desejo de se lembrar como tinha ido parar àquela cama. A amnésia traumática pode ser de uma grande ajuda em nos livrar do sofrimento. Se houvesse algum tipo de sítio que me pudesse levar a consumir cocaína, o hospital lideraria o topo da lista. Um dia, porque o marasmo me consumia e as tardes passadas na “sala de chuto”, designação como era conhecida a sala onde se fumava, eram demasiado asfixiantes, pedi a um enfermeiro porreiro que tinha a ambição de ser cantor pimba para me levar ao piso da psiquiatria. Vocês sabiam que uma vaza de sueca pode durar 5 minutos a ser jogada? Experimentem jogar contra um par adversário, composto por dois motociclistas que ambicionam atingir a velocidade do som sobre duas rodas, tendo como parceiro um caçador que, por acidente, pulverizou o seu próprio braço. Eu e esse caçador éramos os únicos que fugíamos à normalidade dos acontecimentos comuns no piso da Ortopedia. 5 minutos de vaza – garantidos. Piso 4 – Psiquiatria. Sempre quis conhecer o piso onde por várias vezes, tentaram insinuar que eu, a minha pessoa, ficaria bem instalada. Profanos – exclamo na dúvida... Esquizofrenia – digo eu. O dia em que visitei a psiquiatria mudou a minha vida. Eu sei que às vezes me excedo e que caio para o outro lado da linha - a linha das linhas nunca foi o horizonte. Eu sei que sim – que me excedo e que brinco com assuntos que são delicados. Eu sei. Foi o escudo que encontrei para ir ao outro lado da linha, mas saber sempre, que o regresso à casa da minha sanidade está próximo e ao meu alcance. Ao contrário do regresso a casa que Joaquim, que Joaquim, na maior parte das vezes não é capaz de empreender...
Também já tive medos e foi a brincar que os expulsei. Se tenho medo da insanidade, então substituo na mente, o medo pelo desejo. Desejo assim - sanidade. Aquela que Joaquim não tem. Joaquim...

Esquizofrenia - Pt. A

2009-03-12T23:36:00.013Z

Centro de saúde, 6h 40m AM: Sentado no banco, congemino a minha 5ª tentativa para arranjar uma consulta no médico. Está frio. Ninguém se aproxima de mim. Há mais gente a almejar uma consulta. Eu já sou o n.º 5. Há pessoal que acampa aqui – essencialmente velhos reformados; sempre os mesmos. Preciso de uma consulta para solicitar ao meu médico, Santo na boca da minha mãe, que me passe uma credencial para fazer um raio X. De há uns tempos para cá, ando com dores terríveis no meu cotovelo esquerdo. Dores de cotovelo – sempre foram tramadas. Janeiro foi marcado pelo início dessas dores, que agora, se tornaram insuportáveis. E, Janeiro também, foi marcado pela chuva. Nesse mês só choveu – não houve qualquer alteração climática digna de me pôr a gritar, quando faço uma viragem brusca a conduzir o meu bólide. Por isso, irradiei a hipótese da mudança de tempo como possível causa dessas dores. Conspiração – digo eu. Esquizofrenia – digo eu, também.

2002, Figueira da Foz - manhã: Antes de voltarmos para o burgo ainda paramos no hospital – diz o Zé. Insistência e persistência – Eis, a receita especial para te implantarem 14 parafusos, 2 cavilhas, 1 chapa em Aço, e 2 ferros “guia” espetados na medula óssea do teu braço. Mas eu, eu tinha de “dropar” aquela rampa de Skate – era um objectivo.
Hospital da Figueira da Foz, antes da operação de 4 horas, depois de um braço pendurado e virado para trás, depois de meia dúzia de semáforos passados a vermelho – marcha de urgência, e finalmente, depois de um – "tinhas razão Zé", estou a fumar um cigarro à porta das urgências. Mais estranho do que alguém te segurar num braço que pende ao sabor da brisa matinal à beira mar, é teres de fumar com o auxílio da tua mão direita, quando na realidade, és canhoto. Depois eu entro.
T.F. – exclama o médico. T.F – pergunto. Todo fodido – assenta o mesmo médico. Um enfermeiro encolhe os ombros. Com ar preocupado, o médico, diz-me que tenho de ser operado na minha cidade, que é uma intervenção complicada, que neste momento o meu cotovelo se assemelha a um puzzle, que neste momento preciso de ter sorte na operação, e que neste momento, não quero acreditar no que me está a acontecer – T.F – suspiro eu.
Hospital cá do burgo, 3h 30m PM, depois de uma viagem de ambulância, depois de milhares de buracos no asfalto, depois de eternos solavancos, depois de a cada vibração o puzzle que é o meu cotovelo, deixar em aberto a infinta possibilidade de um desmaio, ouço alguém me dizer que preciso de me despir todo. Como veio ao mundo, menino – grita-me uma enfermeira. Que preciso de ter sorte, lembro-me eu.
Centro de saúde, 6h 47m AM: Ninguém se aproxima de mim. Conspiração – digo eu. Esquizofrenia – digo eu, também. Lembro-me da 4ª tentativa para arranjar uma consulta. Só os pacientes do seu médico é que vêm para aqui às 5 da manhã – diz a secretária – são os reformados, sabe como é, eles dormem pouco e estão doentes. Sim, sei como é – assento - sei como é estar doente na realidade, e a última coisa que apetece na realidade a alguém que está doente na realidade, é ir para a porta de um centro de saúde de madrugada. Realidade. Só preciso de uma credencial para um raio X. Pergunto se dá para deixar o meu cartão de utente, para que num intervalo, o médico me possa passar um credencial. Tem de marcar consulta – este é o meu retorno. Eu quero ser reformado, o que eu quero é uma consulta. Se eu dormir 4 horas por dia, eu consigo uma. Que preciso de ter sorte, lembro-me eu.
Sala de operações, 14 parafusos e restantes acessórios antes – grito. Muito. Não da dor, mas sim porque, e eu vou ter de contar, porque alguém me ameaça “instalar” uma algália. Eu não quero – grito. Esqueço-me do puzzle que é o meu cotovelo. Que venha o bisturi. Que venham os ossos expostos. Gostas de dormir? – Ouço uma voz pronunciar algures, algures atrás de mim. Mundo que gira, sala que flutua, luzes espaciais intensas a esvoaçar em círculos, pessoas com máscaras verdes a taparem a boca, e oh meu Deus que pedrada brutal, e sim, gosto de dormir – titubeio, antes do apagão. Adeus, mãe. Adeus, nave espacial.
Centro de saúde, 6h 54m AM: Ainda não disse aqui, porque é que ninguém se aproxima de mim. Os velhos reformados olham-me de lado, eu compreendo-os, mas eu quero mesmo uma consulta. Ali estou, banco de pedra frio, 6º nível do “Bejeweled” impossível de passar, quase a atirar o telemóvel à parede. Vocês sabiam que, se abrasarem com qualquer osso acima da vossa cintura, não é um Fisioterapeuta que vos ajuda a recuperar? É um Terapeuta Ocupacional. É diferente. As pessoas dizem sempre – Vou fazer fisioterapia para pôr a omoplata no sítio. Não. Terapia ocupacional. Partes diferentes T.F, licenciaturas diferentes para nos ajudar, ora pois. E eu quero muito esta consulta aqui. Hoje e agora. Congeminem-me uma dentadura num copo de água pela manhã, pintem-me assim – reformado. Que preciso de ter sorte. Conspiração – digo eu. Esquizofrenia – digo eu, também.
Hospital cá do burgo: depois de, graças a Deus, não me terem “instalado” uma algália, depois de uma semana a chatear a minha irmã para me trazer pizzas e hambúrgueres, depois de meter muitas moedas na T.V para ver os nossos fabulosos canais nacionais, depois de ouvir todas as mais descabidas histórias de acidentes e de mutilação, estou na terapia ocupacional. Tu não praticas Yoga, Lorenzo – pergunta-me o Terapeuta Ocupacional. Pratico. Então, porque não te abstrais da dor? E ele puxa-me o braço, na direcção dele. Tem de abrir, vais ter de te superar – diz ele. Vou recuperar o teu braço na total amplitude – acrescenta. E eu vou ali atrás vomitar o pequeno-almoço, posso? Dor? Força? Ommmmmm….Ommmmmm…. Ressonância no crânio. Amanhã, vou esquecer-me de que o pequeno-almoço é a refeição mais importante do dia. Krishnamurti, encarna em mim a tua capacidade de meditar e ausentar-me desta sala, desta sala onde os adultos brincam como crianças, onde os adultos fazem puzzles verdadeiros, onde os adultos atiram peças em borracha uns aos outros, onde os adultos, enfim, estão todos T.F.
Centro de saúde, quase 8h 00m AM: depois de muitas tentativas falhadas em passar de nível, depois de todas aquelas sessões de terapia ocupacional, depois de ter recuperado na totalidade a amplitude de abertura do braço, depois de muita musculação para recuperar tecidos musculares, depois de, enfim, vocês sabem, de já não ter desculpa para não poder fazer a posição de missionário - ninguém se aproxima de mim. Sempre os mesmos velhos à espera da consulta. Quando ficamos velhos, as doenças não se curam? Eu ambicionava quando chegasse a velho, sentar-me no banco do jardim na companhia dos meus velhos amigos envelhecidos, passar as tardes a assobiar às miúdas com vinte anos e, não em vez disso, passar as madrugadas num banco à porta de um centro de saúde qualquer. Que preciso de ter sorte. Finalmente, as portas abrem-se e a secretária olha-me de alto a baixo. Eu estou vestido assim, e garanto-vos que era assim que eu ia conseguir uma consulta, no caso de já não haver marcações disponíveis, estou vestido repito, assim: um chapéu de palha que pertencia aos tempos dos meus pais quando eram semi-hippies e iam à praia; um cachecol preto enrolado ao pescoço e a tapar-me a boca, dos tempos em que eu já em desespero, pensei em barricar-me numa das casas de banho da minha universidade, e exigir uma licenciatura. Cobertura televisiva total. Nunca gostei de estudar. Mentira. Nunca gostei de estudar para aquele curso; por fim, uns óculos de sol. Era assim que eu ia conseguir uma vaga. Quando te fazes de maluco, toda a gente te deixa passar à frente. Toda a gente abre alas para passares. Desprezam-te. A funcionária passa-me o recibo, e agora sim, vou ter a minha consulta para solicitar ao Santo que é o meu médico, uma credencial para um Raio X. Óptimo – digo eu. Estava a ver que tinha de detonar o C4 que trago à volta da cintura – acrescento. Saio para fora e fumo um cigarro. Depois de uma noite em que nada dormi, e recordando aquelas 4 horas que faltam na minha vida, as 4 horas da operação, sim porque a anestesia geral não é como dormir, é como se, vocês imaginam ou sabem, não existisse esse tempo de vida, regresso a casa. Depois de me terem olhado de lado, só pela forma como me vesti, recordo-me de Joaquim – o esquizofrénico que mora a uns escassos 100m de mim. Conspiração – digo eu. Esquizofrenia – digo eu, também. Joaquim…

Da Extinção

2009-03-10T20:36:00.011Z

Estou a abraçar uma árvore. Fecho os olhos - tapo-me ao mundo. Não sei bem o que pensar ou dizer – o silêncio dói-nos. Quantas vezes abrimos a boca apenas para esboçar sons? Nem palavra alguma, nem nada que se diga poderá vir a ter algum significado. Calamos o silêncio porque pode ser duro. Pode ser confuso. Tentador, também? Em inversão - tudo o que supostamente poderíamos dizer, esboçado o som, teria de lograr por algo? E então aparece aquele génio terrível a colocar-me na posição de observador. Uma e outra vez. Sais. Corpo de fora, dependurado e vísceras caídas na retina – assim, em observação de um desconhecido. Ali estou.

E sabes como me gosto de envolver em ti, não sabes? É como se tudo fosse apenas uma grande lua onde nos podemos banhar – oh, é como se, tu sabes - envolvente.
E perguntam-me o que quero fazer da minha vida. Queres te tecer. Por vezes - tomá-la em mãos. Por outras há em que - gostas simplesmente te deixar escorrer, sem te importares muito bem com o quer que seja dela. Que correntes, desejas agora deixar aqui, quebradas e abandonadas? Diz-lhe, como eu te digo – digo-te que quero ser o último a extinguir-me. Quero ser o sol – ele será o último. Na extinção que resta para lá de qualquer constelação. Oh, é como se fosse, tu sabes - o mundo é uma grande máquina que gira todos os dias aqui dentro de ti - observador. E então, para lá de qualquer constelação, para lá de qualquer suspiro, para lá de qualquer movimento, para lá de qualquer natureza, serás assim – imortal. Como o último que se extingue, sem se extinguir. Nunca houve nada mesmo, que se ficasse ao ponto de se demorar, e demora-se quando se é imortal? Ficas para lá, para lá daquele beijo que se transcende, para lá do sabor da promessa divina de se ficar. Fica-se sempre. É como se, a boca que se lava nunca ficasse assim – pura; o beijo não se apaga, porque os beijos não se lavam. Oh, é como se, tu sabes - infinito. Gesto singelo para te realizar, gesto único para te fazer crescer. E abraças uma árvore - foi como me disseste que farias. Fechas os olhos e admiras o escuro, que não é escuro porque outros sentidos te trazem a luz. As folhas que te enchem os ouvidos – testemunha de ti, de vento, digo-te neste preciso e precioso instante. Se te subsiste um ponto de retorno, onde a tua mente desagua e te completa de alguma forma, esse ponto está nesse instante. Vincado e definido. E aproximas-te na tua imensidão e fundes-te com o sempre do sempre. É como se te esquecesses, tu sabes – esquecer. Esquecer me dizes. Esquecer. Esquecido, pois hoje já não regressas a ti. E abraças outra árvore. Conta-te outra história, são sempre diferentes, não são? Os murmúrios nas pontas dos dedos - vibram-te. Lá longe, bem lá longe, onde um dia ousámos lançar-nos na queda, lá longe, sabes que são os gritos que te confundem, os gritos das memórias obsoletas. Memórias que se te desfilaram por demais. É como se fosse a realidade – dizes-me. As memórias que são apenas uma realidade transfigurada de um tempo que já não é tempo. Oh, é como se fosse, tu sabes - incompreensível. E num segundo todo e absorvido, trazes-me dias, trazes-me as horas que já não se te percorrem - são essas que deixas partir aos céus. Palavras pungentes que não pronuncias, palavras que já revelas, palavras que se imolam no limiar dos sentidos e que sabes que são assim – não calam este silêncio. Na verdade. Aqui te despedes sem te despedir, existes sem te despedir, despedes-te de existir, e o que será de tudo isto sem nunca o conseguir? Se ao menos tu pudesses adormecer em ti…

A fonte

2009-03-09T15:45:00.006Z

Um dia decidiram ir à procura de uma fonte – era muito falada esta fonte. Dizia-se que a água que dela vertia, possuía propriedades divinas - que curava. Dizia-se também, que a fonte era mágica e que quem dela bebesse com prazer, rejuvenescia dentro de si. Ambos desconheciam a localização da fonte. Apenas sabiam que se encontrava algures numa floresta, uma floresta que conheciam de passagem quando iam para a praia. Algures numa estrada que se entrecortava por entre a mata verde. A estrada velha e esburacada que se serpenteava à sombra das árvores imponentes – árvores com inúmeras histórias por contar. Debaixo das folhagens, estaria uma fonte que jorrava durante todo o ano, a água que devolvia a energia e a juventude ao corpo cansado. E quantos corpos cansados não se encontram por aí? Basta olhar para as caras das pessoas que se nos cruzam – são muitos.

Naquele dia então, decidiram procurar a fonte e estavam decididos a encontrá-la. Sim. Colocaram no espírito essa ideia e determinaram que seria diferente. Tudo o que queremos nasce, antes de tudo, no espírito. E no escape à rotina dos dias preenchidos, ora com o trabalho, ora com tarefas domésticas, sentiram-se como exploradores de um grande tesouro. Encontraram várias placas que indicavam nomes de várias fontes. Placas de madeira velhas, gastas e sujas que apontavam linhas imaginárias para trilhos envoltos em folhagens densas, tornando os seus acessos quase impossíveis. Então, imaginaram a fonte algures no fim de um dos muitos trilhos. Havia muitas possibilidades. Uma fonte à espera de ser achada, uma fonte a propagar a melodia suave do arrulhar de água que tomba, o arrulhar da água que cura. Encetaram a sua caminhada num dos trilhos mais aberto, porque a fonte era conhecida e como tal, as pessoas teriam de ter desbloqueado o caminho através das suas inúmeras passagens para encherem os seus garrafões. Por vezes, ao ligeiro sopro da brisa que sacudia as ramagens da vegetação e dos grandes eucaliptos, juntava-se o chilrear dos pássaros que por ali se encontravam.
- Achas que os gnomos e as fadas nos estão a observar? – Perguntou ela.
- Sim, claro! – Exclamou ele – Só que eles são muito rápidos, sorrateiros e brincalhões. Não ouves os estalidos dos ramos secos? São eles a esconderem-se. Quando nós olhamos, já eles se esgueiraram - acrescentou.
- São tão bonitos.
- No outro dia, esconderam-me a chave do carro perto do pinhal do Sr. Joaquim. Tenho a certeza de que foram eles. Encontrei-a mais tarde, debaixo de um dos bancos onde já tinha procurado anteriormente.
- Eles fazem muitas travessuras porque gostam das traquinices - gostam de brincar connosco. Divertem-se muito.
- Olha ali um! Oh – já se escondeu – e riu-se.
- Agora também és duendezinho, sua malandrinha? Eles não dão hipóteses de serem vistos.
Riram-se os dois. Ao lado do trilho corria um fio de água por entre pedras, mas era apenas um fio fino de água. Continuaram a caminhar, admirando o que os circundava. Poucos minutos depois, encontraram uma fonte que determinava o fim do trilho. Era uma pequena fonte com uma bica em bronze que saía de um pequeno muro caído de branco. Mas a bica estava seca, nem uma única gota jorrava dela.
- Antigamente devia correr aqui água. O trilho tem marcas vincadas, como se não há muito tempo, as pessoas passassem aqui em grande número - disse ele.
- Voltamos para trás - sugeriu ela. Sinto que estamos perto.
Continuaram de carro pela estrada fora. Como iam de olhos postos na estrada e em todas as placas que encontravam, repararam numa clareira, que esmorecia em rampa suavemente até uma zona que parecia um anfiteatro de pequenos pinheiros. Junto de uma encosta de terra, um mural que percorria um arco que só se via parcialmente da estrada, envolvia uma pequena passagem. Até a esse mural, um troço em madeira vencia um desnível natural onde corria um riacho. Só podia ser ali. Ali estaria a fonte. Quando desceram um pouco, já a pé, conseguiram ver a fonte. Em toda ela semelhante à que tinham descoberto pouco tempo antes, talvez, ligeiramente maior. Aproximaram-se contentes com a descoberta. Quatro pessoas bastante mais velhas do que eles conversavam, junto de alguns garrafões de água já cheios. Cheios da água mágica. Sorriram.
- Boa tarde – cumprimentaram.
- Boas tardes, moços! Então vêm buscar aguinha para vocês?
- Sim, ouvimos dizer que esta água é especial.
- Especialíssima, moços! Façam favor – levem a que conseguirem - disse um dos senhores com ar afável.
Enquanto enchiam os garrafões, ouviam a conversa que se desenrolava entre o grupo de amigos. Um deles contava com uma agradável e contagiante alegria, que uma senhora da cidade mais próxima tinha curado o seu reumatismo com a água daquela fonte, e que agora andava pelo seu próprio pé, coisa inimaginável há já algum tempo para cá. Há muito que estava presa a uma cama e só com a ajuda do marido, e de um incómodo andarilho, conseguia ir à casa de banho para fazer as suas necessidades fisiológicas. O marido da senhora ouvira falar daquela fonte, e todos os dias fazia uma longa distância a pé para levar a água fresca que curaria a sua companheira de lutas na vida. Era essa a sua fé e crença. Nunca deixara de acreditar que aquela água imaculada e transparente iria de facto, curar a sua esposa desde da juventude. Tinha uma fé inabalável. Assim foi durante algum tempo – todos os dias cumpria essa tarefa que rapidamente se transformaria num ritual, até que um dia sem ser um dia específico, a senhora foi restabelecendo o seu andar. De início, passos inseguros e tímidos, passos que depois se tornaram seguros apesar da desconfiança ainda patente no seu olhar. Esta era a história que por ali se contava. Uma história dentro desta e com a qual todas as pessoas se maravilhavam.
Antes de terem enchido os garrafões - ele e ela, já tinham provado a água. Sentiram-na leve e a preencher o corpo. Fresca e de uma suavidade ímpar, assim era aquela água. Felizes, carregaram todos os garrafões até ao carro, não sem antes de se despedirem daqueles idosos simpáticos. Decidiram seguir calmamente o regresso do caminho a casa. Para quê a pressa?
- Já tínhamos passado aqui tantas vezes quando regressávamos da praia, e nunca reparámos nesta clareira que desce – quebrou ela o silêncio.
- E muito menos na fonte. Incrível. Às vezes é isto que nos acontece na vida – passamos pelas coisas e nunca nos dedicamos a contemplá-las verdadeiramente. Absorvidos por vezes pelos pensamentos, nem sempre saudáveis para nós, nada do que está à nossa volta tem o poder de nos cativar. Não deixamos que isso aconteça. Normalmente, reparamos no que não nos interessa ou supostamente no que não nos deveria merecer a atenção – porque nos desgasta.
- Sim. Mas aqui repara-se mais facilmente nas grandes árvores. Sempre que aqui passámos, olhávamos deslumbrados para as grandes e magnificas copas que beijam os céus, e esta clareira sempre nos escapou.
- Temos uma tendência natural para admirar o que está mais distante da nossa visão. Às vezes também é importante, mas nem sempre. Em grande parte, o que está próximo do nosso coração é subtilmente iludido pela vontade do além. Uma vontade do supérfluo ou um anseio e gosto pelo inatingível. Às vezes também é a ambição desmedida que nos afronta.
- Não procuramos a beleza das pequenas e quase imperceptíveis coisas da vida. Hoje colocámos amor na procura da fonte. Tempo e disponibilidade. Chegámos até a falar e a criar imagens de como ela seria, enquanto nos empenhávamos na sua procura. Falámos dos gnomos, das fadas e dos duendes. Juntámo-nos em harmonia na busca de um desejo comum. Divertimo-nos perto da natureza. Da Terra – ouvimos a sua “voz”. Sentimos o seu pulsar. Enveredámos pelos seus cantos secretos. Resgatámos também, um pouco da nossa criança interior e é tão bom fazê-lo. Nunca deixamos de ser crianças livres dentro de nós. E são estas coisas que realmente nos preenchem. As coisas que não perfazem a matéria visível.
- Hoje é um dia que nos fica intrínseco. Até ao fim de nós.
- Foram os sentimentos que dedicámos a esta procura que fez com que a água nos soubesse tão bem. O amor que criámos aqui entre nós dois, e também, o amor para com tudo o que nos rodeia.
- Sim. O amor cura. Achas que a água cura verdadeiramente?
- Acho que sim. E se calhar tem um forte aliado que é justamente o amor honesto, puro e despretensioso.
- Lembras-te da velhota que voltou a andar? O amor e a fé que o marido depositou na busca da água, desejando intensamente que a sua mulher voltasse a andar, acho que foram determinantes. Todo aquele esforço nesse acto diário da parte dele, é de uma energia poderosa e impressionante. Entre receber e dar não há distinção.
- Por vezes a cura está dentro de nós ou em alguém que nos está muito próximo. Mas tal como admirar copas das grandes árvores, nem sempre nos apercebemos disso. O que é verdadeiramente mágico, está na maior parte das vezes mesmo à nossa frente.
- Vamos ver se conseguimos ver os gnomos e as fadas?

Texto escrito há dois anos no meu Alpendre. Alpendre mágico da casa da minha avó que também era mágica.

Pensei em...

2009-03-06T01:35:00.008Z

Hoje pensei em pintar o mar em ti – tela de azul de mim. Hoje pensei em desenhar-te raios de intensa luz. Hoje pensei em esboçar um retrato de ti e cola-lo em mim, e seríamos assim – espelhos de nós. Hoje pensei em remendar o tempo e oferecer-to como fonte de tecido estendido e liso - que sobre ele lhe deslizássemos ao encontro da vontade de nos escapar. Só por nos termos. Só porque no parapeito deste imaginário não existe ar que nos vede. Hoje pensei tomar-te em mãos e levar-te em corrente do nosso rio. Hoje nem me apetece falar porque me lembrei de nos cuidar qual trama de flores que penduro nos estendais ao sol. Penduras-te comigo? Presos pelos pés descalços e cabeças enrubescidas ao chão? Imaginei em te tornar maior, nunca figurar em quadros de pó de giz - jamais cair e desfazer. Pensei em tecer com os dedos, todos os novelos de lã às cores do mundo e fazer uma rede trampolim para ti. Pensei em ser o âmago da pétala de jasmim – ser o caule e raiz de nós. Pensei em ancorar-me junto do teu corpo que dorme aqui. Pensei em plantar uma semente - eu quero é renascer. Pensei em ser aurora cuidada em ti. Pensei em ser seta apontada aos céus e como alvo nuvens desdobradas em almofadas de algodão. Pensei em ser cavalo alado de um carrossel sem centro e voltas por dar. Pensei em percorrer os afluentes dos teus cabelos em chuva que se te ardeu, e inspirar o teu perfume como quem nunca em vez alguma morreu. E morri? Pensei em, talvez, te dizer - e então estou aqui assim – junto de ti. Meu Deus, eu sou improvável.

Foto: Presente da Mariam

Movimentos Perpétuos

2009-03-04T19:35:00.005Z

Estou ali assim. Sem me mover. Estático - completamente estático. À minha frente está um homem e uma mulher. Gesticulam. Ouço-os a rir. Gesticulam muito, como quem chama, como quem quer muito algo, como quem quer apertar, como quem quer abraçar. Sim - essa é a palavra certa. Abraçar - o abraço maior. Ouço-os. Riem-se. Chamam por um nome que reconheço, chamam por mim. Não sei porque o reconheço se nem me conheço. Não sei quem sou, nem onde vivo – mas reconheço. Não tenho nome mas tenho nome. Tenho um nome. Chamam-me e riem-se muito. Não sei quem são estes dois gigantes, apenas sei que me dão muitos miminhos, que me beijam, que me abraçam, e que sorriem muito para mim. Eu sorrio de volto. Solto sons desconectados e cortados na ânsia de lhes responder. Caio. Tento equilibrar-me. Uma e outra vez - vezes sem fim. Uma e outra vez. Caio. Eles chamam mais por mim, gesticulam freneticamente numa alegria desmedida. E eu equilibro-me em evidente esforço e dou passos cambaleantes e inseguros. Até que os alcanço e em festa erguida levantam-me ao ar. Contentes. Apetece-me cantar mas ainda não consigo porque foi assim que com um ano de vida…comecei a andar.

Morreria por um Talvez, se...

2009-03-03T14:37:00.004Z

Vieras outra vez – como me disseste que virias. Vieras uma vez mais, com o julgamento, com a superioridade de quem se despe e se volta a mascarar, com a inferioridade esboçada para seres maior. Agarra-te e cola-te ao que quiseres. Tu – como anjo de apocalipse de plástico ou cera que se derrete. Tu – com o braço maior da tua podridão. Tu – como meu ser nefasto. A faca desmedida a pingar o teu sangue – sangue de mim. Não me vens. Alimentar-te-ias deste meu açúcar, deste meu sal, deste meu tecido esponjoso; tu sabes que sim. Ainda teria de ser – teu. Na morte. No cruel sentimento de que haveria outro dia para mim – a seguir, haveria? Dir-me-ias que não. Dir-me-ias que estabelecerias a ordem confusa de sinas que me foras tecendo. Dir-me-ias que serias tu, sim tu, tu saberias que me irias dizer que o inaudito movimento ultimo, seria sempre teu – proclamado. Até ao fim. Como ligadura ou gaze sem qualquer utilidade. Como vazio a que me propus, quando te fui qualquer coisa, sem ser vida num cindido gesto a que me remeterias – como pudera sentir que me foras e que não vieras em vão? Cajado de enganos como fantoche de pratas - dir-te-ia eu. Incinerados os meus filhos, mortos e carcomidos no teu rasto de que me farias um só a rastejar. Como boca caída – talvez, ainda. Dir-me-ias assim que me invadisses, porque eu sei – sim eu sei que o farias; dir-me-ias assim – acabou por hoje. Sei também, que me manterias cativo e que me violarias na tua falácia. Sempre soube que aqui chegavas, não sem antes de eu saber, que aí, que aí sim, e meu amigo que te chamo, que aí voltaria bem lá atrás onde me prometeras que eu teria de ir. À ilusão do que vivi – onde tu e eu nos encontrámos para me dizeres que de alguma forma morri. Morreria por um se. Morreria por um talvez. Vieras tu assim – destemido e mutante. Vieras tu assim, aqui no rumor e no silêncio dizer-me que nunca nasci. E eu acreditaria. Mas não virás – porque te sou maior. E insurge-te. Por muito que te revoltes e que me apontes ao chão - não. Não vencerás – te garanto.

O Grande Amor pt. ZERO – Ou, A minha anulação total

2009-03-02T12:56:00.016Z

Ofereçam-me um autocolante para eu decorar a traseira do meu carro, um autocolante que diga assim – “Motorista profissional. Se verificar alguma anomalia, por favor participe para o número tal.” O que eu ainda não vos tinha contado, também, é que – eu tenho de ir à contagem inicial da coisa. Tudo começa no zero. Comigo ou vou até ao fim, ou então deixo-me estar quieto, e um mestre australiano que se consegue pendurar pelos pés nas nuvens, garantiu-me que eu ia ser iluminado e que acabaria esta história de forma séria. Desculpem-me. Desculpem-me por trazer mais doença para aqui. Amamos o desconhecido e tudo o que não compreendemos – e eu estou longe de compreender-me. Eu prometo, sim eu prometo que não haverá pt. -1, ou a descida ao inferno. Adriana afasta-me a mão do fundo das costas. Não, não haverá. Prometo-vos. Fui lá – garanto que fui – ao inferno. Mas nada escreverei sobre isso. Todos estamos no inferno, por isso não haveria nenhuma novidade a apontar. Não estamos nada. Desculpem-me. Também somos especialistas em pedir desculpa. Desculpem-me também, por não saber colocar as putas das vírgulas no sítio certo. Acontece-me. Rescrevam lá o texto à vossa maneira, se desejarem é claro. Desculpem-me a linguagem. Filho, pede desculpa à senhora por não lhe quereres dar um beijinho, vá filho – pede. Olha que não te dou um chocolate. Viajem até aos meus 4 anos. Os nossos pais sempre fizeram e quiseram o melhor para nós – não duvido. O que não nos contaram é que o melhor deles, não é o nosso melhor. O que eu quero transmitir é que – mais dia, menos dia acabamos sempre por pagar a factura. Mas não se preocupem, como somos especialistas em repetir as nossas histórias, vamos cobrar nos nossos filhos fazendo exactamente a mesma coisa. Agora, tenho esta da desculpa sempre na ponta da língua – são os sentimentos de culpa incutidos. Desculpem-me. Desculpa-me Hélder. Adriana afasta-me a mão da lateral das suas costas quase, quase nos seus seios esmagados contra o tapete. Deus, onde estou? Pisei um duplo traço contínuo – participem de mim para o número tal.
Foi com Adriana que aprendi a tirar o sutiã a uma mulher com uma só mão. Perguntem-me? Vá perguntem-me - mas tu tiraste-lhe o sutiã? Não era um amor platónico? Não. Era um amor massacrónico – permanentemente, crónico e massacrante – digo eu. E toda a forma de expressão de amor é tão linda e melosa que cá vai disto – uma nova palavra. Massacrónico. Inventada aqui e agora. Ofereçam-me uma marca registada. Adriana afasta-me a mão do pescoço. Aprendi a fazê-lo – essa proeza do sutiã. Hoje é assim - enquanto desaperto o sutiã com uma mão atrás das costas da mulher com quem decido estar, a outra percorre aquele pequeno espaço de vazio e de muito que fica entre os seios e a copa do mesmo. Aquele espaço que confunde sentidos. O espaço fino e delicado onde percorro o mapa de corpo, o espaço onde lentamente os meus dedos húmidos percorrem uma pele quente e onde todo o meu corpo pulsa de desejo. O percorrer de dedos algures entre uma alça e uma pele. A textura do tecido a confundir os poros, meus e da mulher. Foi com Adriana que aprendi a fazer isto. Viajem até aos meus 24. Amamos sempre o desconhecido. É claro que com Adriana, uma mão estava no então ainda sistema complexo de fecho dessa bela peça de lingerie e a outra estava num boião que tinha um creme de mel-com-rosas-tudo-diluído-com-substâncias-altamente-nocivas-para-a-saúde. Adriana – a especialista em fazer de mim massagista. Adriana – a mulher que me atribui cursos e aptidões que não tenho. Adriana – “fazes-me uma massagem aos pés e depois às costas?”. Somos especialistas em pedir coisas. Adriana – a velha sinfonia com o mesmo jingle da semana passada. Já lhe dava poucas no ego, até que um dia teve a brilhante ideia de me perguntar se eu lhe fazia massagens. Brilhante para ela, é claro. Massacrónico. Adriana – a mulher que joga com os trunfos todos. E eu, como é natural, não queria desiludir a mulher que amo. O que eu quero transmitir é que – somos especialistas, também, em desiludir as pessoas. Se não és perfeito, não trabalhas para mim. Ofereçam-me um mestrado num prestigiado estabelecimento de ensino. Ofereçam-me uma inteligência sociopolítica - quero expressar-me em qualquer jantar de homens Armani e de mulheres Christian Lacroix. Ofereçam-me depois, um patrão que grite comigo e que me falte ao respeito. Quando erras, primeiro levas com berros e depois com a pena. A seguir estendem-te uma passadeira vermelha, junto ao passeio onde outrora quando eras perfeito te pediram para enfiares as mãos no cimento fresco, para que te possam levar ao local da execução. Adriana afasta-me a mão que gentilmente enfio debaixo das suas calças de pijama de veludo. O erro não é admissível. Mas se colocares uma expressão triste, desesperada e que revele muito arrependimento – tens de ser convincente, o carrasco acaba rapidamente com o teu sofrimento dando a machada no teu pescoço, cortando assim a tua cabeça aspirante a intelectual num ápice. O que eu quero transmitir é que, sim é preciso dizê-lo, é que – normalmente desviamos o olhar do sofrimento alheio. Desculpem-me, fiz o pisca para o lado errado da direcção que tomei – participem de mim para o número tal. Ignoramos os pedintes, transformamos arrumadores de carros em vidros brilhantes que deixam ver a paisagem e o mundo real que se desenrola atrás deles. Através deles? Qué frôr? - Não. Pisga-te que quero terminar o meu fondue Bourguignonne, e estou no meio de um orgasmo alimentar. Clímax clitórico da língua. Perfeição. Máquinas. Adriana – o ultimo grito tecnológico de destruição em massa. Adriana – o protótipo sexual da dor em estudo na Área 51. Ofereçam-me um teclado branco e polido para me ser aparafusado ao maxilar, vocês sabem, eu anseio por um sorriso qual teclas de piano-dó-ré-mi-fá-sol. O que eu quero transmitir é que – eu quero ser adorado. Por Adriana e pelo mundo todo. Quero ser aqui e agora, a promessa de um futuro engomado na beleza e na mente. Máquina social engrenada e oleada, para gerar lucros numa empresa que tem um patrão que berra e que investe esses mesmos lucros no tráfico de armas e órgãos humanos. Desculpem-me, buzinei e já é de noite – participem de mim para o número tal. Somos especialistas em pedir desculpa. Ofereçam-me champanhe Moet & Chandom e caviar. O que eu quero transmitir é que – se fores verdadeiro contigo e com os outros, agires de forma justa e honesta, acabarás frustrado no teu mundo, incompreendido e à margem do mundo compreendido e fácil. Adriana está nua, não completamente como é óbvio. Só a parte de cima – o tronco. Seios esmagados num tapete de Arraiolos que Adriana teceu no período de luto quando se divorciou. Ex-marido de Adriana – o sortudo. Não porque a possuiu, mas porque fugiu. Adriana só dá metade das coisas, e como somos especialistas em pedir e em implorar – Adriana, oferece-me a totalidade das tuas roupas espalhadas aqui no chão da tua sala e termina com este meu sofrimento. Massacrónico. Eu tenho serotonina para comercializar. Vendo 3 litros dela acabadinha de ser produzida nesta minha cabeça supersónica. Quero tudo. Adriana não é assim – Adriana é doente. Ofereçam-me comprimidos de um laboratório farmacêutico que inventa doenças para poder vender os seus remédios miraculosos. Desculpem-me, é que eu tenho a doença do ácaro-mutante-procriador-com-a-cuspidora-de-extracto-de-saliva-de-mandíbula-de-carocha, que contraí naquele maldito tapete de Arraiolos. Viajem até aos meus 24. Adriana afasta-me a mão do seu rabo, a mesma mão que estava a ficar quentinha algures entre uma nádega e as suas cuecas de renda. Adriana afasta-me a mão dos seios esmagados contra o tapete. Adriana afasta-me a boca das suas costas quentes. Tento beijá-la – é inútil. Adriana - só quer massagens. Tring-Tring - o meu telemóvel toca. É o Zé. Homem, amigo e grande companheiro de vida. Já vos falei do Zé? Ainda vão ouvir falar dele aqui na linha. Uma das personagens do século, sério! Opinião pessoal é claro. Não atendo. Quem precisa de um amigo quando temos um sol inteiro despido pela metade à nossa frente? Quanto temos uma obsessão jeitosa implantada por extra-terrestres ou o catano, desligamo-nos do resto do mundo. Desculpa-me Zé – eu depois peço-te desculpa e tu entendes-me na psicose. Eu sou doente. Desculpa-me senhora velha a quem não dei beijinhos aos 4. Ofereçam-me um curso que me dê um autocolante e que me certifica como fumador profissional. Também somos especialistas em culpabilizar os outros pelos nossos fracassos. O que eu quero transmitir é que - alguém me lançou uma maldição. O mau-olhado fica sempre bem para desculpar a nossa queda na busca do êxito. Preciso de amuletos. O importante é ter protecções contra os agoirentos. Foi o professor Salelab (ler ao contrário) cujo número tirei de um anúncio no jornal que me disse isto. Vocês sabiam que o importante é proteger-nos contra as macumbas? Uma torradeira, por exemplo, pode prevenir que as energias negativas entrem em vossa casa, desde que colocada com muita, muita, mesmo muita fé ao pé de uma janela. O professor Salelab diz que é por aí que entra o mau-olhado. Rezem por mim. Adriana – a maldição irreversível. O que eu quero é - ser adorado pelo mundo todo e fazer novelas. Dizer com uma pulseira à Sinhozinho Malta: professor Salelab – “carcará gaviaõ sanguinolento”. Viajem para os meus 24. Já tirei o sutiã a Adriana, e faço massagens que rapidamente passam a carícias sempre interrompidas pela mão de Adriana. Depois paro. Adriana explica-me que não quer ter um relacionamento comigo para além do que temos. Quer-me todos os fim-de-semanas em casa dela para a massajar, mas não quer ter algo de mais íntimo comigo. Explica-me que não consegue vencer a diferença de idades. Explica-me que não quer ter um relacionamento assumido perante a sociedade, e explica-me também que “clandestinamente” não se sente bem. Boa! Magnífico Adriana! Ofereçam-me uma sociedade cheia de leis invisíveis para nos castrar os orgasmos múltiplos. Massacrónico. Deus, onde estou? Adriana afasta-me a mão das virilhas dela. Adriana - vamos fundar uma seita. Hoje em dia é fácil conquistar seguidores, é só prometer e convencer as pessoas de que somos o novo messias – isso é fácil, não é? Precisamos de alguém que nos salve. Proclamamos o culto a uma espécie animal rara qualquer, ou então, podemos eleger o sexo que não se tem como fundamento das nossas crenças. As obsessões do sexo selvagem que não se proporciona. O que eu quero transmitir é que – é fácil mover os seguidores a nosso favor, porque as pessoas ambicionam sempre aquilo que não conseguem alcançar. Sexo selvagem e pleno de amor. Isabel, és a primeira a entrar para nossa seita, não és? Desculpa-me Isabel. Não liguei os médios no túnel – participem de mim para o número tal. Temos de ser perfeitos, não é? Deus, onde estou?
Estou de volta a casa da Isabel, vocês lembram-se que fiquei em dormir em casa da Isabel, não se lembram? O que eu quero transmitir é que – facilmente nos esquecemos das coisas realmente importantes, e difícil é esquecer o fútil que nos atrapalha a vida. E eu esqueci-me, no meio de tantos pedidos, que é uma bênção ter a oportunidade de conviver com alguém como a Isabel. Já cá estou.
Isabel abre-me a porta e pergunta-me – Como correu?
- Correu bem. Paz para todos.
- Estas mesmo bem – pergunta novamente Isabel.
- Sim. Isabel. Os grandes amores do passado não existem. São ilusões. Sabes como encaro a vida. Eu acredito que posso sempre mais. Sempre. Não me agarro às coisas que vivi. Depois de um luto sério, e período de recolha onde analiso e compreendo as coisas onde falhei, volto a agir de acordo com as minhas crenças. E evoluí. E acredito que essa evolução fará com que da próxima vez que ame - ame muito mais. Porque estou maior. Porque me tornei uma pessoa com mais maturidade e que inevitavelmente, vou saber apreciar e viver um novo amor com muito mais sensibilidade e noção de verdadeira partilha. Será mais intenso, porque eu serei mais intenso.
- O tempo. O tempo cura tudo – diz Isabel.
- Não é o tempo – contraponho. O tempo Isabel, não cura. É a tua atitude e aquilo que fazes por ti pelo tempo fora, que cura. Tu és a chave, nada nem ninguém que te seja exterior pode tomar essa forma. Se fosse o tempo, todos teriam o mesmo tempo de cura para esquecer alguém de quem se separou ou alguém que se deseja e que não nos corresponde na devida medida. O tempo difere de pessoa para pessoa. É a tua capacidade de reagir e de acreditares em ti que te trará à luz. Há pessoas que ficam presas longos anos a esses tormentos do passado, assim como há pessoas que ao fim de uns meses estão libertas e livres para amar, ou simplesmente, estarem tranquilas sozinhas. Depois de compreendermos que somos nós que estamos bloqueados, e se realmente quisermos desbloquear-nos, não há limites. Podemos sempre mais. Sabes que tenho vivido a minha vida assim, e tenho amado sempre com maior profundidade. E esse sim - é o nosso grande amor. O grande amor é aquele que está ao nosso lado no presente, o grande amor é aquele com quem escolhemos partilhar tudo o que somos, aqui e agora. Não há tempo a perder – a vida é demasiado valiosa para ser preenchida com sofrimentos inúteis. Aproveitemos a oportunidade que nos foi dada. Mas não acredites em mim Isabel, vai experimentar e viver por ti. Somos melhor em aprender as coisas por nós e por repetição. Foi assim que aprendeste a escrever, conduzir, comer, e tudo o que hoje fazes com naturalidade, não foi? Treina-se.
- Vou colocar uma torradeira à janela – exclama Isabel a rir-se.
- Por falar nisso, o professor Salelab conseguiu exorcizar o vírus do teu computador?
Rimo-nos enquanto me instalo no sofá. Algures, alguém que ainda não conheço está também a deitar-se. Alguém que vou amar, alguém com quem vou descobrir novos mundos em mim, ainda. Alguém com quem vou viajar. Alguém que como eu, está a caminhar na minha direcção e eu na dela. Imagino a Terra vista de cima e os caminhos que percorremos para nos encontrarmos…Sem saber, estamos a criar a união. Esta ideia embala-me para a noite. Noite de sonhos. Noite onde agradeço, o privilégio da neurose que Adriana foi na minha vida. Hoje acredito. O grande amor - está sempre para vir. E sim. Chegará e escolho ser-lhe fiel…

Adriana foi vista pela última vez, aqui há dias num cinema cá da metrópole. Lorenzo cumprimentou-a com delicadeza, e Adriana retribuiu com a mesma ênfase. Isabel, uma das mulheres mais inteligentes que Lorenzo conhece, está bem, e arrasa corações por esta vida fora. O Zé sempre desculpou Lorenzo pelas falhas porque é um amigo na verdadeira acepção da palavra. Está feliz e muito bem acompanhado nesta vida. Hélder nunca mais apareceu...Desculpem-me.

O Grande Amor - pt. 1 ou, Adriana - O privilégio da Neurose

2009-02-26T03:05:00.010Z

O que eu ainda não vos contei acerca de Adriana – sim, não contei, afirmo é que – Adriana tem 18 anos a mais do que eu. Facto este, revelador e capaz de explicar a criação da neurose consumida e absorvida. Amamos sempre o desconhecido. E pior do que amar, é desejá-lo. Ofereçam-me frigidez – Adriana vai sentar-se ao meu lado. Eu tinha 24 anos e fazendo contas fáceis, aquelas que não fazemos antes de cair na armadilha, e conhecendo o cerne da questão devidamente assumida, chega-se à fatalidade inerente do número 42. Adriana é soberba. Transpira charme – e o que eu quero transmitir é que - não é aquele charme que nos move a obsessão, mas o charme que nos, vocês sabem, abate insensivelmente. Adriana – a injecção de tiopentato de sódio, bromuro de pancurônio e cloreto de potássio. Adriana – a intoxicação torpedo da mente. Adriana – a poluição radioactiva a circular e a circular nas minhas veias. Ofereçam-me uma morte lenta e excruciante – ofereçam-me Adriana. O que eu quero é alucinar - o que eu vos quero transmitir é que - estou cansado da vida vazia de significado e desprovida de tragédias. Ofereçam-me violência psicológica. Ofereçam-me o noticiário das 20h. Ofereçam-me a primeira fila toda do horário nobre da desgraça. Ofereçam-me Adriana. Adriana – a descarga de Napalm que oblitera tudo à passagem.
Adriana parece flutuar na atmosfera, como cheiro a peste que contorna as mesas. Peste subtil. A mesma peste que aniquila conversas sobre assuntos incómodos dos quais não quer falar – era assim há 8 anos atrás. Viajem até aos meus 24. Adriana nunca gostou de falar, nem sequer de admitir o nós que existia dentro de nós, embora vivesse e respirasse nesse nós como quem sabe que no dia a seguir, chega ao fim uma vida inteira e por conseguinte o nosso nós. Quando esporadicamente e por insistência insistente eu insistia, esse nós era pesadamente debatido. Adriana encarava todas as questões difíceis como quem encara uma luta na Arena. Ofereçam-me um lança enfiada no coração. Ofereçam-me um imperador lunático de polegar virado para baixo. Ofereçam-me Adriana. Amamos sempre o desconhecido. Adriana rematava estas conversas com um – porque eu tenho razão e ainda não tens o que eu tenho, “endurance” para a vida – dizia. Ofereçam-me uma passadeira eléctrica que eu quero treinar num ginásio dourado onde a beleza se escreve com dois ésses – suor e sacrifício. Ofereçam-me ritmos cardíacos elevados na velocidade máxima da passadeira da vida. Eu quero “endurance”. Adriana leva o termo e a ideia de sobrevivência, leva não será o termo, será mais eleva e sim, elevar a sobrevivência, a extremos. Adriana mata dinossauros na pré-história do presente.
Adriana não deixava de saber de mim por mais de três dias consecutivos. Sempre que me sentia distante, Adriana acenava e eu, sim eu, embrenhado e feliz na minha neurose saía a correr em busca do chupa que depois Adriana fazia questão de me tirar, imediatamente antes de o ter quase, quase na minha boca. Também me esqueci de referir que eu e Adriana, nos passeávamos desmesuradamente num amor que devidamente classificado, se poderia soletrar de A-m-o-r Pla-tó-ni-co. Gostamos muito de esmiuçar e mastigar as nossas emoções. Acho que de outra forma são demasiado pesadas para nós. Ofereçam-me um liquidificador de emoções e sentimentos. Amamos sempre o desconhecido. O que eu acho deveras deprimente, e o que eu quero transmitir é que – é deveras deprimente deixar de acreditar no “grande amor da nossa vida” com este amor entre o gasoso e o sólido. Não seria muito mais vibrante e empolgante, deixar de acreditar nos grandes amores, hasteando o eterno papel de vítima de um azar que não se desejou? Vítima de uma relação onde o sexo doentio e obsessivo, levaria aos sempre temidos e abomináveis sentimentos de posse? Um relação assim do género de dar cabo da minha vida social porque teria medo de ser visto por Adriana que, levaria a este teatro e palco da rotina, uma ominosa perseguição sem freio? A matar a minha última salvação, com excepção de Deus, da ideia de “grande amor”, que fosse assim – com o devido arsenal bélico, digno de ser mencionado. Perguntem-me, perguntem-me que mísseis Adriana poderia usar para estourar com o “grande amor da nossa vida” – atrevam-se e perguntem-me. Amor platónico? Ofereçam-me um amor destes embrulhado em presentes que me esqueço de abrir. Ofereçam-me uma ida ao deserto à espera de uma Ingrid Bergman.
Adriana parece flutuar na atmosfera, como cheiro a peste que contorna as mesas. Adriana – o perfume que ninguém inventou.
O que eu também ainda não contei é que, sim eu tenho de vos contar, é que – para me ver livre de Adriana e para bem da pouca sanidade mental que tinha, tive de inventar eu um perfume que ninguém inventou – uma poderosa discussão nuclear. Propositadamente – acreditem nisto. Viajem até aos meus 24. Somos especialistas em fugir. E amamos sempre o desconhecido. Uma discussão que traria o fim deste A-m-o-r Pla-tó-ni-co e que fizesse com que Adriana nunca mais me quisesse ver à frente. Este “nunca mais” durou 8 anos – e está aqui. Estavas errado Buck – eu é que saltei da ponte, não foi Adriana que me atirou.
Adriana traz no olhar inusitado o raio destruidor – o raio que incinera. Ofereçam-me um olhar decorado por um Kohl Gerlain, e como capote de olheira de noite mal dormida aos cinquenta anos, um Double Wear da Estée Lauder. Adriana está com cinquentas e eu com trintas - ainda sem “endurance” para a vida. Adriana senta-se ao meu lado e não me dá dois beijos. Ofereçam-me um livro de etiqueta e de comportamentos sociais que faça com que nos respeitem.
Olá – digo.
Olá – responde a máquina de guerra.
Adriana acende um cigarro com charme. Segura-o entre os dedos Fire Chanel Rouge.
Lentamente vamos falando sobre o passado. Há constrangimento no ar misturado com peste. O passado - um dia parece que nos pertence e noutro parece-nos completamente estranho, se calhar como se tivéssemos sido um outro personagem numa outra vida qualquer – numa vida sem vida qualquer. Viajo sem passaporte. Viajo com Adriana e Adriana não mudou. De repente lembro-me dos Mórmons – os Helderes todos que continuamente tocam à minha porta, para me tentarem desviar daquilo que apelidam como – a caminhada pelo vale pecaminoso e ignominioso. Adriana – o Helder-mórmon que continua com o mesmo discurso de sempre. Os julgamentos sem lei nem lei da lei. As acusações. As acusações onde a sorte que não teve, a fez vítima dos caprichos de um “puto maluco” – Adriana chamava-me assim. Ofereçam-me uma alcunha nova. Oferecem? As acusações que mais não são do que, uma forma de se defender das suas próprias fragilidades. Amamos sempre o desconhecido. Ofereçam-me luxúria. Ofereçam-me pecados não num vale pecaminoso, mas numa montanha acometida de perversidades. A melhor manteiga não precisa de publicidade. Deus não é um panfleto colorido que se possa distribuir às portas ou deixar na caixa do correio, junto com a guerra de preços dos diversos catálogos de produtos alimentares impregnados em químicos. Perdoa-me Helder. Depois de duas horas, onde os meus 24 e 33 anos desafiam a absolvição de qualquer religião proclamada no mundo, Adriana quer saber porque me quis encontrar com ela. Não quero viver com algo por resolver. Mas como resolvo o que não tem solução? Adriana tem a resposta, sempre teve - Adriana tem “endurance” para a vida – Acreditem nisto. O que não tem solução, solucionado está – assenta. Ofereçam-me a capacidade de perceber como é que alguém não mudou rigorosamente nada em oito anos. Ofereçam-me a revolução industrial aqui e agora para seguirmos em frente. O serão torna-se tortuoso e questiono-me se não teria sido melhor ver o jogo de futebol, mesmo que tivesse de perguntar aos rapazes do lado e às suas fiéis-companheiras-múmias, quem é quem naquele relvado. Ofereçam-me uma caderneta de cromos com os jogadores de futebol – daquelas das saquetas do quiosque. Eu quero conhecer os ídolos – preciso de um modelo para viver. Adriana arrasa-me e eu sempre soube que iria ser assim. Diz-me que não sei cultivar amizades. Digo-lhe que não sei cultivar amizades doentias, cegas e interesseiras – é verdade. Adriana sempre me teve à sua medida – não queria mais de mim. Queria companhia. Massagem no ego e no corpo - viajem até aos meus 24. O que eu quero transmitir é que - para Adriana chegava o que tinha de mim. Para mim não chegava o que eu tinha dela. Eu queria tudo. Mais e mais. Adriana pergunta-me se agora estou preparado para cultivar uma amizade que, classifica de verdadeira e inocente. Adriana – o Helder-mórmon com o aroma Sebastian nos cabelos. Adriana – a segunda oportunidade para mim. Não quero uma amizade dessas. Não tenho “endurance” para esta amizade. Não vou aguentar mais esta tortura. Não existe a possibilidade de amizades saudáveis entre ex-namorados. Se porventura existir, é porque nunca deixaram de ser namorados – penso. Ou então um vive algures entre a culpa ou o desejo. Digo. Afirmo. Não aguentaria mais esse sofrimento de ter Adriana por metade, aquilo que ela dizia ser o seu todo. Ofereçam-me uma aliança da Esprit – Quero comprometer-me.
Amamos sempre o desconhecido.
- Eu quero levar-te para cama na primeira oportunidade que encontrar – atiro para cima da mesa com o meu olhar colado ao olhar penetrante da marca compre-me-e-evite-injecções-de-botox, de Adriana. Eu é que não atirei para aqui uma bomba, pois não? Digam-me vocês – atirei? Adriana levanta-se bruscamente e diz-me que não mudei nada. Vê-me como um mórmon – não mudo de discurso. Impetuoso, fogo e energia descontrolada – gesticula. Viajem até aos meus 24. Agarra na sua mala Miss Sixty e sai. Fico só. Hoje não é um bom dia para sair do vale pecaminoso e ignominioso. Dou um gole no que resta do meu whisky e falo com Buck – estavas errado velho. Eu é que me atirei da ponte, mas talvez eu também não seja um bom homem. Ofereçam-me um pára-quedas. Ofereçam-me mais oito anos sem ver Adriana e sim, absorvo-me nesta felicidade. E o que eu quero transmitir é que - amamos sempre o desconhecido...